Мой третий возраст

Из интернета: «Социологи называют третьим возрастом период, когда человек выходит на пенсию или начинает работать меньше, но при этом хочет как можно дольше сохранять активность».
«Те, кому сегодня 55-65 лет, проживают этот период первыми в истории человечества. Раньше его просто не было, поскольку люди намного раньше старели.  В ближайшие несколько десятилетий люди возраста 50-75 станут самой массовой возрастной группой на планете».

По данным ООН, в конце 2018 года количество тех, кто преодолел возрастной рубеж в 65 лет, превзошло количество тех, кому менее 5 лет.

На Земле сейчас живет более 700 млн людей, кому за 65. А тех, кто младше пяти, - около 680 млн.


Мне скоро 70 лет. Для чего пишу? Ровесникам: сверить часы, поделиться опытом. Молодым: пусть готовятся, пусть знают- что их ждет. Пусть больше понимают нас.  Потомкам: для исторических сравнений.

НАБЛЮДЕНИЯ НАБЛЮДАТЕЛЯ.

С постоянной работы я ушла по собственному желанию в 67 лет. Первый год был невероятно радостным. Свобода! Я пребывала в эйфории. Никаких обязательных выходов из дома, никаких ограничений в планах каждого дня. Переделала массу всяких мелких дел по дому. Читала, тонула в интернете, смотрела фильмы. Но … не все шло так безоблачно.

Постепенно реальность нового этапа жизни плотно окружила меня. Выделю самое-самое.
1. Итак, оказалось, я более не могу управлять своим временем. Планировать  невозможно. Ты не можешь гарантировать  выполнение намеченного. Ибо утро – это вероятность сюрприза со стороны здоровья. Например. Оказывается, в нашем теле безумное количество суставов – а они могут воспаляться в силу самых разных причин. Хорошо, что не все сразу. У меня, например, однажды воспалялся правый челюстной сустав…А это – боль. Причину и источник боли не понимаешь. Эстафета: терапевт- стоматолог- лор- ортопед. Едва разобрались! А есть еще хрящики в сочленении костей малого таза. У женщин после 50 они имеют обыкновение воспаляться. И не дай вам бог- такое получить. И попробуй разберись- где и что происходит! Про обычные болезни типа гипертония, артроз коленных суставов и пр. мы можем даже не упоминать. Хотя они тоже иногда добавляют помех в расписание жизни. Моя реакция: я всегда борюсь. То есть  действую, стараюсь найти причины и устранить их.
…А если ты обещала прийти на заседание какого-нибудь совета или мероприятие? Идти с болью невозможно- это означает терять лицо. Пропускаю много презентаций, встреч, премьер. Увы. Самое обидное- на следующий день ты можешь быть вполне здоров и бодр.
Наш друг доктор Виктор Петрович в таких случаях говорит: «А ты в свой паспорт посмотри»…

2. Сил стало значительно меньше! Энергия, воля к действию, радостный подъем чувств…Они стали почти иллюзией. Лежишь утром в постели, ничего не болит, кажется- вот встану и начну действовать! Кажется, все так просто.  Не тут-то было!
«Бывает- проснешься, как птица.
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться.
Но к завтраку это проходит…» (мои любимые Гарики)
…Встала, конечно. И вот тут становится ясно: всякое физическое усилие вызывает напряжение и даже протест в твоих мышцах по всему телу! Вот это и есть СТАРОСТЬ.
Между тем личная гигиена  в наши годы требует МНОГО времени и сил. А есть еще совершенно неотложные дела, который ты всегда и без плана делаешь: полить цветы и сварить мужу суп. И тут еще тебя заманит интернет- ты очень охотно и надолго утонешь в нем…(ведь физических усилий- минимум!). В итоге- день прошел, а сделано так мало и сил нет!!! Они появятся на полтора часа и вновь исчезнут.
Где брать энергию???

3. Еда- очень важный вопрос в нашем возрасте. Думаю, она не может быть такой же, как в 30 лет. Метаболизм иной! Мне пришлось пройти путь ошибок и находок. Итог: отказалась от картофеля, белого риса, белого хлеба, переработанного мяса, сахара. К счастью, как показал генетический анализ на метаболизм, мне очень подходит КОФЕ! Ура. Моя отрада. Хотя он выводит кальций из организма…Стевия вместо сахара. Следую советам нутрициологов. Очень хорошо - нут. Очень хорошо сочетание зерновых с бобовыми. Зелень, зелень! Обожаю все рыбное. Как-то так…

4. Чудеса со сном. Я -сова. Полуночница. Но иногда к вечеру наступает упадок сил- падаю в 22 часа и сладко засыпаю. С мыслью о том, что мелатонин, который вырабатывается с 24 часов до 4 утра, поступит в мой организм. Где-то около 3 часов ночи я уже просыпаюсь и вынуждена встать и что-то делать, ибо свежа голова, есть силы. Около 6 утра сон вновь приходит. Досыпаю до 10 часов.
Еще вариант: активная работа до 16 часов, после полдника- спать, спать!
Могу спать днем. Час или полтора. Очень помогает вернуть силы. И потом хоть до 3 ночи полна сил. 
Но надо себя ломать и укладывать хотя бы в 23 часа.

5. Дамы, а как вы застегиваете свой …бюстгалтер? Сзади, выворачивая руки? Это, между прочим, вопрос-тест. Далеко не все мои знакомые так могут.  Год назад я тоже не могла застегнуть бюстгалтер на себе сзади- приходилось переворачивать вперед. А с осени прошлого года – могу! Очень горжусь. А что было? Я поехала « по волнам памяти», навестила одиноко проживающих подруг студенческой юности, потом родных в Москве. И вот – результат.

Итак, особенности третьего возраста: планировать почти ничего нельзя, энергии часто не хватает, за едой надо следить, улучшения самочувствия за счет положительных эмоций – вполне реальны!

МЫ, СТАРУШКИ, -ТАКИЕ РАЗНЫЕ.

Мы все умрем. Это понятно. Но физически мы умираем позднее, чем духовно, интеллектуально. Мне сейчас доводится общаться с людьми, которым за 80. Какие разные варианты отделения физической сущности от интеллектуальной! Есть Н.Н. –она полуадекватный собеседник (была завкафедрой физики). С ней не о чем поговорить. Она ОЧЕНЬ изменилась после 70 лет. При этом она физически очень крепка (и слава Богу). Много времени проводит в прогулках на воздухе. Бродит без цели, без плана, чтобы ходить. Наблюдая Н.Н., радуешься за нее, за ее физическую форму и грустишь о прежней Н.Н., которая интересно рассуждала о проблемах современного естествознания и вообще...

Есть И.А.- бесконечный источник новой интеллектуальной  информации, полезной мне (хотя у нее нет компьютера, из дома она не выходит по состоянию здоровья, общается только по телефону!). Например, И.А. мне открыла творчество Фридриха Горенштейна.  Да, она немного зануда, но это можно стерпеть. Я не тягощусь телефонными беседами с ней. Это пример противоположный: физическое старение настигло ранее, чем интеллектуальное.

 Есть Н.М. – активно участвует в жизни семьи, много и творчески трудится в быту, физическая форма прекрасна. На свое 80-летие летала в Москву, «бегала» по музеям, театрам и выставкам с дочерью и зятем. Общение с ней иногда напрягает, не сразу находишь взаимопонимание. Но все же это пример «дружного» движения физического и интеллектуального начал.

Есть Л.Н.- до 82 лет была вполне адекватна, активна. Заметно было, пожалуй, повышение категоричности суждений, которое ей свойственно. И вдруг, и вдруг. «Скорая», обширный инфаркт, стационар. Вернулась – при всей прежней статности, ясности взгляда, манеры говорить- полное отсутствие присутствия в этом мире: приходится поддерживать разговор о несуществующих в реальности ситуациях …Это вообще отдельная тема.

  Есть супруги Рейнгарды- их уровень и образ жизни – как у 50-летних. Вот опять собирают чемоданы- полетят к сыну в Польшу. Правда, инфаркты были, стараются вести себя аккуратно. Оптимальный вариант 80-летия!
«Мы все умрем. Надежды нет.
Но смерть потом прольет публично
на нашу жизнь обратный свет,
и большинство умрет вторично» (Гарики)

Меня от них всех отделяет совсем немного- чуть более 10 лет. Мне очень хочется проследить в самой себе- как все это- то есть старение-  происходит???

Мои сверстники выросли в мире определенностей. Все было более или менее понятно и ясно: почему всходит солнце, почему приходит зима, мир поделен на два лагеря- капитализм и социализм, нужно закончить школу и пойти работать или учиться в вуз (если родители могут тебе помогать), нужно заработать квартиру и т.д.

И вот мне скоро 70 лет.  Не все дошли. Мне  - довелось. Самое трудное состоит в том, что наш третий возраст пришелся на время сплошных неопределенностей.  Мы НЕ ЗНАЕМ, что будет с миром завтра, не знаем, что будет со страной, что будет с нашими детьми и внуками, с нами. Во всяком случае рассматриваются самые разные варианты.  И я испытала острую потребность – исследовать и зафиксировать свой третий возраст в этом мире неопределенностей по возможности во всех проявлениях. Мне кажется, здесь много интересного и мало изученного. Дело даже не в том, как отражается время на нас. Интересно- как женщина переходит в состояние старухи, как трансформируется в этом возрасте отношение к детям, к друзьям. Как происходит (или не происходит) профессиональная деградация? Словом, масса вопросов!

УСКОЛЬЗАЮЩИЕ ТЕКСТЫ

 «Ты неуверенно ведешь машину»- сказа мне муж. Этим он объяснил нежелание уступать мне руль. Фраза долго не выходила из головы. А ведь, если разобраться, я сейчас НЕУВЕРЕННО живу! Прежде всего из-за состояния моей плоти, -что называется «здоровьем»…Я давно уже стала медленно и почти «величаво» ходить. Я очень аккуратно поднимаюсь и спускаюсь – когда лестницы.
Попробовать иначе? Но вот однажды сентябрьский день показал, к чему это может привести. Я очень УВЕРЕННО и очень быстро шла по тротуару, плитка оказалась неровной- я запнулась и упала на колени. Самое жуткое – даже с помощью прохожих я почему-то не могла подняться. Мозг давал мне до конца ощутить состояние беспомощности. Потом все долго болело. Особенно плечо и кисть руки, на которую я «приземлилась».
 Вывод: заменим слово «Неуверенность» на слово «Осторожность» и живем дальше!
                Х Х Х

…Лежу на левом боку, глаза в окне- любимое состояние тела. Бормочу, напоминаю что-то мужу, что надо не забыть. На дуще грустно- мы постарели, все забываем…И вдруг голос мужа мне ответил: «Да, хорошо. Сделаю»…И  у него -  такой МОЛОДОЙ, свежий по звучанию голос! Не сильный, не звонкий, но – СВЕЖИЙ, насыщенный голос!  Кажется, он даже вобрал его запах, тоже свежий, какой-то юношеский. Я всегда отмечала, как чудесно пахнет тело мужа. Шутила часто, что он сделан из чего-то очень вкусного.
…Может, мы все же не постарели, а играем в старость?

КОСМОС ГДЕ-ТО РЯДОМ.

Очень много времени уходит в НИКУДА. Вот я сегодня практически здорова. Давление и пр. в норме. Но я не могу ничего! Некая вата в голове, паралич воли, нет энергии. Конечно, это огорчает. Легла и спала с 13 до 17-30 ! Весь белый день. И встала без особого энтузиазма, хотя и смогла активно пообщаться в интернете.
На улице – резкое потепление после сильных морозов. Возможно, такова моя зависимость от космоса. Пережидаю!
Другой день. Я проснулась и поняла: сил много и все получится! Так и было. Чем объяснить? Космос где-то рядом.
И еще – совершенно четкое представление: внутри моей плоти сами органы между собой…могут договариваться и находить некий консенсус! Помогают друг другу и облегчают мне самочувствие!
Вывод: плохой день нужно ПРОСТО  ПЕРЕЖДАТЬ. Наутро захочется петь «Как прекрасен этот мир, посмотри!».

ОДИНОЧЕСТВО. 

Зима. Ночь. Абсолютно непонятно- почему нет сна. Написала письмо сватье в Самару. Написала перьевой ручкой, чернилами. Удивится. Порадуется. Выпила коньяк. Хорошо. Но сна нет. Потрясающая картина за окном. У нас второй этаж, большие окна и сквер перед домом. Розовое небо в ночи. Как это описать? Бывает такое в облачную погоду. Что-то как-то отражается и все вокруг сияет: снег на земле, розовое небо, изогнутые стволы огромных старых тополей чернеют в этом великолепии ночного сияния … Душа разрывается от ощущения невероятной красоты и …невозможности поделиться. Почему-то хочется делиться!

Вот здесь, вот сейчас сидела бы Вера Вараксина, моя студенческая подруга, которая теперь стала особенно родной и близкой. Сияла бы своим синим взглядом, покуривала вкусно сигарету…Изредка всплескивала бы словами: « А помнишь, Галя»…Но она в Екатеринбурге, спит праведным сном. Как бы мы с ней повспоминали наши чудные дни и всех наших…

Между прочим, из живущих ныне, кажется, больше некого позвать! Спящий за стеной Митичка? Он проходит – «по другому ведомству». Мой  первый муж А.Карпович, отец моего сына, журналист, литератор,  мог бы разделить мои ночные восторги. Да, прежний, -мог. Мы прожили вместе 10 лет. Но потом он грубо бросил меня. И мне трудно даже условно видеть его рядом. Это гораздо хуже, чем –чужой.

С кем еще я хотела бы разделить восторги этой чудной ночи, почитать стихи, поговорить о жизни и любви? Разве не ради таких минут мы приходим в этот мир? Разве только в молодости возможны бессонные ночи и бесконечные разговоры о чем-то неуловимом и неосязаемом, но волнующем и важном?

Перебираю подруг-приятельниц, живущих в этом городе. Мое предложение будет встречено возгласом: «Ну ты даешь! Мы уже вышли из этого возраста…»

Разве что Надя могла мечтательно подхватить идею, но едва ли поехала бы в ночь. Не приехала бы точно.

Кто еще? Да, студенческие «други»…Есть такие в Омске, их тоже судьба занесла сюда. Сколько ночей мы проговорили когда-то в холле пятого этажа нашей общаги с Володей Плюхиным ! Его девушка Зойка поначалу ревновала, но потом убедилась- у нас совсем другое…Володя был великолепен. Как он красиво говорил обо всем! Голос его звучал – будто вокал, с какими-то оттяжками гласных, певуче…О литературе, о жизни, о любви. Но- увы- в этой жизни Плюхин стал совершенно чужим человеком. Его не позову. Как и Адама Погарского – он тоже в Омске. Мы не были друзьями в студенчестве, просто близкие приятели. Адама любили и знали все. Добродушный, веселый, с гитарой и мягким хохляцким, теплым тенорком. Сегодняшнее фото трудно сопоставить с его молодым обликом. Жизнь нас развела. Теплота осталась в прошлом.

Где еще кандидаты? В Москве – Марина. Но что-то случилось с ней после похорон мужа. Она без конца жалеет себя, сетует на свою долю работающей пенсионерки. Нет, она легла бы спать, чтобы с утра не поднялось давление. Оно у нее и правда зашкаливает… Уже был инфаркт.

Берем на заметку: в нашем третьем возрасте в нашей гостиной  много кресел   остаются пустовать: не всех, любимых прежде, мы позовем к себе на огонек.
Ну что ж, опять Свердловск-Екатеринбург. Вдруг вспыхнуло в памяти: Юра Борисихин! Студент журфака Ургу, эрудит, интеллектуал. Наши ночные беседы проходили на лестничной площадке в общежитии. У Юры невероятно красивый, густого тембра голос, стихи льются сладкой мелодией. «Есть в близости людей заветная черта. Ее не перейти влюбленности и страсти»…От него я впервые услышала эти невероятные строчки. Почему он хотел говорить их именно мне? Не знаю. Но когда тебе 19 лет, и читают стихи в ночи тебе,  персонально- это волнует. У нас не было романа. Только  эти бдения на лестничной площадке у ночного окна. Он хотел читать мне стихи, а я очень хотела восторженно их слушать…Юра был « старый» в моем тогдашнем понимании, то есть было ему более 25 лет! В универ он поступил после армии. Литературу очень любил. Много знал. Эстетствовал во всем. Запомнился момент: я слушаю его, отвернувшись к окну, к ночному городу.  И вдруг ощущаю сзади на шее прикосновение…Юра проводит указательным пальцем по желобку на шее - вверх-вниз… «Ее не перейти влюбленности и страсти»… И есть в этом что-то удивительное: обозначение дистанции и сдерживаемое желание? Запомнилось на всю жизнь! Юра где-то в Екатеринбурге. А если его поискать?

…Я тут же - в поисковик. Быстро нашла … некролог: «В Екатеринбурге умер основатель и руководитель «Урало-Сибирского центра ЮНЕСКО» Юрий Борисихин. Как сообщили «URA.Ru» в центре, он скоропостижно скончался вечером 25 апреля 2015 года.».  Боже мой, со своей розовой ночью я опоздала на полтора года! Вот еще одна чудовищная, непреодолимая черта нашего третьего возраста: мы опаздываем на встречи с прошлым!
Душа долго болела.

Ах, эта розовая ночь…Остаются не живущие. Конечно, я бы позвала Эллу Кац. Она, просияв невероятными, огромными серо-зелеными глазами, стала бы читать Цветаеву и Ахматову. Исподлобья глядя в ночь. Она все знала наизусть.

Иногда Элла поглядывала бы на меня такими любящими глазами, в которых ты растворяешься, как в призрачном ласковом тумане. Никто и никогда не смотрел на меня так ! Только теперь я это понимаю. Но Эллы нет уже более 20 лет!

Я позвала бы Витю Семенова. Это особая часть моей жизни. Мой первый поцелуй и мой первый мужчина. Воспевший во мне женщину, избавивший меня от комплекса некрасивой и нежеланной. Философ (учился на философском), лирик, богослов, эрудит…Все – про него. Семенов- вообще отдельная большая тема. Мы расстались. Потом всю жизнь отслеживали пребывание друг друга на этой земле. Замужества-женитьбы, рождение детей, перемещения по службе и месту жительства. Даже встречались однажды, было нам около 40 лет. Мы бродили по улицам нашей студенческой любви, взявшись за руки. Над плотиной у пруда высветились …сразу две радуги! Более я никогда такого не видела.

И потом еще произошло нечто фантастическое. Я знала о настигшей Семенова   болезни. Работала тогда в большом проекте по выборам, было суетно и некогда. Но в этот ноябрьский день, проходя мимо часовни Ивана Багнюка, вдруг ощутила потребность узнать –что там Семенов. Тут же позвонила в Екатеринбург Вере Вараксиной. В этот момент, именно в этот момент (!!!) Витю отпевали в храме. Мы обе не можем понять, как такое возможно. Я зашла в ближайшую часовню и зажгла свечу за упокой…

Ну вот, больше мне некого позвать, чтобы разделить восторги этой великолепной зимней ночи. Такова жестокая обреченность третьего возраста. Я значительно более одинока, чем была прежде.
«Минувшее, как призрак друга, прижать к груди своей хотим»…

Я И СОВРЕМЕННОЕ ОБЩЕСТВО.

С обществом у нас сложные отношения.  В принципе  современному обществу я не нужна. Грустно, но факт.
Возьмем личностный аспект. При моем колоссальном опыте и связях я не смогла после ухода на пенсию найти себе работу журналиста, агрегатора , копирайтера. Конечно, я не отношусь к крайне нуждающимся. Но силы и время есть. Вполне могла бы иметь законную добавку к пенсии. Увы, сегодня СМИ так бедны, штатным работникам нечем платить. Публикуют мои тексты с удовольствием, предварительно оговорив: «Вы знаете, мы не сможем заплатить гонорар»… Или берут из Фейсбука мои тексты, спросив моего разрешения.
Пишу теперь как независимый автор.

Справедливости ради, отмечу, что иногда позовут на ТВ как эксперта, предложат войти в состав жюри конкурса и т.д.  Это знаки внимания, уважения. Но ущемление в профессиональных правах все же есть. Это больно.

Если посмотреть шире, у нашего современного общества так и не сложилась  культура отношения к старикам. А ведь посмотреть на прохожих в обычный день – как много пожилых! Тросточки, палочки. Кто-то одет побогаче, кто-то беднее. По большому счету в России старики сегодня играют гораздо большую роль в жизни молодых. Сколько великовозрастных «деток» сегодня получают дотации от родительских пенсий! Особенно в малых поселениях. А купленные родителями квартиры, машины, оплаченные свадьбы и отпуска? Сравним для порядка: наше поколение родительских пенсий не трогало и на ноги вставало самостоятельно – в большинстве своем.

Горечь момента состоит в том, что мне-то общество очень нужно. Спасибо интернету- я хотя бы пассивно, но погружаюсь в современную жизнь. Впрочем, иногда и активно: подписываю разные петиции в защиту обездоленных, в защиту животных и т.д. Что интересно- иногда вопросы решаются положительно. Имею в сети свое комьюнити. Не очень большое.

Но мой интеллектуальный, гражданский, профессиональный потенциал востребован крайне мало. Вхожу в общественный совет при областном УВД (там не очень бурная деятельность). Комментарии в СМИ, в соцсетях.  А все главное- остается в публицистических дневниках, которые я веду уже полвека.

Вывод напрашивается: видимо, в третьем возрасте мы не очень адекватно оцениваем свои возможности, не видим себя со стороны и потому ощущаем себя лишними, невостребованными. А на самом деле – всем воздается по заслугам. Ведь кто-то из стариков до 80 и более лет работает по профессии (надо думать заранее об этом!). А я вот не сумела заранее позаботиться о том, чтобы остаться « в боевых рядах».
 
Что рассуждать, можно- было бы да кабы..? Ума не хватило понять, что старость придется на капитализм, где нужно «столбить территорию»! И не будет биография работать на тебя автоматически! Так что получайте, Галина Николаевна!

Есть и контраргумент: некоторые в третьем возрасте из-за нехватки денег работают. Преподаватель, инженер устраиваются вахтерами в общежитии. Считается- повезло. Хуже- гардеробщицей (тяжело физически). Моя московская подруга работает по профессии, но страшно тяготится. Ей тяжело шесть дней в неделю ходить на работу. А меньше- нельзя по должности. Все они имеют непосредственную связь с обществом. Но для них это– бремя. Потому что на связь с обществом толкает нищета. Унизительное чувство!

Мне очень не хватает денег. Я отказалась от многих привычных вещей: обслуживание в парикмахерской, косметические бренды, походы в театр и на концерты (только по пригласительным), путешествия и много еще чего. Меня пугают мысли о том, что может вдруг испортиться стиральная машина или холодильник…О страхах по поводу –не дай Бог- тяжелых болезней- вообще молчу.  То есть третий возраст принес мне лишения. Разве это справедливо? Заметим, в моей трудовой биографии – и творческие достижения (орден «Знак Почета» за журналистскую работу), и руководящие посты (была секретарем райкома КПСС в перестройку, работала в органах власти нового времени). 
Разве моих отчислений в пенсионный фонд за 45 лет работы недостаточно, чтобы я спокойно, без унижения и страхов дожила свой век?

А ведь среди близких мне ровесников есть такие, кто получает пенсионные бонусы. Они очень старались все устроить так, чтобы сошлись и стаж, и выслуга. Они думали о будущем. А я вот оставила госслужбу добровольно, так как мне хотелось больше свободы и самоуважения.

Вывод : в 40 лет стоит подумать, как и на что ты будешь существовать в свои 70 лет?

Впрочем, я ведь не знаю, какими были в прошлом веке отношения у стариков 70-х годов с обществом. Может, они тоже чувствовали себя лишними. Не стоит забывать и о том, что в начале XXI века демографическая ситуация в России (да и не только) стала складываться интересным образом: растет количество пожилых людей в процентном отношении (рождамость падает, а продолжительность жизни увеличивается). Но при этом люди третьего возраста, которые составляют уже значительную часть народонаселения, не имеют прочного положения в обществе.

Агентство Bloomberg включило Россию в десятку стран с наибольшими рисками, связанными со старением населения. По данным агентства, на одного пенсионера в стране приходится 2,4 человека трудоспособного возраста. Система разбалансирована — чем меньше работающих, тем хуже обеспечены те, кто вышел на заслуженный отдых. Чем дальше, тем ситуация хуже. В таких условиях наиболее эффективным инструментом считается повышение пенсионного возраста.

Мы живем в очень несправедливо устроенной стране. Ее богатства захватили люди мало культурные и духовно черствые.(Справедливости ради, хочу отметить, что в элитах западных стран тоже не видно светлых личностей). Но я о наших.  Они умело управляют страной в интересах своего сословия, умело манипулируют законами. Невиданное расслоение общества привело к тому, что многие дети, молодежь и старики оказались на задворках распределения благ, которые имеет страна.
Несправедливость – вот ключевое слово моих  (и не только моих) отношений с обществом.

И что же теперь?
Я пишу отчаявшейся подруге: «… милая, плачь, но ...подумай, как с этим всем жить. Нам так мало осталось. Ни девки наши черствые, ни козлы с миллионами при власти не стоят и дня нашей жизни.

Мы отдали свое высокому, мы верили в идеалы и служили им много-много лет. Может, не так верно и до конца, как герои-великомученики, может, не столь самоотверженно, но ...Нельзя сказать, что мы жили только ради живота своего.

И если теперь, малый остаток жизни мы проведем, сузив свой мир до своего тела и души, до физического ощущения каждого прожитого дня- кто может нас упрекнуть? Плюнем тому в лицо.

Ну давайте же, назло всем жрущим и жирующим, циникам и мещанам, попробуем доживать  не жертвами!

Нет, я не призываю к глухоте души. Будем переживать и оценивать с позиций нашего опыта. Мы будем думать, писать, заставлять работать мысль. Но не сдаваться отчаянию и горечи. Только НЕ СДАВАТЬСЯ!»

Я И МОЕ ТЕЛО.

Теперь я ощущаю свое тело несколько … «отдельно». В том смысле, что прежде некогда было прислушиваться к своему организму. Теперь есть время, и я ощущаю свое тело как некую машину, устройство которой мне известно лишь в общих чертах. Ощущаю свое тело …как шагреневую кожу, которая сокращается неумолимо и безвозвратно.

Нет, не дни и недели мы «проглатываем» в третьем возрасте- мы проглатываем частицы СЕБЯ. Остается все меньше и меньше…Поэтому советую не спешить. «Время, вперед»- это уже не наш девиз. Каждый день- это определенный износ суставов, сердечной мышцы, стволовых клеток.

Ну должны же быть некие закономерности, думала я.  Я пыталась их установить: завела отдельный ежедневник по самочувствию. Целый год умудрялась записывать! Никакой ясности я не получила. А болячки всплывают очень разные.

Но желание управлять своим здоровьем меня не покидает! Поэтому я периодически прохожу курс лечения в дневном стационаре, консультируюсь с приятельницей-доктором по давлению, стараюсь пить нужные таблетки, есть чеснок  и пр.

Мной совершен подвиг во имя оздоровления Тела: 26 марта 2012 года  (в 63 года) я бросила курить! А курила около 40 лет.

Представление о том, как устроена эта машина под названием «МОЕ ТЕЛО» у меня очень размытое. Меня очень смущает тот факт, что интересы Тела часто как бы расходятся с моими желаниями. Курение всю жизнь доставляло мне огромное удовольствие, служило антистрессом,  было частью моего имиджа и стиля. Но суставы стали так сильно болеть, и я представила разговор с врачом («Ах, вы еще и курите»…). Где логика? Бросила курить в один день. Год маялась. Теперь ничего. Суставы тогда болеть не перестали. Но с врачом я могла нормально разговаривать.

Примерно то же с алкоголем. Очень люблю под настроение выпить в хорошей компании. Но давление о себе напомнит! Приходится сильно оглядываться и очень себя ограничивать. А вот на дне рождения друга более 200 грамм виски выпила- и все было прекрасно! Пойди –пойми.

Когда мне было 67 лет, я впервые встала на сканер у диетолога. Мне сказали, что мой метаболический возраст составляет 86 лет. Из-за ожирения. Вес моего тела превышал 90 кг. И я начала серьезную борьбу со своим Телом. Потому что оно хотело жареной картошки, сгущенки, сладкого чая и бутерброд с маслом-сыром, деревенской сметаны и сала. А это все категорически уже было НЕЛЬЗЯ!

За 5 месяцев «сбалансированного питания» под контролем диетолога и на основе итогов генетического исследования моего метаболизма я сумела сбросить 10 кг веса. Если бы мое Тело не сопротивлялось, я могла и больше скинуть. Но зарядки, ходьба скандинавской ходьбой, просто ходьба по улице- все это требовало усилий. Воли не хватало или Тело не позволяло? Не знаю.

Однако снижение веса оказалось неплохим способом бегства от болезней. Мне стало легче наклоняться, двигаться, функционировать вообще. И суставы меньше болят!

Я подурнела лицом, осунулась. Это плата за легкость в Теле. Так оно мне мстит. Возможно, я и стану худенькой, морщинистой старушкой, как мне виделось в юные годы (я ведь была худенькая девушка, 44 размер платьев). Теперь я четко выгляжу на свои годы. Раньше (если не учитывать полную фигуру, которую я искусно драпировала) я выглядела моложе своих лет. Что делать? В нашем возрасте приходится выбирать – или самочувствие, или красота.

Вижу один выход: предлагаю растягивать минуты радости, как любимую ириску, как в детстве. Ведь ее можно сжевать быстро-быстро, а можно держать во рту и радоваться сливочному вкусу долго, бесконечно, ну почти бесконечно! Вот и теперь: исполняют любимую песню по ТВ. Она уже отзвучала, а ты пойди к окну и повспоминай  хорошее. Или- пришла СМСка с добрыми, теплыми новостями. Ты носи в себе это ощущение  доброй  волны. Как можешь- дольше носи.
Я верю, что в такие минуты нежных, теплых переживаний «наша материя» разрушается медленнее, мы стареем гораздо медленнее.

ЭРОТИКА ЖИЗНИ.

Надо очень приблизиться к 70 годам, чтобы оценить- какое это емкое и невероятно многообразное явление. И я «прихвачу» от него малую толику, позволю себе…Ведь к 70 годам у каждой женщины есть что сказать об этом.

На теме любви обесцениваются слова. Почти всегда в конечном счете. «Виньетка ложной сути».
Есть загадочное стихотворение Анны Ахматовой.
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Не потому ли больна, что в данный момент ее посетило жуткое предположение, что вообще-то … любви нет! Как любовь может быть болезнью, так и ее отсутствие – болезнь. Впрочем, литературные критики иначе трактуют этот стих А.Ахматовой. Моя версия видится мне более точной. Думаю, многие из нас пережили подобные минуты. Они могут пройти. И потом любовь возвращалась в нашу жизнь.

…Если я, укладываясь рядом с глубоко погруженным в сон Дмитрием, испытываю неодолимую потребность прикоснуться к нему, положить хотя бы руку на его плечо, ощутить его запах и пробормотать «Митичка»…- а без этого не заснуть??? Если, сидя в кресле на расстоянии двух метров и глядя на этот благородно длинный и прямой нос, эти выдвинутые вперед нижней частью лица губы- я ощущаю вкус этих губ… И я подойду , и я прикоснусь к этим губам- чтобы убедиться, что мои желания – не иллюзия, это есть у меня!

Как я боюсь потерять это! Как я боюсь… Потому что вижу немало примеров, когда пожилые супруги тихо ненавидят друг друга. Или просто полны раздражения: все не то и все не так! Есть примеры- живут в одной квартире и не разговаривают друг с другом. Конечно, там свои драмы и свои коллизии.

Как уберечь себя? Думать только о том, что дает тебе радость. Не замечать того, что огорчает.

Я сейчас не буду касаться любовной страсти, которая свойственна молодости. Это совершенно особая категория. Я благодарна судьбе за то, что довелось испытать и подняться на вершины молодой любовной стихии. Если и смогу, то расскажу об этом в иной , более ассоциативной форме. В третьем возрасте – иная «химия», ничего не поделаешь. Эмоции приобретают более стабильный и глубокий характер, но порой, увы, исчезают вместе с количеством угасших гормонов. И все же…В ком поселился Эрос, он никогда никуда не уходит. Мне не забыть, как год назад один милейший 90-летний друг семьи, бывший военный, кокетничал со мной весь вечер, читал стихи. А каким крепким было его объятие на прощание! Ай да ну! Потом письмо мне прислал…

Мне кажется, я сделала небольшое открытие. Человечеством не объяснена, не исследована эротика жизни! Потребность в слиянии с тем, что тебя восхищает, тебя радует, тебя манит к себе, притягивает, завораживает, дает наслаждение сердцу, телу, уму…Это все – эротика жизни. Нельзя все сводить к соитию плоти.

Мое восприятие природы, искусства, людей в этом смысле эротично. Не случайно я отношусь к кинестетикам.( Психологи разделяют людей на три группы, по доминированию каналов восприятия внешней информации: визуалы, аудиалы и кинестетики). Любовь – всегда дана нам в ощущениях. А в чем еще помимо ощущений может проявляться любовь?

А вот здесь скрыта драма. Ибо ощущения могут угаснуть. И угасают. Говорят- «ушла любовь». Никто не знает, почему. Было- и нет. Быть разлюбленной и быть разлюбившей- оба креста очень (оба и очень) тяжелы.

Любовь… Это совершенно особая энергия магнетизма. Это не всегда про отношения полов. Это невероятное тепло и радость присутствия любимого существа и жгучее, щемящее чувство в случае утраты. Приведу такую историю. 

Моя одноклассница Вера была не просто девочка из провинции (мы родились и выросли в городе Алапаевске). Очень способная, умная и красивая. Ее красота была … «неместная». Из зарубежных европейских фильмов: зеленые глаза с поволокой, нежные пухлые губы, изящный нос. Чудесный серебристый смех! Неудивительно, что еще на школьной скамье ее выбрал самый красивый мальчик нашей параллели- Гена Спиридонов. Богатырского сложения, умница и отличный друг. Они вместе учились в вузе, вернулись работать в Алапаевск, родились дочь и сын. Гена делал карьеру на производстве. Чудесная история школьной любви! Но их ожидало  жуткое испытание: после укуса клеща Гена стал инвалидом и медленно умирал в течение 20 лет. Все понимали, чего стоит Вере такая участь. И никто никогда не слышал от нее унылого слова. Ирония, шутка, серебристый смех! Когда у меня не осталось родных в городе детства, дом Веры стал моим пристанищем. И мне всегда было с ней так хорошо, словно она любимая сестра мне. Я будто заряжалась от нее запасами любви.
Однажды не стало Веры: лейкоз.

Долго я не могла делать веселых фотосессий и размещать их в Одноклассниках. Как можно, ведь Веры нет…Ее смех, ее всегда задорный голос и невероятная ,какая-то неместная красота при всей трагичности ее судьбы- поселились в моем сознании как некий образец, как некий источник жизнелюбия и радости, благородства души. Я поняла, что мои чувства к Вере – это тоже любовь. И это в чем-то отражение ее отношения к жизни.

Я люблю солнце. У нас солнечная квартира. Я могу просто лечь на диван под самые его лучи и наслаждаться. В такие минуты приходят чудесные мысли. Я сливаюсь с идущим от солнца светом и теплом, испытываю глубокое наслаждение.  Или под звуки оркестра Поля Мориа или голоса Муслима Магомаева могу танцевать в лучах солнца от переполняющих меня чувств.

…А голос- колокольчик в подъезде, на лестнице! И эти сияющие глаза – тебе сияющие! Пришел внук Максим! В свои четыре года он абсолютно покорил мою душу постоянным созвучием. И нам слов не надо- обнимашки. И щеками, и руками. И переглядки – мы знаем, что говорим друг другу, только мы знаем…
Любовь – это что-то, данное нам в ощущениях. 

Как много новелл о проявлениях любви я могла бы еще привести!
Я очень многовалентна. Во мне много любви.
Спасибо всем, кто меня любил.  Хочу такую надпись. Ну, понимаете, там- где эпитафия.


ДЕТИ.

 До некоторого времени я относилась к категории мамаш, исповедующих слепую любовь к детям, бесконечное оправдывание их во всем и страдание по поводу всяких невзгод. Я жутко страдала в связи с их сложными ситуациями (разводы, потеря работы и ссоры). Жутко страдала.  Даже ходила к психотерапевту. Изводила мужа – пытаясь разобраться в происходящем. Теперь – пришло другое.

Скажу жуткое. Мне уже невмоготу. Главное ощущение, когда думаю о сыне и дочери, - горечь! Меня душит что-то похожее на упрек Судьбе: почему им не сопутствовала удача??? Сын и дочь, по большому счету,   благополучны, имеют семьи, имеют детей. Но они барахтаются в каком-то мелководье жизни, пытаясь возвести это в какие-то значимые категории. В трудах добывают небольшие  средства  (при этом  квартиры, образование им оплатили мы). Они недовольны своей жизнью.

У нас нормальная ситуация. Дети хорошо относятся к родителям, социально адаптированы, законопослушны. Но есть что-то рабское в их существовании. Они это сознают и думают, что это из-за нашей бедности. А я думаю, что все дело в мелководье, которое их затянуло и им не хочется его покидать. Там, где «большая вода», надо сильно грести и можно утонуть!

Или- они сегодня вообще иначе мыслят? Дауншифтинг?…Или просто – такой уровень интеллекта и способностей? Я буду умирать, так и не найдя ответы на эти вопросы.

Грешным делом, приходят мысли: родись они в неблагополучной семье, все могло быть по-другому. Но они выросли почти как барские дети, с ощущением некой избранности и думали, наверное, что другого не будет.

Впрочем, есть проблема «работающей бедноты» в современной России. Если супруги с высшим образованием работают, воспитывают одного ребенка,  не пьют, не нарушают законы- почему они оказываются в числе малообеспеченных?

Из очень большого круга моих знакомых и друзей только две семьи имеют взрослых детей, на которых в полной мере могут рассчитывать и которые могут подарить отцу на юбилей автомобиль, например. А наши не только не в состоянии оказывать материальную поддержку нам, они принимают от нас крохи  пенсионных денег (в разных формах, конечно, и деликатно преподнесенных). Сегодня вообще очень многие «совковые деды и бабушки» живут исключительно под девизом: чем еще помочь детям и внукам. Мне это не кажется правильным и благородным. Пока в новой России очень мало семей, где отцы и дети могут себе позволить жить по своему усмотрению.

Данное переживание третьего возраста, пожалуй, касается многих из нас. Впрочем, не хочу обобщать. Есть и другой опыт.

ЗАПАХ СТАРОСТИ.

Я обнаружила этот запах несколько лет назад. Вошла в знакомую квартиру вдовствующей соседки, которая только недавно перестала ходить на работу, и вдруг почувствовала мало приятный оттенок затхлости. Хотя квартира соседки просторная, потолки выше трех метров, домашних животных нет.

Конечно, я не стала выяснять причин, просто понаблюдала за бытом соседки. Ничего чрезвычайного не обнаружила. Внешне уборка делается, мусор не задерживается в помещении, продукты хранятся правильно. Но…запах есть. Я размышляла и пришла к рассуждению такого рода. Восьмидесятилетний человек просто реже, гораздо реже перемещает и перебирает вещи, не видит пыли по углам, не считает нужным приглашать мыть окна и т.д. В итоге накапливается и стоит в воздухе это ощущение застойности, забытого чердака или чулана.

А если перенести это на взаимоотношения человека с окружающим? Мы реже заглядываем в альбомы своей молодости, мы позволяем себе лениться и не звоним подруге, мы не спешим найти и посмотреть получивший премию фильм, мы не ведем учет расходам, мы не приглашаем гостей на свой день рождения, мы не пишем комментарии на понравившийся пост в Фейсбуке, ВКонтакте или Одноклассниках, мы не идем на выставку любимого художника, мы не … Еще много чего мы НЕ делаем, ссылаясь на то, что «теперь мне можно», ведь годы не те и силы тоже.

Может, я излишне суетлива. Но, обнаружив тот самый запах затхлости у соседки в квартире, я стала особо тщательно принюхиваться к своему жилищу. Теперь я с удовольствием каждый сезон перетрясаю вещи в шкафах, избавляюсь, переправляю на дачу и т.д. Стала приобретать специальные спреи- для уголка с лотками кошек, для стенного шкафа с одеждой. Покупаю эфирные масла для разных запахов. Пробовала просто полынь летом разложить. Тоже приятно. Конечно, все это на фоне регулярных уборок. А еще- надо поджигать лавровый лист! Чудесно…
Смогу ли я убежать от запаха старости? Не знаю. Но стараться надо. Так мне кажется.

БЕЗУСЛОВНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ С ВЫСОТЫ ТРЕТЬЕГО ВОЗРАСТА

Допускаю, что разбалансированный и безалаберный  ХХI –й век уже к своей середине обесценит написанное выше. Но, может, интерес к РЕКОМЕНДАЦИЯМ сохранится. Все же краткая форма! Я очень постаралась ерунду и мелочь не включать.
- Берегите радость и тепло души! Растягивайте  минуты радости, как любимую ириску в детстве. Ведь ее можно сжевать быстро-быстро, а можно держать во рту и радоваться сливочному вкусу бесконечно, ну почти бесконечно! Пришла добрая весть или просто навеяло - носи в себе это ощущение теплой волны. Как можешь- дольше носи.
Я верю, что в такие минуты нежных, теплых переживаний «наша материя» разрушается медленнее, мы стареем гораздо медленнее.

-Волшебное слово- СПАСИБО!

Благодарите обязательно - словом, это очень важно. Жизнь – суета. Мы не успеваем о многом поговорить. Но если есть малейший повод- обязательно надо словами выразить свою благодарность- обязательно написать или произнести! Слова искренней благодарности проникают гораздо глубже, чем мы думаем.
Разве так не ясно, что мы благодарны? Может, и ясно. Но НАДО сказать. Сказать надо!

-Давайте говорить друг другу комплименты!

Умные психологи говорят, что все мы недохваленные – от продавщицы до поп-звезды. Бытовой менталитет у нас такой- редко произносятся добрые оценки, похвалы. Очень редко. И чаще – формально, вскользь, не по существу.
Вспомните- а вам приятно слышать похвалу в свой адрес? Когда искренне! Вот здесь самое важное. Искренне и - Не забывать!

-Правило чистого листа.

Конфликты, разногласия, недовольство. В семье, на работе, с друзьями. Они неизбежны. Мы часто погружаем себя в них и затягиваем разборки. Что надо? Оставить все ТАМ- в том дне, в том времени. Как ни в чем не бывало – с чистого листа – как бы ничего не было! Это чрезвычайно трудно. Но только так можно сохранить себя и свою психику. Вы себе еще пригодитесь.

-Гнать безразличие!
Настоящее зло в старости – это не слабость тела, а безразличие души.

Иногда задаёшь себе вопрос: «Зачем?»  Зачем звонить другу? Зачем идти на собрание жителей? Зачем вообще выходить из дома? Зачем вставать с постели? Хорошо и так. Но это иллюзия. 
Надо идти, вставать, звонить… Иначе будет плохо.


Самый главный вывод: в Третьем возрасте растет цена каждого твоего  дня!