Ирландия

Dunmore Head

Мыс Данмор  Хед - самая западная точка Ирландии.
Мы стояли на скале, пялились в океан.
Мой приятель сказал: “Это конец! Представляешь? Мир закончился. Дальше больше нет ничего. Абсолютно. Дальше только Америка. Но она, конечно, не в счёт”…

*.  *.  *

Dublin

В русскоязычной традиции столицу Ирландии произносят через “у”. Жутко режет ухо. Аборигены предпочитают “а”. Получается что-то вроде “да…блин!”
Маленький, но вполне респектабельный отельчик - всё очень “бритиш”.
Восемь утра.
Полный английский завтрак ирландской разливки: овсяная каша; яичница с беконом, сосисками и кровяной колбасой; ломтик копчёной скумбрии; жаренные помидоры, шампиньоны, фасоль.
Для меня это слишком. Прошу одну лишь овсянку.
Подходит хозяйка с тарелкой в руках - во взоре презрение, в голосе участие: “Вы болеете, сэр?”
Да, блин…

*.  *.  *

Cork

Корк - второй по величине Ирландский город.
С кельтского переводится как “болото”, но звучит и пишется один в один как английское “пробка”.
Говорят, у Джойса висела на стене панорама этого города в рамочке из обрезков винных затычек. Каждый раз, подводя очередного гостя к картине, он произносил с южно-ирландским акцентом “Корк”.
Мне город ничем особым не запомнился. Разве что бар… Да, да - именно бар, а не паб. На засиженном мухами окне чьей-то дрожащей рукой был нарисован серп и молот. Называлось заведение “PRAVDA”.

*.  *.  *

Limerick

Кстати, о пабах…
Ирландский паб - это самое шумное место на свете. Всегда набит битком, и все говорят. Точнее, орут. Прибавьте к этому музыку - живую и мертвую.
Нас привили в какой-то паб. Как утверждал провожатый - самый старый в Ирландии. Шалман с четырёхсотлетней родословной. Вполне может быть…
Покосившаяся дверь со скрипом открылась, мы вошли. Полумрак. И тишина! Народу много, но не битком. Все сидят, перед каждым пинта чего-то там.
Вдруг кто-то запел.
Оказалось, что раз в неделю сюда приходят именно за этим - спеть самому и послушать других. Касается всех, без исключения. Когда очередь дошла до меня, я заскулил:
“Течёт реченька, да по песоченьку. Берега крутые. А в тюрьме сидит молодой жиган, начальника просит…”

*.  *.  *

Belfast
Мы отиграли последний спектакль, наш ирландский тур завершился.
Вышли на улицу, закурили. Огляделись.
Автобуса нет…
Наш бусик, наш милый “форд”, на котором мы колесили по Ирландии уже три недели, пропал. Его спёрли!
Впрочем, на следующий день он нашёлся - за городом, на пустыре.
Его угнали какие-то отморозки-подростки. Покатались, повеселились и бросили. Но прежде чем смыться, пописали в бензобак.
В гараже беднягу чистили и фильтровали два дня. Весь гонорар со спектаклей в Белфасте в гараж и ушёл.
Как всем известно, в Северной Ирландии есть католики, и есть протестанты.
Между собой они, мягко говоря, не дружат. Эта “недружба” забирает всю силу и волю. У полиции тоже забот полон рот, на мелочи времени нет. Поэтому за порядком следит население.
Организуются группы охраны порядка из добровольцев - наряды народной милиции. В католических кварталах - католические, в протестантских - соответственно.
Если кто-то попадается на хулиганстве или воровстве в первый раз - ставят на вид. За рецидив ломают бейсбольной битой коленные чашечки. Там всё сурово.
По иронии судьбы театр, в котором мы выступали, стоял на ничейной земле - болтался между католиками и протестантами, как нечто пресловутое в проруби.
Жертвой этого нейтралитета мы, собственно, и пали.
На собственной шкуре убедились - религиозная нетерпимость вещь отвратительная.

*.  *.  *

Irish Sea (постскриптум)

Мы на пароме. Плывём в Шотландию. Под нами Ирландское море.
Телефонный звонок: “Вас беспокоит Ирландское консульство…”
Ирландцы - народ неторопливый. Особенно чиновники.
На визу мы подали за два месяца до гастролей.
Месяц спустя поинтересовались: “Ну как?”. “Мы думаем, думаем” - был ответ. - “Ваши документы в работе”.
За неделю до начала выступлений они всё ещё думали.
Мы тоже подумали.
Английская виза у нас была. До Ливерпуля мы долетели, там нас встретил наш ещё не обоссанный бусик. Паромом до Северной Ирландии, нелегальный переход (точней, переезд) границы, которой практически нет и мы там, где надо.
Потом три недели гастролей, и снова паром. Прощай Ирландия!
И тут это консульство…
“…на ваш запрос относительно… получен ответ… решён положительно”. Что-то вроде того.
Короче, если визы нужны - приезжайте. Ирландия ждёт вас!
С этим, как его… Распростёртым объятием.
Что мы могли ответить?
Да нет… Спасибо, конечно, но мы передумали.

Так что, меня там не было - в этой Ирландии.
Я всё наврал.