Личный дневник. 2 часть

           27 апреля 2020
      Сегодня третий день, как мы с Дашей и Рафаэлькой, живем на новой квартире и в другом районе гор. Сочи. Рядом протекает горная река Мзымта, которая впадает прямо в море, да и до моря здесь тоже недалеко. Вчера мы раза два прогулялись вдоль реки. Вчера я нашла от нас недалеко магазины Пятерочка и Фикспрайс.

         А позавчера мы прогулялись еще до одного района Сочи, Блиново, вдоль федеральной дороги шли, по мостам и развязкам дорог. С высоты их мы видели Олимпийский парк со стадионами и как раз проходили ж/д станцию Олимпийская деревня. Туда и обратно пешочком немало прошли.

        А поперлись в тот край из-за косметики Фаберлик. Когда мы утром прогуливались до Семейного Магнита, который тоже от нас недалеко находится, нам встретилась женщина, которая предложила каталог Фаберлик и рассказала, где находится их офис, где можно купить и заказать продукцию Фаберлика. Вот мы и поперлись во второй половине дня в те края.


            4 мая 2020
      К сожалению, 30 апреля карантин не закончился, его продлили до 12 мая. В принципе, этот карантин или самоизоляция, на меня нисколько не повлияли, а даже наоборот сослужили мне службу.

       Как я уже отмечала, мы с Дашей и Рафаэлькой, вот уже скоро два месяца живем в гор. Сочи. С месяц с нами жила еще Люда, которая потом улетела в Москву, к другу, с которым познакомилась здесь, в Сочи. Полтора месяца мы жили на квартире в одном районе Сочи, сейчас снимаем другую квартиру в другом районе.

        Ходим гулять на речку, в магазин. Делаем по утрам зарядку: я свою, Даша свою. Даша целыми днями, вечерами и ночами в своем телефоне сидит, а я в своем слушаю и повторяю молитвы, медитации, сказки и настрои. Особо домашними заботами не озадачены. Раз в неделю убираемся, постираемся, да суп сварим на 2-3 дня. 

        Но  все-равно чувство какой-то неудовлетворенности присутствует и Душа моя меня куда-то зовет и манит. Но не в Тольятти... хочу побыть одна...


             10 мая 2020
       День так прекрасно начинался. Душа моя пела и радовалась и с нетерпением жаждала скорых перемен. Но тут дочь Даша пришла с прогулки с внуком и принесли клубнику. И вместе с нею в дом какая-то тень проскользнула. У нас с ней еще со вчерашнего дня не заладилось... впрочем у меня с самого ее рождения не сложились дружеские отношения почему-то. Хотя люблю ее не меньше других, но труднее общаться именно с нею.

        Нет, все, через две недели разъезжаемся в разные стороны: она с внуком, в Тольятти, а я в Сальск, на родину.
      
       Мои дочери уже взрослые и в моей опеке не нуждаются. Все, пора положить конец нашему совместному проживанию. Пора, пора давно уже подумать о себе, любимой.


          2 июня 2020
         Сегодня, наконец-то я переехала в новую съёмную квартиру и все не могу нарадоваться. Наконец-то я одна, что хочу, то и делаю и ем, что хочу. А завтра начну делать зарядку. Мне очень нравится квартира, однокомнатная, маленькая и уютненькая. В ней нет телевизора, правда нет ни шкафчика, ни комодика для вещей, но это не критично.

        Я сходила в магазин, прикупила все необходимое. Вымыла полы, поужинала, приняла душ, постелила постель и вот сижу и делаю запись.
         
        Я  нахожусь в своем родном городе, Сальске, где похоронены мои родители, бабушка с дедушкой, дядя Вася, мамин брат. Здесь же живет и мой родной брат Жорик.

       25 мая мы с Дашей и Рафаэлькой на поезде выехали из Адлера. Почти за неделю до отъезда я позвонила Жорику и своей двоюродной сестре Светлане и предупредила о своем приезде и попросила их, обоих, присмотреть мне в Сальске, недорогую квартиру. И когда мы уже садились в поезд, пошли звонки от Жорика, а Оксане от племянницы Ирины эсэмэски, что мол, неудачное время мы выбрали для поездки в гости из-за карантина, что из-за нас их могут всех посадить на карантин.
         
         В итоге, мы с Дашей остановились у Светланы, она как всегда повела себя достойно и по-Человечески, несмотря на то, что она затеяла ремонт в ванной комнате и на кухне.

       Даша с Рафаэлькой через день уехали в Тольятти, а я осталась. Светлана нашла мне хорошую квартиру, которую обещали освободить к 1 июню. Вот я и ждала и наконец, дождалась... А с братом и его семьей больше не хочу общаться и поддерживать какие-то связи.


           8 июня 2020
       Ну вот вчера я, благодаря нашему другу Виктору Кравцу, посетила все кладбища в Сальске, и в Крученке, побыла на могилках всех своих родных.

       А также навестила своих родственников: вдову своего двоюродного брата Виктора - Ирину и сватов. Попили там и там чайку и Виктор доставил меня обратно, на квартиру. Я ему очень благодарна за это! Вчера, оказывается, еще была Троица, а в Троицу у бабы Фени мы всегда праздновали еще и день рождение, ей  вчера было 124 года со дня рождения 1896 г.
         
        Я, конечно, пообщалась со своими родственниками, но вот удовлетворения от этого общения, не испытала. Хотя я довольна собой, потому что я не играла никакой роли, а была собой, что думала, то и говорила смело и уверенно и особо не кривила душой. Но я, конечно, почувствовала, что мне не особо были рады, а только из вежливости, так и я визит сделала из вежливости, надеюсь следующего визита делать уже не придется.
         
       А теперь я начну, наконец, жить, как я считаю нужным для себя и никто мне не указ и ни на какие манипуляции я постараюсь больше не ловиться.


           11 июня 2020
        Только что поговорила по телефону с Дашей и с Лешей. Посмотрела на Рафаэлечку спящего. С Лешей поговорили о даче, как там все растет и плодоносит в этом году, рассказала о своей жизни здесь.
          Сегодня на улице также жарко, как и вчера, но гуляет сильный ветер, аж гудит. Сегодня четверг, я искупалась и перестирала свою постель  и другие вещи. Стиральной машинки здесь нет, пришлось все стирать руками как в старые добрые времена.
           А вчера у меня в гостях была Светлана. Вместе с ней мы делали мою зарядку, слушали настрои, и медитировали, и проговорили о многом разном. Потом мы сходили в гости к её племяннице Гали, потом все вместе пошли гулять по здешним улицам.

        Жарень, конечно, духотень были на улице и пыль столбом, когда проезжали автомобили... Но мы все-таки находили деревья с тютиной и вишней и полакомились тем и другим. Потом проводили домой Галю с ребятишками, помыли руки, утолили жажду и вернулись ко мне, на квартиру. Поели окрошки и отдохнули немножко.

        Потом я проводила Светлану до магазина «Граница», там,где живет мой братец, но прошли мимо. Дальше я пошла обратно, а Светик к себе домой. Потом мы созвонились и выяснилось, что мы в одно с ней время добрались каждый до своего дома.


            3 декабря 2020
     Вот уже полгода, как я нахожусь в своем родном городе Сальске, снимаю отдельную, небольшую и недорогую квартиру и живу совершенно одна.

       Особой дружбы ни с кем не веду, ограничила все свои контакты и даже со своей семьей.  И пока мне ничего не хочется менять, чувствую, что еще не готова взаимодействовать с миром.

       Но вот так у меня все растянуто во времени, да и мир еще не готов со мной взаимодействовать. Так я и нахожусь пока между небом и землей. 

        Мои первые результаты: постройнела, делаю зарядку, иногда бегаю, много гуляю на свежем воздухе. Но решила с недельку побыть дома, почитать книжки. С августа я ввела один день в неделю голодовки и два дня разгрузочных, а с этой недели, с 1 декабря ввела два дня голодовки и два разгрузочных. Чувствую себя отлично и с великой благодарностью к своему организму.

         А вообще мечтаю и постепенно готовлю свой организм, свою  малую вселенную к минимуму еды и вещей. В духовном аспекте тоже идут свои наработки, но пока я на уровне получения знаний и осознаний.


          12 декабря 2020
      Сегодня необычный день и как бы  предфинал года, открыт еще один энергетический портал 12:12, хотя впереди еще  будет 21:12. 

       Льются, льются потоки Божественной Энергии и витает в моем пространстве что-то чудесное, необыкновенное, внутри все трепещет и в нетерпении и в ожидании.

        Сегодня я спала впервые безмятежно и если просыпалась ночью, то потом снова быстро засыпала, уже меня не терзали бесконечные мысли. И мне снился сон, будто я в столице, городе Москва. Ищу жилье и работу и кто-то мне подсказывает, где это можно найти. И вот передо мной высотный дом и мне надо подняться аж на 13 этаж, лифт, конечно, необычный, словно прозрачный и как бы на поверхности и мне как бы надо войти чуть ли ни в скафандр и я просовываю свою голову в него и поднимаюсь на 13 этаж.

         Многолюдно, то ли ресторан, то ли кафе, непонятно. Я обращаюсь к девушке, ее зовут Люба, Любовь и объясняю, что мне нужна и работа, и жилье, и она как бы меня принимает без всяких условий и объяснений. Я вижу столы, накрытые для завтрака и так понимаю, что мне не только дают работу и жилье, но еще и еду. 

       Тут я и проснулась и как я поняла, даже проспала лишнего, было уже около 8 часов, но на душе легко и спокойно. Как обычно прошел мой утренний ритуал, зарядка, завтрак, потом я прогулялась, пообедала, почитала и вот уже вечер и ужин. День прошел мгновенно.


            13.12.20
         Я заметила, что когда просыпаюсь, то внутри меня всегда идет какой-то диалог или монолог. Удивляться особо не приходится, читаю умные книжки, и хоть я и говорю, что у меня в одно ухо влетело, а в другое вылетело, осталось лишь зернышко или зернышки. Ну я, конечно, лукавлю. Остается еще много чего, только я это не умею отследить, проконтролировать.

        Все книги написаны людьми и очень разными, в которых как и у меня, много чего намешано и много того неуловимого и необъяснимого: свои эмоции, ощущения, свои нюансы.

       Книги, это, конечно, не переписка с близкими людьми, которую я всегда называла душа с душою говорит, хотя подчас и близкие душой и сердцем не всегда воспринимают своего собрата, что уж про других говорить.

      Ох уж этот трехмерный мир, который все воспринимает категорично, а именно по мере своего эволюционного развития: или пан или пропал, или никак.

      Вот меня воспринимали чаще как никак в этом мире. Надеюсь, в том, другом мире, я буду светится всеми цветами радуги. Вот и сегодня я проснулась со словами и фразами и сразу вспомнила про свою недописанную книгу Жизни и решила что-то в ней написать, ну и написала, сколько написалось, поток мыслей, может слов, оказался не бесконечен, книга была снова отложена до следующего вдохновения или озарения.

        Так как книгу пишу я для себя, любимой, чтобы прежде самой что-то в своей жизни осмыслить, осознать и отструктурировать, если это возможно насколько возможно.  А будут ли у нее читатели, трудно сказать, поживем - увидим.


            16.12.20
       Сегодня мне приснился странный сон, наверняка, мне хотят что-то сказать. Приснился мне аквариум, только там оказалось три рыбины, но очень крупные, что с трудом помещались в этом аквариуме и среди них одна самая большая и страшная, похожая на большую щуку. Что ни говори, а рыба хищная!

        Видимо, когда эти рыбины забросили в аквариум, они были еще живы и брыкались так, что разбили этот аквариум, им не по размеру и вода вся вытекла и рыбки обездвижимы. Я было собралась их разделать для жарешки и начала с самой большой, со щуки. Я ее кинула на стол.

        Тут прибежала Машка-кошка и стала вылизывать эту рыбу, и начала даже есть эту рыбу: надкусила брюшко этой рыбы, оттуда вылезли кишки, которые она стала есть и в итоге вытащились все рыбьи потроха, прям целиком. Я, конечно, удивилась, ну и обрадовалась, что мне меньше хлопот с ней, с рыбой. Вот и все, что запомнила. Что бы это все значило? И почему именно рыбы? 

        Попробую, как получится, самой в этом разобраться с духовной точки зрения. Аквариум - это и небо, и земля, и дом для рыбок, но еще и  емкость для воды, без которой рыбам нет жизни, но он оказался не по размеру тем рыбкам из сна и не настолько прочным.

          Про судьбу тех двух рыб я не знаю, я их во сне не трогала и они были под этой  огромной щукой, да и щуку я не успела опотрошить, Машка за меня все сделала, но, думаю, вся рыба предназначалась для еды прежде всего, а не плавать в аквариуме. 

       Рыбы еще бессловесные твари, молчат как рыбы, даже, когда им брюхо вспарываешь чуть-ли не в живую.

       Можно представить, что аквариум это и наш дом Земля с Небом, ведь он прозрачный, но ограниченный в размерах, в некотором смысле мы, люди и жили  до некоторого времени, как в аквариуме - ограничены во многом.

      Ну вот аквариум разбит, вода мутная вся вылилась и все, кто не смог без этой грязной воды,погибли. Не хотелось, конечно, мне ассоциировать людей с рыбами молчаливыми, но увы, некоторые из нас похожи и я не исключение, многое в своей жизни промолчала и перетерпела в аквариуме...


            17.12.20
      Сегодня у меня чистый четверг. Я выкупалась, сделала зарядку и позавтракала. Осталось постирать и влажную уборку сделать. 

       Вчера я на ночь отключила отопление и не замерзла, вот, думаю, может пока нет морозов, стоит плюсовая погода, и дальше на ночь отключать, вот еще резерв для экономии. 

        Еще думаю о том, как мне лучше организовать питание, вот пока экспериментирую. Но от голодовок, которые я практиковала с августа месяца, решила отказаться, а просто, в эти дни, вторник, среда, питаться фруктами и сухофруктами, ну и вода, соответственно.

         А вот горячий чай с лимоном и имбирем, и с медом, пожалуй, будет каждодневным. И еще мне нравится фруктово-ореховая смесь из Фикспрайса, можно ее тоже сделать каждодневным в моем рационе питания. Ну а каши пока можно чередовать для разнообразия: гречка с кефиром, моя популярная и любимая каша «Здоровье», а также каша «Дружба» по четвергам, ну и другие вареные каши: ячневая, пшеничная и мультизлаковая. 

         А что касается остальных блюд, то буду их постепенно ограничивать, пока не закончатся все продукты в моем холодильнике, которые я запасла за прошедшие полгода.

         А когда закончатся, наверняка, что-то придумаю или мне сам мой организм подскажет, что Он хочет и что Ему необходимо. Вот как-то так.


               18.12.20.
       Ну вот я снова проснулась, а что изменилось?!  Хотя я снова разговаривала с Богом и Он мне подсказал, точнее обратил мое Внимание на мои ощущения в районе живота. Да, там что-то происходило: вибрировало, сверкало, переливалось. Он мне сказал это то, что должно происходить во время общения с Ним. Может это и есть то состояние - бабочки в животе... А вот еще Он меня назвал «Моя любимая Дочь!».

        О, Отец, как мне этого не хватало в этой жизни - искренности, честности, причем ни от других людей, а от себя самой. Как то незаметно для себя я потеряла  эти качества, при чем очень давно, еще со своего детства... когда усвоила свой первый урок: лучше промолчать, чем сказать и сделать, ведь тогда не дадут сделать, что-то обязательно этому помешает, да и сама могу потом передумать. Да, я ведь потом часто и сама использовала это, чтобы не делать или не доделывать когда-то начатое... Пусть не осознанно, интуитивно, но делала не раз.

            Потому и не верила в честность и искренность других, так как сама этим часто фальшивила, а когда, действительно, была искренна, то не верили мне, сомневались во мне...
И были правы.
      
          Вот, если б я сегодня не проснулась на этой земле, или проснулась в ее недрах, в гробу, что изменилось? А ровным счетом - НИЧЕГО! Нет, Земля по-прежнему существовала и люди, растения и звери тоже приходили по-прежнему и я тоже за очередными своими уроками жизни.

           Все течет и меняется: земля преображается с каждым разом, ну и растения, животные и люди тоже меняются, что-то исчезает, а что-то новое из давно забытого старого или из каких-то фантазий появляется... Итак, до бесконечности!

           Ну и как теперь с этим жить: нет никого и ничего, что связывало меня с кем-то или с чем-то. Я сама по себе и все во мне: и все улыбки мира, и вся радость, и все счастье, что делиться даже не с кем: не поймут, не оценят, и возможно не поблагодарят  - Честно, Искренно!


             19.12.20
   Сегодня я проснулась с прекрасной мыслью: «Живи и Радуйся Жизни! Получай удовольствие от Жизни!», а ночью снился сон о смерти, вернее я присутствовала на похоронах какого-то молодого человека, на его поминках. Видела, как люди, да и я сама брезгливо относились к мертвому телу, как снимали и выбрасывали его постель, весь зассанный матрац. И как быстро все забывали, даже самого покойника, после его поминок, а некоторые мужчины, видимо после горячительных напитков спокойно ложились и отдыхали на ложе, на котором умер покойник.
Вот так!


            20.12.20 
       Сознание или жизнь, это и есть наше вечное состояние, пребывание в этом или том мире, видимом или невидимом.  Это и есть тот Вечный Дух, который витает здесь и сейчас и осознает сам себя.  Это тот Вечный Двигатель, который люди пытаются создать из материи и у них, увы, никак не получается, так как материя, оно же тело или очень плотная энергия, со временем и в пространстве все-равно рано или поздно изнашивается, стирается и превращается в пыль, в атом и становится невидима в этом, плотном мире, но всегда существует в том, тонком мире, где нет ни времени, ни пространства.  Здесь, на Земле, у нашего Вечного Духа есть тела и их - невероятное многообразие форм, состояний, явлений. Вот почему говорят, Я во всем и все во мне. Во мне Бог и я - часть его и все разумно, вот только не все себя осознает, так как ограничено своими границами, «своим умом».    Ум, это и есть та ловушка, куда свободный Дух позволяет себя заточить по доброй воли для познания себя, для опыта над собой. 


             22.12.20
      Вот еще один этап пройден. Очень ответственный , трудно самой сказать и прочувствовать, насколько мне удалось ответственно к этому подойти.

       А попытки этому помешать, увы, были, но Слава Богу, все и всё прошли благополучно и все ВМЕСТЕ. Мы ВМЕСТЕ сделали Это, мы, правда, Это сделали и по-другому ПРОСТО не могло быть! Благодарю Всех и безмерно Люблю!

       А в награду Высшие Силы мне во сне устроили встречу с моей Мамой Раей, а может и с самим Небесным Раем! Потому что Радость была искренной, я как маленький капризный ребенок пристала к своей маме: «Ну где же ты была, Мама?!». А Мама здоровая, крепкая Женщина с волнистыми, темными, длинными и густыми волосами, как на одной фотографии из прошлой жизни, и даже немного полненькая, что меня удивило. Она что-то мне говорила, но не помню что, а сон я запомнила. Спала очень хорошо, крепко и проснулась вовремя. Настроение просто чудесное!

      Несколько прохладненько в комнате, да и на улице морозно и ветрено. Это хорошо, перемены идут и очень-очень ускоренно, почти мгновенно. Миг, Здесь и Сейчас, в Настоящем Моменте - и Всё по-другому: старое уходит, Новое приходит. Скоро Новый Год!

       2020 год стал для меня самым счастливым годом, мой юбилейный год, год больших перемен в моей жизни, в жизни моей семьи, в жизни моей страны, Мира, Земли и всей Вселенной Небадон и Орвонтом.

          А какие перемены в моей Душе?! Одно состояние перетекает в другое. Теперь я уже точно знаю, что Живу в Четвертом измерении и только в нем я всегда Счастлива и Радостна и живу, наконец, без суеты, без воспоминаний и лишь пока с одной надеждой и радостным ожиданием, предчувствием, наконец, плавно, легко, быстро, просто и радостно перелететь на крыльях Счастья в Пятое Измерение на постоянное свое Местожительство. Да будет только Так!!!


             29.12.20.
       Вчера я закончила писать свою книгу «Рассвет Души». Ну и не выдержала начала всем хвастаться: детям, на сайт «Возрождение Света» отправила и подарила Эдуарду с Мартой, потом позвонила Светлане, потом брату Жорику.

       И волнения и эмоции меня вчера переполнили в стиле третьего измерения, вот только сейчас отрезвела. 

        Сон, конечно, был беспокойным, часто просыпалась, казалось, что долго спала, а на самом деле не более часа. А в третьем часу ночи было начала писать новую книгу, пока без заголовка, но, когда я утром проснулась, то я просто не обнаружила этой заметки и не смогла даже найти.

          А теперь, думаю, может это мне приснилось, а может я это писала в пятом измерении. Но если нет, то тогда надо подстраховывать себя и дублировать свои записи.

        Хотя вчерашнее и сегодняшнее послание ясно дает понять, что творить надо для души, для себя, не думая о выгоде. А выгода то присутствовала и были мечты заработать хотя бы на книгах, я даже своих девчонок хотела в это втянуть, сделать своими агентами по распространению. Теперь я поняла свою ошибку, буду стараться сдерживать себя, свои трехмерные эмоции, мечты и желания.


           31.12.20 
      Ну вот последний день високосного года и моего юбилейного года и начало моей Новой Жизни, когда я, действительно, и реально почувствовала себя по-настоящему Свободной, Радостной и Счастливой Женщиной-Человеком.

        Осуществила свою мечту: написала книгу, которую мне помог написать мой Настройщик Мышления, часть моего Отца Небесного. Люблю и Благодарю! Душа моя открылась, как цветок тысячелепесткового Лотоса и засияла всеми цветами Радуги, всеми фибрами души - чакрами.

        А тело мое исцелилось, оздоровилось, постройнело и задышало Вселенской Энергией Света и Любви. Все во мне ликует и торжествует и наполнено Великой Благодарностью за все Дары!