армянское радио спрашивает

я не автор         взяла на интернете



Армянское радио спрашивают - Армянское радио отвечает:
— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…

— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.

— Где появился танец чечетка?
— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

— Какая нация самая красивая?
— Спасибо за комплимент.

— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.

— Кто такая шансонетка?
— Это женщина, у которой нет шансов.

— Почему нет мяса?
— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

— Какой самый главный орган у женщины?
— Журнал «Работница».

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

— Кто такой автотурист?
— Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

— Что такое бизнес?
— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Какой процесс понимается под воспитанием?
— Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.

— Можно ли убить тещу полотенцем?
— Можно, если в него завернуть утюг.

— Можно ли самовар положить под подушку?
— Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег — не будет любви!

— Где у человека душа?
— Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

— Что называется сверхточностью?
— Удар комара о телеграфный столб.

— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
— Круглый сирота.

— Может ли отец быть младше сына?
— В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.

— Для какой цели существуют газеты?
— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

— Что такое диета?
— Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

— Какая разница между женой и домработницей?
— Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

— Что такое луч смерти?
— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

— Что такое меню?
— Меню — список блюд, которые только что кончились.

— Кто такой начальник?
— Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.

— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

— Что думает курица, убегая от петуха?
— Не слишком ли быстро я бегу?..

— Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь.

— Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
— Догоню — что буду делать?

— Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам?
— Считают по слабым местам.

— Что выше любви?
— Пупок.

— Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
— Почтовую марку.

— Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. На какой длине волны вещает армянское радио.
3. Чем занимается ДОСААФ.

— Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
— На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.

— Что такое сноска?
— Способ отвлечь читателя.

— Кто такой холостяк?
— Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

— Что такое цирк?
— Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.

— Кто такой шофер?
— Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.

— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

— Какой самый красивый город?
— Конечно, Ереван!
— А сколько бомб надо для того, чтоб его разрушить?
— Баку тоже красивый город.

— Что такое фокстрот?
— Это любовь стоя.

— Кто пьет коньяк при новой цене?
— ВОРы и ЧИЖи.
— Почему?
— Непонятно! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.

— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

— Можно ли глотать шарикоподшипники?
— Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
— Посмотрите в словаре на букву «ж»

— Можно ли гладить нейлоновые чулки?
— Можно, если они на хорошенькой ножке.

— Как нужно содержать мужа?
— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

— Можно ли корову скрестить с медведем?
— Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.

— Что делать, если песцы вылезают из норки?
— Пришить пуговицы.

— Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

— Может ли женщина жить с обезьяной?
— Нет, так как у обезьяны нет денег.

— Как предохраниться от зачатия?
— Нужно пить нарзан.
— До или после?
— Вместо.

— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
— Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.

— Кто такой ишак?
— Это муж, который едет на юг со своей женой.

— Кто такой осел?
— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

— Как называется прическа у Хрущёва?
— Урожай 1969 года.

— Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»?
— Пятьдесят рублей.

— Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
— Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

— Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?
— Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Да, если он — миллиардер.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
— Густая сеть электрификации по всей стране.

— Почему петух так много поет?
— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

— Какая нация самая глупая?
— Зато у нас коньяк самый лучший!

— Почему перестало существовать армянское радио?
— Умер еврей, который отвечал на вопросы.

— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
— Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

— Вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно лысины.

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.

— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.

— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.

— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
— Может, если ночь полярная.

— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

— Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
— Потому, что там одному делать нечего.

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.

— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.

— Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
— Правда, но мы его любим не только за это.

— Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

— Как заиметь друга?
— Хочешь иметь друга — купи собаку.

— Можно ли попой останавливать поезд?
— Можно, если она будет красной.

— Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
— Может, если он упадет со шкафа.

— Сколько бывает видов противоестественной любви?
— Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

— Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»?
— Это голый мужчина в профиль.

— Есть ли в СССР дома терпимости?
— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
— Натуральный еврей.

— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.

— Какое самое лучшее противозачаточное средство?
— «Спиодин».

— Что милее всего на свете?
— Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

— Что может дать самая красивая женщина Парижа?
— Она не может дать больше того, что может дать.

— Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

— Что мягче всего на свете?
— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
— Можно, если найдете свой зад.

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

— Можно ли Париж сделать соцгородом?
— Можно, но жалко.