Скучная вариация на вечную тему. Часть 3

Хирург на своём настаивал и вскоре получил письмо от адвоката, который от имени его матери обвинял его в жульничестве-мошенничестве. Подлое поведение хирурга вкратце обосновывались тем, что он держит маму в полном неведении, между тем тырит причитающиеся ей за аренду жилья компенсации застройщика, и обрекает собственную мать на проживание в убогой съёмной 2.5- комнатной квартирке без лифта и печного отопления. Мало того, он еще и принуждает взять к себе её собственных внуков! Какая неслыханная наглость.
Письмо явно было составлено под диктовку дочери адвокатессы и подписано маман. "Ну вот и всё, - почему-то с облегчением подумал мой товарищ, - прошла любовь, завяли мамы помидоры"
   Когда говорят пушки, то пушки на обстрелеваемой территории тоже не молчат. Пришлось и нашему герою обзавестись своим адвокатом. В правовом государстве юристы почти на вес золота. Адвокат хирурга весил $11 тыс. Надо сказать, что направленные друг на друга стволы робко пальнули в небо 2х белых голубей. Голуби поворковали в небесной синеве и разлетелись по домам, разнося воюющим сторонам благую весть о примирении на нейтральной территории. Процесс примерения состоялся на открытой веранде утопающего в зелени коттеджа одной адвокатши-примерительницы под пение скрывающихся в ветвях дерев птиц, возможно даже райских. Стороны посетили благостную пастораль примерительного дома и изложили свои претензии. Удивительно, но смягчения позиций не случилось: маман требовала передачи собственности хирурга его дочери и на её  условиях, хирург требовал справедливости. Примерение не задалось...
  Тут снова подумалось мне почему-то о латиноамериканских мыльных сериалах. Домохозяйки, как известно, их обожают.  Коллизии, замешаные на любви и ненависти, верности и предательстве, восполняют бедность эмоциональной жизни миллионов женщин. Знали бы они, что есть в нашем мире  счастливейшие  представительницы прекрасного пола, которые выполняют функции примеряющих адвокатов, и, в силу своих служебных обязанностей, смотрят на бури человеческих страстей не через экран телевизора, а наяву, погрузившись в эпицентр драматических событий, искренне сопереживая их героям и пытаясь режиссировать их финал, не покидая при этом утопающей в зелени веранды своего чудесного дома. Стоит ли говорить, что за это счастье они ещё  и берут солидное почасовое вознаграждение?
Скоро сказка сказывается, да не скоро квартира строится. Но даже строительство квартиры имеет свой конец. Готовый новострой ждал своих новых жильцов. Оставалось только тыкать застройщика носом в недоделки. Недоделки устранялись со скрипом. Процесс передачи квартиры хирургу затянулся. Замученный на работе он замучался также рвать когти с работы на очередные свидания с застройщиком. А таких свиданий было вполне достаточно, чтоб уже и пожениться...
   Установившееся напряженное затишье прервалось обьявлением полномасштабного наступления. Хирург получил извещение о том, что противная сторона подала в суд сразу три исковых заявления. Хирург обвинялся в присвоении денежной компенсации застройщика (компенсация полагалась за то, что строительство не закончилось в оговоренные сроки). Надо сказать, что наш герой в течение двух лет ежемесячно получал утешительные чеки от строительной компании.Чеки эти он вкладывал на свой банковский счёт. Полученными деньгами он покрывал свои выплаты по ипотечной ссуде, т.к. мамочка, поучаствовав на равных в первой 25-процентной выплате, деликатно самоустранилась от любых дальнейших расходов на квартиру как таковую и сосредоточилась на покупках богатого интерьера (купила она в квартиру буквально все, от сложного кухонного оборудования до последней вилки-ложки). Поскольку, с одной стороны, по условиям договора, заключенного с сыном, женщина имела единоличное право жить в квартире и распоряжаться ей по своему усмотрению до конца своих дней, а с другой стороны, компенсация застройщика, имела целевое назначение на вынужденный съем временного жилья будущими жильцами нового дома, мама хирурга расчитывала получить всю накопившуюся за пару лет сумму в $65000, выжав её  через суд у собственного сына.Тот факт, что сын оплачивал ипотеку за двоих, добрых маминых намеряний не изменил. Два других дела заключали претензии на $20000 в память том, что когда-то мамочка приютила у себя (Ну как у себя? В квартире, где она жила на содержании своего сына) на пол-года младшую дочь хирурга, не нашла с ней общего языка, выжила её  из дому и, как выяснилось, затаила обиду. Сущей мелочью была третья претензия на $11000 за то, что сын перестал платить за мамкин телефон и мамка вынуждена была переписать его на своё  имя (ну вот и отливаются папашке телефонные слёзки подкованной юриспруденции дочки)...
  Когда адвокат хирурга огласил весь список маминых благословений, мой товарищ, обреченно спросил его: "Как ты думаешь, смогу я выйти из этой истории живым?" "Попробуем вытащить тебя из этого дерьма с минимальными затратами. Кхм-кхм. Это еще три иска. Три!... " Сторговались хирург с адвокатом еще на $25000.
Три иска мамочки сопровождались двумя обращениями к суду: во-первых, маман требовала немедленного вселения в квартиру, а во-вторых, осознавая необходимость платить свою долю возврата ипотечной ссуды с момента вселения, она просила суд о принятии постановления об отказе  хирургу в праве эти её выплаты получать. Суд в соответствии с её прошением должен был аккумулировать переведенные ею деньги до завершения судебных разбирательств. Маман смиренно соглашалась получить скопившиеся средства обратно, когда суд разберется с жуликоватым сыном, присвоившим деньги, которые застройщик полагал отдать ей, и только по недаразумению они достались неблагодарному потомку. Именно по этой причине просила мамка перечисления её части ипотечных выплат сыну не доверять. Кто ж доверит жулику? Выплаты по ипотеке, сделанные её сыном единолично в течение последней пары лет, маман сыну прощала. Короче, требования мамки сводились к следующему. Она триумфально вьезжает в новую квартиру полноправной хозяйкой, а сынишка глотает пыль и продолжает в гордом одиночестве расплачиваться за ипотеку с банком сам.
Такая заманчивая Перспектива. Убившись уже в течение последних четырех лет на дополнительных бессонных дежурствах в больнице, хирург должен был стиснуть зубы и продолжать пока не упадет. Ибо так будет со всяким, кто ослушается родительской воли и возомнит, что может жить по- своему.
"В квартиру её пускать нельзя. Придется подавать встречный иск о расторжении вашего с ней договора и продавать квартиру!" - с этими словами адвокат с утроенной энергией принялся за работу...
На суде каждая из сторон апеллировалиюа к своим требованиям, зафиксированным еще на досудебной стадии в вотсаповской переписке, в коей маман угрожала строптивому сыну тем, что в квартиру не въедет, если тот не передаст свои права дочери, а хирург стоял на том, что договор расторжению не подлежит, и маман, хочет она того или нет, в квартиру должна вселиться без всякой передачи прав кому-либо. Как бы это ни было смешно (если бы не было грустно), в свете перспективы остаться без квартиры, пред лицем судьи маман потребовала обратного, то есть немедленного вселения, а адвокат хирурга, не желая оплачивать мамочкино стремление прокатиться в рай на чужом горбу, настаивал на том, чтобы её в квартиру не пустить.
Даром дело было в Израиле, судья, не вдаваясь в убедительность аргументов сторон, вынес соломоново решение - и вашим и нашим. Мамочка в кватиру въезжает  и ежемесячно перечисляет свою долю ипотеки сыну. Надо полагать, что со своей судейской точки зрения этот Соломон с фамилией Гринберг принял решение из разряда "и вашим, и нашим". По мнению же моего адоката (допускаю, что и по мнению адвоката другой стороны) решение Соломона было из разряда "может быть и вашим, но нашим - точно нет". Судебные слушания о священной финансовой обязанности хирурга перед матерью и по поводу его требования разорвать этот несчастный договор, разойтись и забыть уже свою прежнюю семью как ночной кошмар, отложили на потом. Статус кво восстановился. Все было как доктор в договоре прописал.
Читатель, помнишь старый анекдот про двух ковбоев, отправившихся на ярмарку? Было у парней по $100 на каждого. Вот один из них, скажем Билл, и думает: "Ну что можно на сто баксов купить? Вот если бы у меня было 200, тогда, понятно, на ярмарке можно было бы развернуться". Тут он обращается ко второму ковбою
- Джо, хочешь поспорить на деньги?
- О чем?
- Ну, например, я говорю, что съем коровью лепешку.
- Ха, на сколько спорим, Билл?       - На 100 баксов.
- Давай!
Билл, давится но сьедает коровье дерьмо, Джо отдает ему $100. Едут дальше молча. Тут Джо поражает неприятная мысль: он едет на ярмарку без единого цента в кармане.
- Слушай, Билл, давай поспорим.  - О чем? - спрашивает тот.
- Я вот не хуже тебя могу коровью лепешку съесть.
- На сколько спорим?
- На 100 баксов.
" Ну что я теряю в случае проигрыша? - думает Билл, - ну проиграю 100, так 100 и останется" Короче, поспорили. Бил запихал в себя лепеху и получил свои $100 обратно. Едут дальше. Тут Биллу приходит в голову идея:
- Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы бесплатно коровьим говном обожрались?
   Так вот я теперь и думаю, что наконец исполнилась мечта хирурга и его мамы: будет она жить - не тужить в их общей с сыном новой квартире у моря и честно ему помогать квартиру эту оплачивать.То есть добрались они на конец до ярмарки при своих. Хотя говна и наелись (хирургу на этот момент времени разбирательства с собственной матерью обошлись в $37000). Интересно только, куда еще заведёт их мамина мудрость, щедрость и материнская любовь? Поживём - увидим.