Непрушко. Кореша или ПДП. гл. 22

Глава 22.
«Ялтинская конференция или чудеса дипломатии-1».

Я шёл по бунтующей тюрьме, как Гай Юлий Цезарь по коридорам клокочущего Колизея.
-- Приветствую тебя, мой народ! – вырвалось у меня восторженно-хриплое.
-- Аве! Аве, Цезарь! Аве! – громогласно отозвался электорат.
За спиной раздалось грубое:
-- Слышь ты! Шевели поршнями!
Беспардонный тычок дубинкой переключил мои ноги сразу на третью передачу.
Войдя в кабинет, глав-опер намеренно громко лязгнул дверью и принялся испепелять меня яростным, полным отчаянной ненависти взглядом. Но всё же начал «переговоры» кум довольно вежливо:
-- ЧТО Э-ТО-ЗА ХЕР-НЯ??? – взревело его чрево.
Я изобразил деликатное непонимание и уточнил:
-- Что – это?
Глав-опер резко развернулся. Несколько раз подряд жёстко боднул стену лбом и, видимо немного успокоившись, истошно простонал:
-- ЧТО-О-О-О ЭТО-О-О-О ЗА-А-А-А ХЕРНЯ-Я-Я-А-А-А???? ВОТ ЭТО-О-О-О!!! – и красноречиво раскинул руки в стороны.
Тюрьма гремела так, что вибрировал бетон и дребезжала арматура.
-- Аа-а-а-! Вы об этом? – продолжал я свою игру – Ну-у-у… Так… Гудит тюряга! Мать её так!
Глав-опер сжал до хруста кулаки, а в его глазах блеснули лики смерти. Но, сделав глубочайший вздох, он просто достал бутылку водки, хлопнул залпом «малиновский» и вовсе не собирался сдаваться.
-- Ты чё, Непрушко! Стебаешься? – сурово прохрипел кум.
-- Отнюдь! – парировал я, но поспешил упредить неконтролируемые последствия – Вам не кажется, что было бы разумнее перейти к более конструктивным формам переговоров?
-- Разумнее было бы отдать тебя на местную псарню! – уже тише отозвался опер – К утру от тебя бы не осталось даже навоза!
Но всё же глав-опер вступил в переговорный процесс, прибегнув ко всей, имеющейся в его арсенале, дипломатичности.
-- Вот это! Чё? – грубо прошипел он и накатил для пущей убедительности ещё стакан.
На стол легла мятая бумага с пометкой красными чернилами «Подшить к личному делу внештатного сотрудника».
-- Та-а-а-к… Посмотрим… -- рассудительно произнёс я, беря в руки этот фолиант – Так! Армяне уехали в Ереван! Жизнь вечная! Всем, значится, добра и мира с благополучием! – читал я вслух обращение «к добропорядочному люду нашего централа» -- Угу… Поводом для обращения послужили следующие обстоятельства… Бей… Круши… Ломай… Тут немножко грубовато, конечно… Шатай режим… Поддержим ход… Ну, тут уж вовсе туманно! Ага! Требования! Это добавить… Это отменить… Того донести… Доложить… Ну, вот же! Уже какая-то ясность! Окончание, правда, немного скомканное … Какая-то «БР» температура, но зато от Господа Бога!
-- Ну? – продолжал настаивать глав-опер.
-- В целом… составлено неплохо… -- искренне констатировал я – Не без вопросов конечно… И автор почему-то пожелал остаться инкогнито…
-- Какое на хер инкогнито! – фыркнул кум – Это твоё «инкогнито» мне доклады каждую неделю пишет! Ты думаешь, что я его каракули не узнаю? Тут же в каждом слове по три ошибки!
-- С грамматикой беда. Согласен. – киваю ему в ответ.
-- Нет! Вот ты скажи мне, Непрушко! – начинал заводиться по новой глав-опер – У тебя ведь уже яйца седые! Неужели ты этому дебилоиду объяснить не мог? Вот он пишет: «На контакт не идти! Мусора, то есть мы, сами знают, к кому им идти для разговора!». Ну?
-- Что? Ну? – не понял я.
-- Ну? Так к кому нам идти? – взорвался опер – Если вы, с-с-сука, ни одного имени не называете! Я ваше всё топтал! Ну сукой буду! Были раньше зэки, как зэки! Любой кипиш, ка по учебнику разыгрывали! Но тут же с вами полный п…здец!
-- Сами таких «смотрящих» назначаете! – возразил я ему – Нечего теперь и жаловаться! Вы бы им хоть методички какие выдавали!
-- Выдавали… Не помогает… -- смиренно прохрипел глав-опер, но тут же продолжил уже спокойно – Вот он пишет «поднимите магазины»…
-- Ну и? – поддакиваю я ему заинтересованным тоном.
-- Что и? Да вы хотя бы, так для начала, эти самые «магазины» заказали бы! – огрызнулся кум – Или вот! «Обеспечить медикаментами»… Но вы ж, с-с-суки, за день сжираете месячный запас таблеток! Наркоманы, вашу мать! На вольной больничке столько «колёс» не хавают, сколько здесь у нас! Или вот…
-- Стоп! – вежливо пресекаю я вновь зарождающуюся истерику – А что вы это всё мне высказываете? Идите в «массу», там с ними и митингуйте! Или в Следственный Комитет обратитесь! Пусть хоть какой-то кастинг при «посадках» проводят, а не закрывают кого ни попадя! Да, в конце концов, увольтесь! Зачем так себе нервы трепать? Всё равно никто не оценит! Займитесь любимым делом!
-- Я больше ничего не умею! – неожиданно заплакал глав-опер.
-- Даже так? – со страдальчески выдавил я – Тогда конечно.
-- Тут ещё ты! – окончательно пошёл в разнос куманёк, заходясь в слезливой истерике.
-- Вот вам и здрасте! Я-то вам чем вам не угодил? – окончательно не понял я.
-- Вот! – захлёбываясь рыданиями выдохнул опер и протянул мне свой смартфон – Смотри! Что ты натворил!
Я взял в руки иностранный гаджет и активировал, поставленный на паузу, видеоролик. «Благодаря данным космической разведки, зафиксировано движение группы квадракоптеров в сторону Московского СИЗО… -- вещал голос комментатора – Армада дронов, в количестве не менее трёх тысяч штук, возглавляет огромный квадракоптер с диверсантом на брюхе.» -- тут же на весь экран вылезло лицо агента Феликса с яростно выпученными глазами и полоской на лбу с надписью: «Свободу Непрушко!»
«В ответ на это приведены в полную боевую готовность подразделения войск Московского гарнизона и Сил Специальных Операций, а к СИЗО направлена танковая дивизия и три роты СОБРА!» – ошарашил новостью голос комментатора.
-- Вот это да! – ошарашенный увиденным, выдохнул я.
-- Это ж тот «фэбос», который из психушки сбежал! – успокаиваясь, пояснил опер – Тут ещё его подельника поймали…
-- Адольф Дартаньянович Кац? – на всякий случай уточнил я.
-- Он самый! – кивнул оперативник – Это дебил подкоп под нашу тюрягу делал…
-- И на чём же на этот раз «спалился» Кац? – нервно хихикнуло моё нутро.
-- Он ориентировался по старым план-схемам. – уже бодро итожил глав-опер – А с тех времён тут многое сами переделали… Вот ваш Кац и прокопал ход прямо в кабинет опер-части. Там ещё группа ОМОНА в это время бухала! Весело вышло! И ребята размялись и ваш Кац проявил чудеса физической выносливости! – хихикнул опер, но тут же  взмолился – Непрушко! Останови всё это! Любые условия выполню! Зуб даю! Бля буду! Век воли не видать! В натуре! 


Продолжение следует)))