Непрушко. Кореша или ПДП. гл. 23

Глава 23.

«Ялтинская конференция или чудеса дипломатии-2».

Итак! Переговоры перешли в стадию предъявления решительного ультиматума! И я-таки двинул свою суть:
-- Освободить из-под стражи начальника СИЗО!
Реакция глав-опера оказалась не совсем ожиданной. От чего-то побледневший, куманёк растерянно прошептал:
-- Непрушко! Ты что? Дебил? Кто ж его посадит? Он же – «хозяин»! Вон, в сауне, наверное, как обычно в это время! 
-- Что-то я не понял! – едва сдерживая свои подозрения, рыкнул я.
-- Да это я что-то не понял! – огрызнулся кум – Ты чё? Бухой? Хотя в вашей хате и самогон-то гнать то никто не умеет… Ты чё мне тут плетёшь? Дура невменяемая!
-- Позвольте! – возмущённо запротестовал я – А как же публикация в газете? Что скажете? Арест начальника не настоящий?
На это раз глав-опер дал своим эмоциям амнистию.
-- С-с-с-су-у-у-ка-а-а-а! – заорал он во всё горло, закатив глаза в потолок – Ну что это за семейка дебилов? Юмористы херовы! Экспериментаторы х….евы!
Шальная догадка сразила меня наповал.
-- Стакан! – хмуро прохрипел я.
-- Ага! – понимающе кивнул опер и наполнил гранёную ёмкость, но тут же суетливо затараторил – Слышь! Непрушко! Я всё, конечно понимаю! Но ты мне сперва здесь толпу угомони!
-- Звони! – маршальским тоном распорядился я и яростно добавил шёпотом – Юмористы, вашу мать! Сейчас я вам самим так вставлю, что пупок от смеха развяжется! – и успокоил бедного опера – Не ссы, начальник! Один звонок и убью весь этот кипиш!
Опер облегчённо выдохнул, смахнул пот со лба и активировал видео-звонок Эммануилу Вольдемаровичу.


-- Приветствую! – тон явившегося на экране телефона главного редактора был блаженно хмельным и высокомерным.
-- Папашу подключи! – еле сдерживая гнев, прохрипел глав-опер.
-- Приветствую! – продолжал настаивать на соблюдении норм этикета мой шеф Эмик.
И тут у кума сорвало-таки резьбу.
-- Я тебя сейчас так поприветствую, что тебя потом надолго потеряют! – взревел глав-опер – Слышишь ты! Дитя дурной п…..зды! Папашу своего на связь! Быстро!
От испуга Эмик застрочил пальцами психозный степ по экрану телефона, а секунду спустя, в эфире возникло дополнительное «окошко» с лицом папаши. Начальник СИЗО обливался потом в компании проституток, но от того, что он услышал от своего заместителя, лишился дара речи.
И глав-опер жёг за гранью беспредела, но зато от самой от души!
-- Слышишь ты? Е..ло с ушами! – голосил кум – Ты думаешь, что это ломают нашу тюрьму? Я её рот топтал! Не-е-е-ет! Это стучатся к нам в дверь надроченные писюны из Генпрокуратуры! – с каждым словом глав-кум впадал в экстаз – Угадай теперь с одного раза, чья жопа им всем нужна?
Возникла небольшая пауза. Кум накатил стакан и закурил.
-- Что случилось? – раздалось наконец из смартфона.
-- А это вам сейчас объяснит один компетентный в этом вопросе человек! – провозгласил глав-опер, начислил мне стакан и пригласил – Прошу! Ваш выход! Команданте!
-- Покорнейше благодарю. – искренне отозвался я, хряпнул для пущего куража и явился-таки на эту «Ялтинскую Конференцию».
-- Желаю вам здравствовать, пусть и не долго! – оптимистично начал я своё обращение к охреневшим от происходящего родственничкам – Уверен, вы меня не ждали. Но это поправимо! С этой минуты вы уже не сможете стереть из своего сознания мой образ! Даже не сомневайтесь! – глав-опер достал ещё бутылку, налил нам обоим, мы молча выпили тост вынужденной солидарности, и я продолжил – У вас, как я погляжу, наследственная тяга к чёрному юмору? И я-таки снимаю шляпу! Вам удалось меня разыграть! Да что я тут скромничаю? Вашу ж мать! Меня так тряхануло, что я забыл о своём простатите и запоре кишечника! А от подскочившего давления едва вены не взорвались! – я облегчённо выдохнул, чокнулся с опером новой порцией водки и продолжил уже миролюбиво – Но видите ли, господин пока ещё полковник… Как принято выражаться в вашем учреждении, ключи от вашей жопы сейчас у меня в руке! И что мне с ними делать, необходимо решить прямо сейчас! Не то, боюсь, что эта бетонная шарага превратится в руины!
-- Непрушко! Я виноват! Бес меня попутал! – заголосил бешеной слонихой полковник.
-- Итак! – я повысил тон – Либо завтра же вы вытаскиваете меня отсюда, а я останавливаю бунт и спасаю ваши жопы…. Либо…
-- Не надо! – в один голос заорали папаша с сыном.
Я посмотрел на торжествующего оперативника и добавил немного импровизации:
-- Да! И вашему заместителю выпишите премию и подарите свой «Лексус»!
Глав-опер благодарно прижал к своей груди руку в знак признательности и налил по полной.
-- Возражения есть? Возражений нет! – констатировал я после контрольного тоста – В таком случае… Завтра слишком рано не будить! А вот ближе к вечеру будет в самый раз! Выйду в лучах заката, так сказать!
-- А-а-а-а… -- открыл было рот полковник.
-- Спишите на плановые учения! – отрезал я – Конец связи!   




Продолжение следует))))