Завещание

               
           моим детям и внукам

         А почему бы и нет?

    А не люблю я всяких неожиданностей, сюрпризов, но предпочитаю быть готовой к любым возникшим  обстоятельствам. И вот такое завещание  не помешает никому, а мне разнообразит мое дальнейшее творчество.

    Так получилось и получается, что моя семья, мои дети, внуки и будущее всего моего потомства, меня волнует,  вдохновляет. Сейчас я поверила в то, что я Писатель, и мне нравится эта роль, и с каждым днем я все больше и больше вживаюсь в эту роль.

    Но судьба переменчива и зависит от многих сЛучайностей, обстоятельств, которые не всегда нам подвластны. Лучше себя и других подготовить ко всем возможным  неожиданностям. То, что моя Душа Вечна, я не сомневаюсь, а просто верю и знаю,а вот насчет своего тела, пока неуверенна.

    Хотя люблю его, этот Инструмент, с помощью которого  Бог творит и  созидает в этом проявленном мире. Ведь Он, как маленький ребенок, радуется всем приобретенным навыкам и возможностям каждого тела и восхищается своими творениями. И очень огорчается, если можно так сказать, когда эти тела вместо того, чтобы чему-то научиться, портят этот сосуд алкоголем, наркотиками и разными химическими веществами и другими излишествами: обжорством или недоеданием,  чрезмерной ленью или чрезмерным трудом. Многие тела просто сами убивают себя и других безжалостно, жестоко.
   
       Вот также и мое тело половину своей жизни провело в некоторых излишествах и вредностях, что впору и о Душе подумать. Так как мы триедины, тело, Душа и Дух, взаимозависимы и взаимосвязаны друг с другом, страдает одно, за ним страдают и другие.  Вот по этой самой причине Я и решила написать это завещание.

       
            Материнское сердце - в детках,
                а детское - в камне

      Детей и внуков своих я любила и люблю, и ничего не могу поделать с этим материнским инстинктом, что есть то есть. Значит я не совсем животное, которое прогоняет своих подросших детей на волю, на выживание. Значит Я - Человек!

      И я предпочла сама себя «выгнать» из рая, из зоны комфорта в мир, на выживание, оставив все детям и бывшему мужу. У меня даже нет желания как-то бороться за свои права на жилье и имущество, впрочем, как и заново строить и снова наживать это имущество.

      У меня уже все это было и что-то просто неинтересно этим заниматься снова. Я хочу другой жизни, но вот, беда, пока не знаю, какой, и пока не могу этого понять и даже вообразить, а старого мне точно уже не надо.

         
         Смерти - НЕТ!

    Оказывается, я умирала не раз, и не два, а много-много раз... Даже за эту жизнь...
   
     В детстве, когда я лежала в больнице с пневмонией и был момент, когда я задыхалась, и мне не хватало воздуха, и, спасибо, медсестричке, которая спасла меня.
   
     Потом, обидевшись на пьянство мужа и всю его родню, я захотела покончить с собой и выброситься с балкона, но пока шла и искала дом, с которого можно было выброситься, свежий воздух, сама прогулка и возможность дистанцироваться от ситуации, а может, сама мысль к Нему, к Творцу, немой вопрос - остановили меня и отвлекли от этого шага. Спасибо Богу!
   
     Был у меня шанс умереть и на операционном столе, под наркозом, когда мне делали операцию по удалению небольшого камешка из почки.  Я не знаю и не помню, как проходила сама операция, но я заметила немое и загадочное удивление на лице анестезиолога, который пришел поинтересоваться моим самочувствием и за вознаграждением. Спасибо Серафиму, и архангелу и доктору с таким именем, который делал эту операцию.
   
     А еще я пережила смерть во сне.  Мне приснилось, как я умерла, сдалась ей, не смогла сопротивляться. А утром проснулась живая и здоровая.
   
     И совсем недавно, 12 августа 2020, я возвращалась пешком с кладбища, где была на могилке у своей мамы в день памяти о ее смерти. Была сильная жара, пекло, а я еще и голодная, и на одной остановке, решила присесть, отдохнуть и у меня так закружилась голова, что я сползла на землю и упала в обморок. Потом как ни в чем не бывало, очнулась и потелепала дальше, к дому.
    
     И каждый раз, умирая, я снова рождалась, и снова начинала свою Новую Жизнь.

         
         Рубеж

    «У природы нет плохой погоды, каждая погода - благодать»,- и из песни слов не выкинешь, и из жизни тоже ничего и никого не выбросишь, как не старайся. Можно уехать далеко, хоть в Воркуту или на Камчатку, можно поменять и не раз работу, бизнес, коллектив и даже свои интересы, можно просто не встречаться, и не общаться с людьми, с которыми не хочешь иметь общие дела. Но то, что было, и прошло, и уже быльем поросло - стало нашим драгоценным Опытом и его надо вложить в красивую рамочку, и с любовью, и с благодарностью ко всему и ко всем, повесить на стеночку, и любоваться своей историей Жизни, такой, какая она есть, без прикрас, без фантазий.

     Потому что это Наша Жизнь, Твоя и Моя. И не надо стыдиться, и не надо сравнивать, и не надо плакать, а радоваться, гордиться, и даже смеяться - Можно и Нужно! Также, как и историей своего Рода, народа, страны и мира. Ну значит так надо, Богу виднее, а нам, спасибо, за сыгранные роли, за терпение, за страдание, за выученные и невыученные пока уроки, за победы и за поражения. Ну ведь не скучно же было?!  А вот представьте себя зрителем-наблюдателем в кинозале и вам станет и легче и проще за всем наблюдать и все воспринимать. 
    
      Вот так я пришла к своему возрастному рубежу - 60-летию. Все и всех приняла, простила, полюбила и поблагодарила. И начала Новую Жизнь до следующего рубежа - 85. Поживем - увидим...

          
            Балласт

      Слава Богу, что делить- то особо и нечего. Как-то так получилось, то ли по обстоятельствам, то ли по особым ощущениям, но я заранее побеспокоилась о том, чтобы как-то избавиться от этого материального балласта, чтобы быть полностью свободной и неозадаченной мелкими и ненужными проблемами.

     Проще говоря, у меня нет имущества, нет недвижимости, дети у меня уже взрослые и самостоятельные, и сами теперь в состоянии позаботиться и побеспокоиться о моих внуках, которые мне не менее дороги, чем даже дети. Потом я, обычная пенсионерка, с обычной, небольшой пенсией. И что, особенно характерно, я никогда  особо не стремилась к материальным богатствам, кроме жажды к знаниям, к книгам, у меня не было других интересов.

      Хотя я пыталась овладевать и некоторыми познаниями, например, «Как стать миллионером?» и даже пыталась заняться Своим Делом по изготовлению на дому гипсовой плитки, но эти потуги оказались просто смешны и нелепы. Ну были и еще некоторые попытки, акции-промоакции, скидки, баллы и прочая экономическая дребедень.

      В итоге, дорогое мое потомство, оказалось, что мне нечего из материального вам оставить и предложить, ну разве что какие-то еще оставшиеся и мною совершенно забытые, старые долги или кармические связи. Уж, не обессудьте, простите и примите то, что Есть Здесь и Сейчас. Я завещаю Вам Всем самое Главное - это Вечность и Мудрость с Премудростью, т.е. Истину, что  Я Есть - Бог и Богиня, без начала и конца, Я - Высшая Справедливость, Честь и Достоинство, Я и Бог-Отец, Я и Матерь Мира , и Есть Целые Сонмы наших детей и больших, и малых, но не менее любимых и значимых для Нас.

      А Самое Главное - Это Океан Любви, в котором вы живете, которым дышите и наслаждаетесь этим Источником Жизни.
Плывите и двигайтесь дальше в этом Океане Вечного Познания и Творения.  Смелого и приятного Вам путешествия и дерзания, Мои Любимые! А без балласта куда легче плыть и передвигаться.

          
            Единство

      Мой Эгоум предложил здесь раскрыть тему старости и одиночества, которое он мне уже напророчил. А мой Разум решил над ним посмеяться и предложил все это назвать Единством. Вот даже самой интересно, как они будут  это все освещать? А сама я ни «бэ», ни «мэ», ни «кукареку», пусть сами выкручиваются.
    
      Эгоум сразу заткнулся и замолк, не любит он быть под пристальным вниманием и ожиданием, ну может потом, где и прорвется.
      
       А Разум вещает так: «Старостью и одиночеством лишь пугают маленьких детей во взрослом состоянии.  Да есть такие экземпляры, мечтающие о вечной молодости, о вечной жизни, и готовы и на пластические операции, и на замену органов, но, увы, старость их как раз и настигает и даже раньше, чем им этого хотелось. А я, в отличии от других, просто уже ничего не боюсь, ни старости, ни одиночества. Свой нынешний возраст, от 60 до 85 лет, я даже называю Возрастом Счастья. Седина и морщины позволяют мне держаться и чувствовать себе более уверенно и смело, все комплексы неполноценности куда-то испарились. Сама даже не могу понять, то ли это усердная работа над собой, то ли это дано самим моим возрастом. Я подозреваю, что скорее всего второе, сам возраст придает мне и силу, и энергию, и оптимизм, и уверенность, и смелость, и, возможно, еще много чего я узнаю и открою в себе, в дальнейшем.

     Поживем и увидим.  Что такое одиночество я познала во всей красе, да, думаю, в этом состоянии пребывает большая часть населения Земли, которая именует себя народом и поглядывают или переглядываются друг на друга. В массе их много, а в отдельности - это пугливые барашки, которых ведет пастух на убой, а они об этом даже не догадываются. И я тоже была таким барашком, пока не решилась отбиться от стада и взглянуть на все с другого ракурса.  Раньше я была одинокой овечкой в стаде, а теперь я одинокая овечка, но без стада и ощущения уже другие: овечкой я себя не чувствую.

      А вот Единство со своей семьей, родом, народом, всем миром и с Богом, испытываю, и это укрепляет мой Дух, и дает мне силы и надежду жить долго и счастливо».
«Вывернулась все-таки. Спасибо, скажи, своим змеиным генам»,- добавил в конце мой Эгоум. «А я и благодарю!»

         
             Творчество

     Смех-смехом, а я вот представляю, как из моей на сегодняшний день игры в писательство, появляются настоящие книжки, в переплете, с обложкой и их много-много, и их читают простые люди, читают и понимают, и думают, и задумываются о том, что вроде бы этого и нет в книгах, но мысли им в голову заходят о том, как  именно они живут и что внутри у них происходит. Вот так из невинной шалости-игры, глядишь, и вырастет что-то стоящее и обернется целым наследством для моего потомства. Мечтать - не вредно. А перо затачивается, рука набивается, опыт набирается и подобное притягивает подобное. Поживем - увидим!

 06.02.21 г. Сальск