Руководство. как распушить хвост павлина

РУКОВОДСТВО
 по расправлению хвоста павлина в период сезона всеобщего спаривания

ВВЕДЕНИЕ
Первое, что необходимо сделать в этот период - прекратить обращать внимание на фигуры, бюсты и особенно на лица женщин и видеть только их такие разнообразные задницы...
.
Женский Зад... Божество плодородия и наслаждения... В отличии от других частей женщины духовных или материальных Женский Зад не имеет возраста.
Анализируйте.
Как и всё на свете эта, иногда выдающаяся, а иногда и плоская, но в любом случае замечательная часть тела, может и должна быть подвергнута экспресс-анализу методом бросания взгляда.
Бросил взгляд. Секунда на анализ и меняешь собственное поведение немедленно.
.
При анализе необходимо учитывать относительные параметры. Ширина бедер, степень округлости, упругость выпуклости и так далее. Немаловажный момент - козырьковость жопы. Останется ли сухо под задом во время безветренного дождя или всё будет стекать ручьями к пяткам, как по готической крыше. Проведите мысленный эксперимент, поставив под душ.
Важное значения имеет амплитуда покачивания и степень расставания половинок, когда одна половинка взмывает, а вторая летит камнем...и они как бы расстаются навсегда.
В общем... Можно долго так анализировать находя различия... Но долго нельзя. Сочтут зацикленным извращенцем. Поэтому сразу после брошенного взгляда  переходите к оценке показателя полной обективности, а имено коэффициента ЩаШаГэ.
 Его максимальное значение 100. Женский зад достигает сотни тогда, когда вы получаете пощещину за то, что неудержадись и ущипнули, шлепнули или погладили ( ЩШГ)зад незнакомой женщины. Неважно где и при какой погоде это случилось. Но раз это случилось, то перед вами идеал.
.
ПРАКТИКА ПРИМЕНЕНИЯ И МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ
при встрече с задницей не набравшей 100 по шкале ЩШГ.
.
1.
При встрече в дешовом супермаркете, в который вы ходите регулярно за кормом для себя и своего кота, с задницей поистенне
Кимкардашянистого масштаба, в обтягивающих брюках, необходимо взять самый дорогой рыбный деликатес
или самую дорогую в этом супермаркете говяжую хрень и громко сетуя, что ваш любимый мясник умер от ковида, а его лавка закрыта. И что пока не сыщется новая достойная... " Простите, мадам! Вы не слышали как у  имярек с мраморными стейками? Может стоит начать ходить к нему?"
.
2. Зад, как только что сошедший на берег матрос. Слегка покачивается в предвкушении кутежа на берегу
Необходимо притвориться, что вы не сутулый и втянуть пупок предателя выступающий на полметра над пряжкой ремня, как зеркальное отражение кардашьянистого зада из пункта 1-го. И надеятся что иммитация Апполона будет замечена.
.
3. Красивая задница идеальная в своей пропорциональности. Этакая задница Венеры Милосской (только не говорите, что вы не удосужились в музее обойти статую по кругу и стоять любуясь её задом в одиночестве, тогда когда все остальнве любуются безрукой грудью?)  Так вот при встрече с задом Венеры необходимо обогнать его уверенным шагом, подойти к водительской двери ближайшего Порше (Феррари тоже потянет) и начать шарить у себя по карманам. Искать ключи, потом вспомнить, где их оставил, махнуть рукой и пойти рядом с Венерой, громко ругая свою забывчивость.
.
4.
А вот небольшая, но рельефная. В короткой желтой юбке
Вам придется иммитировать звонок в дорогой ресторан и заказать на ужин самое дорогое добавив:  "... ну и вино, как всегда." Небрежное  "как всегда" добавлять обязательно и должно включаться   автоматически.
.
5. А вот редки в наших гальских краях вид задницы. У такой чуть шире обычного промежуток между истоками ног. Буквально на два пальца.
Немедленно начинайте увольнять по телефону... С разносом за небольшие убытки в 100 000 евро. "..Да это не большая сумма для меня но это безответственно с Вашей стороны, месье!"
.
6. Юбка свисает с бесформенного задика ниже колен, как абажур на старой люстре... Тут можно чуть проще: "Простите, давно не был в метро, не подскажите... "
.
7. Плоскозад. В джинсах типа  "дети цветов". Такому подойдет долгое сопровождение с насвистыванием" All you need is love" Пападабадам.
.
8. При встрече с задорной, вдохновленной киноштампами округлой мягкостью снова не обойтись без телефона.
 Телефонный разговор с обязательным упоминанием курсов Флоран.
"... С кем? С Аджани? Конечно буду сниматься. Но не раньше чем с третьго числа. До этого я занят. На телевидении... Мы с Изабель оба выпускники Флоран. Да... Время. Да. Мой райдер не меняется. Да. Да... Нет.. Машину только с шофером..."
.
9. Если задница показалась подернутой патиной интелекта...Этакая  ровная, уверенно правильная и целеустремленная, как ледокол рассекающая  вечернюю толпу на бульваре Оссман. Достаем телефон и разговариваем с редактором научного журнала... Любая псевдо-научная чушь подойдет. Риск, что вы совпадёте с её научными интересами и вас вычислят как шарлатана или сочтут сумашедшим минимален.
.
10. И, наконец,  есть задницы многочисленных коллег по работе которые сидят  к вам спиной... Эти зады, расплющенные креслами, подвергаются вашему ежедневному многочасовому любованию и становятся самыми желанными ввиду мнимой доступности. Кажется всего-то надо протянуть руку. А перед этим чуть восхищеннее улыбнуться у кофе-машины, чуть громче рассказать, как провел отпуск в Кении охотясь на львов... Но такой распушенный хвост обречен на провал...
Да и то правда. Всё она знает про Ваш отпуск... От босса. Который давно и успешно распушил хвост

Но продолжим...
Необходимо помнить что все перечисленные действия ведут тебя по бульвару надежды, сворачивают на улицу мнимого успеха, а там, через переулок скуки ведут в тупик разочарования, в котором ты находишь выход только через черный ход одинокого старого дома,  бросая  "Доброе утро месье" консьержу, как пятифранковую монету. И ты неизбежно снова оказываешься на бульваре... И так покругу... Раз за разом. Через переулки на бульвар. До тех пор пока, не случится главного... Любви.

ПРИЛОЖЕНИЕ.
 Если ничего из перечисленного в Руководстве не помогло закрепиться и пойти в ногу во-о-от с тем бедрастым задом в облегающих джинсах - купите Харлей-Девидсон и валите в Марокко. Там никому нет дела до одинокого неудачника с обрезанными крыльями.

... у Клода к 50 годам денег на мотоцикл не было, до пенсии ещё было далеко, как, собственно и до Марокко. И самое главное - "главного" так и не случилось в его жизни. Никогда. Ниразу...
И тогда Клод наконец решился. Он отставил кружку с кофе, внутренне
 собрался с духом. Взял волю в правый кулак. Продумал план действий и в соответствии с новым планом прекратил изучать это  Руководство и продолжил с двойным усердием изучать отчет продаж открыток ко Дню Св. Валентина по заданию того самого босса...

Руководство составлено Алан Пьер Мюллер.
Перевод А. Никаноров