Никогда не засыпайте в трамвае

___________________________________________________
(Вена. Мировой чемпионат бездомных по уличному футболу)


Где это я, люди добрые?
В ТРАМВАЕ, ФРОЙЛЯЙН, В ТРАМВАЕ…
И куда везет нас трамвай по пестрой улице чужого города, с таким грохотом и так ужасно медленно?
А ЭТО УЖ КОГО КУДА, ФРОЙЛЯЙН, И СУДЯ ПО ВЫРАЖЕНИЮ ТВОЕГО ЛИЦА…
А что у меня с лицом?
НИКТО ПРО ЛИЦО НИЧЕГО И НЕ СКАЗАЛ, А ВОТ ВЫРАЖЕНИЕ ТВОЕГО ЛИЦА ВЫДАЕТ ТЕБЯ С ГОЛОВОЙ.
С головой? Вы имеете в виду мою прическу?
АХ, ФРОЙЛЯЙН, НЕ ПУТАЙ МЕНЯ. ЗАБУДЬ ПРО ПРИЧЕСКУ. ВСЕ МЫ, БЫВАЛО, ПРЫГАЛИ. ВПЕРЕД, НАЗАД, В ПРОШЛОЕ, В БУДУЩЕЕ.
Ну, вы тоже скажете...
ТАК ВОТ, СУДЯ ПО ВЫРАЖЕНИЮ ТВОЕГО ЛИЦА, ТЫ ПЛАНИРУЕШЬ ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ.
Ну, если это теперь так называется…
ГЛАВНАЯ ПЛОЩАДЬ, НА ВЫХОД!
А это вообще-то подходящее место для прыжков? Скажем, в прошлое? Главная Площадь Чужого Города? Где ко всему прочему проводится Чемпионат Мира Среди Бездомных По Уличному Футболу? Может, вы знаете правильное, более подходящее? А? Я плохо слышу…
ПРОСЫПАЙСЯ И ВЫХОДИ! НЕ ЗАДЕРЖИВАЙ ДОБРЫХ И ЧЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ.

И вот в этой толпе орущих, хлопающих и свистящих находится тот, чей телефонный номер я сейчас наберу. Да, вот наберу и скажу, что я здесь, к прыжку готов. И где  я его записала, этот номер? На старом билете в кино? На чеке? На пачке сигарет?
Вот интересно, вынырнет он сразу из этой толпы? И почему я так уверена, что я его узнаю? Двадцать лет – не баран чихнул.  И вообще... такие прыжки в моем возрасте…
Вот если бы мне удалось пробиться к бортику на другой стороне футбольного поля, то я могла бы видетъ всех этих газетчиков,среди которых он должен быть. Наверняка он там, если я, конечно, нахожусь в нужном Чужом Городе и на нужной Главной Площади. Топографический кретинизм, знаете ли...
Вот что-что, а проталкиваться я умею...
Однажды давно-давно он сказал по телефону: - ЗНАЕШЬ, КОГДА Я С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ, ТО У МЕНЯ ГЛАЗА СТАНОВЯТСЯ ЦВЕТА ШТОРМОВОГО МОРЯ. И НЕ СМЕЙСЯ.  МНЕ САМОМУ СМЕШНО...
Честно говоря, здесь что-то уж очень опасно стоять - поле очень маленькое, и никто не хочет проигрывать. Лупить по мячу – большого ума не надо.
Мне главное, чтобы прическу не повредили.
Швейцария на поле. И еще кто-то в желтом. А вратарь у Швейцарии - девчонка. Единственная на всём чемпионате. Ух ты,классно. Зеленые волосы диким пучком на макушке, рот распахнут от жары и желания выиграть.
“Захлопни рот в конце концов и оставь волосы в покое, ты выглядишь как обезьяна, которой кокосы на голову падают”, – так грубо кричал мне когда то давно Капитан Хорев, когда я на Геодезической Практике стояла в воротах за мой институт. Все были в него влюблены. а мне он казался очень старым - после армии, 21 год, третий десяток, можно сказать...

МИРИАМ написано у нее на футболке. Хорошее имя.
ЭЙ, МИРИАМ! СЛЕВА! ЖИВЕЙ! – кто это сейчас так орал? Я? О нет! Я ненавижу футбол.
ЧЕРТ ПОБЕРИ, МИРИАМ! ТЫ ЧТО, МЯЧА НЕ ВИДИШЬ? – а сейчас кто орёт?
Все-таки я? Да.
МИРИАМ! ЗАХЛОПНИ РОТ И СЛЕДИ ЗА МЯЧОМ! 2:15 – ЕЩЕ НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО!
А почему я, собственно говоря, за Швейцарию?
Да вот и нисколечки я не за Швейцарию!
Я за Мириам.
2 раза по 7 МИНУТ? Так мало?
А сейчас?
Бразилия против Польши?
2 раза по 7 минут.
А теперь?
Германия против Питера!
Голоса больше нет.
Может, попытаться свистеть? С пятой попытки получилось даже неплохо.
Раньше, бывало, громче выходило. А бабушка моя, надо сказать, считала свист отвратительнейшим вариантом проявления чувств...
А кто тут говорит о чувствах? Это эмоции. Или?
Ну да ладно – буду хлопать в ладоши.
Или лучше стучать кулаками по бортику? Или это очень неприлично?
 - А вы не знаете, что хочет этот там на трибуне?
 - Петь.
 - Индеец?
 - Успокойтесь фройляйн, он хочет спеть что-то для русской команды.
 - Я спокойна.
 - Гут.
 - А почему индеец поёт гимн России?               
 - А это гимн России? Их вайс нихт...

МАРУСЬКА! ВОТ ТЫ ГДЕ!  ПРИВЕТ! К ПРЫЖКУ ГОТОВ?
честно говоря,  слов я расслышать не могу - очень уж шумно — узнаю его по цвету штормового моря...
...Готов, готов, сейчас вот только прическу поправлю...