Двое в лодке, не считая собаки-официанта

ЛИЦА:
Парень (П) – одет старомодно, но по классике; вещи совсем не по размеру, явно не первой свежести; голос скачет от альфа-самца до побитой собаки; брови всегда насуплены, даже когда улыбается; волосы зализаны назад.
ГЗК(П) – одет по-студенчески: футболка, спортивные штаны, носки с тапочками.
Девушка (Д) – одета безвкусно: вещи яркие, но между собой не сочетающиеся; макияж яркий, вызывающий, гротескный; голос временами томный, но скорее наигранный; кудри пышные; каблуки высокие; маникюр длинный.
ГЗК (Д) – одета по-студенчески: футболка, спортивные шорты, кеды; макияж либо естественной направленности, либо отсутствует вовсе; волосы собраны в хвост или пучок.
Официант (О) – одет в смокинг, неестественно улыбается; бородат; полноват.
ГЗК (О) – одет в майку алкоголичку, просторные клетчатые шорты; волосы взъерошены; синяки под глазами; нос красный; тапки помнили лучшие времена; худощав.
Девушка-1 – является прототипом Мерлин Монро
Девушка-2 – является прототипом поклонницы БДСМ
Музыканты: скрипач (С), гитарист (Г), человек с треугольником (Т) – одеты в смокинги поверх трусов и Пират.
МЕСТО И ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ:
Эпоха расцвета поколения «Z» – молодость рождённых 2000+.
Ресторан «Огонёчек».
ЯВЛЕНИЕ 1
ГЗК (основной). А следующий номер – под кодовым названием «Двое в лодке, не считая собаки-официанта» – был написан по мотивам тревожных звоночков автора, так что всем, кто узнал в наших героях себя, настоятельно рекомендуем обратится к специалистам, у коих и находится сейчас сам автор.
Параллельно ГЗК (основной) на сцену выставляются «свиньёй» три стола, по два стула у каждого.
Из левой кулисы выходит П, глаза в пол, руки за спиной, корпус направлен вперёд. П резко останавливается на середине сцены, суетливо смотрит по сторонам, оглядывается и подбегает к левой же кулисе. Поправив на себе пиджак, протерев рукой туфли, – отчего рука становится чёрной, ввиду наличия крема на туфлях, и этим же кремом он промазывает себе брови и рисует усы – П, движением характерным фокусникам и иллюзионистам, отодвигает левую кулису и демонстрирует зрителю Девушку-1. Юбку Девушки-1 развевает вентилятор, отчего они и пытается всячески прикрыться, томно смотря в зал. Обнаружив в кулисе совсем не свою пассию, П протирает глаза (отчего они становятся чёрные, ввиду наличия обувного крема на руках) и, будучи обескуражен, запахивает кулису. Встряхнувшись, П повторяет трюк с кулисой, но обнаруживает девушку-2. Девушка-2 ударяет по себе плёткой, томно смотря в зал. П, будучи в состоянии шока, нервно запахивает кулису, складывает руки в amen, просит помощи у высоты. Глубоко вздохнув, П в третий раз распахивает кулису и обнаруживает там Официанта. Официант стоит, будучи практически голым, его семейники развевает вентилятор, бьёт себя плёткой по лучшей части своей спины. П смотрит сначала на О, потом вверх, снова на О, в зал, кричит и убегает в сторону правой кулисы.
Подойдя к правой кулисе, П грозится небу пальцем, глубоко вздыхает и с явным недоверием распахивает кулису демонстрируя зрителю свою пассию – Д. Взгляд П устремляется на Д, потом в зал, снова на Д, снова в зал. П кивает, сцепляет руки в замок за спиной, глаза опускает в пол, брови насупливает, губы складывает бантиком и идёт к центральному столику, изредка нервно оборачиваясь на Д. Д неуклюже следует за П.
П садится за свой стул. Д стоит около своего стула. П подрывается, чтобы подвинуть даме стул, но так быстро это делает, что Д успевает сесть лишь на самый край стула. Оба этим фактом удивлены, отчего П затыкает себе рот рукой – рот окрашивается в чёрный цвет обувного крема. П стыдливо возвращается на своё место. П и Д смотрят в разные стороны.
ЯВЛЕНИЕ 2
Из левой кулисы выходят ГЗК (П) и Девушка-1, из правой – ГЗК (Д) и Девушка-2. Одеты согласно описанию, однако у ГЗК поверх нацеплены смокинги. Они садятся за левый и правый от центрального стола столики соответственно.
К центральному столу из-под задней кулисы вылазит Скрипач (С), к левому столу из правой кулисы идёт Гитарист (Г), к правому столу идёт человек с треугольником (Т) из кулисы левой.
Скрипач ставит скрипку на стол, как виолончель. Гитарист пользует гитару, как контрабас. Человек с треугольником бьёт в треугольник рукой, как в бубен. Играет лишь тот музыкант, что находится у центрального стола, остальные лишь делают вид. Инструменты у всех явно расстроенные (особенно – треугольник).
Официант подходит к правому столику и взаимодействует с массовкой.
П. Да-а-а… Красиво здесь, пафосно, местечко просто… Огонь! – я бы сказал.
Официант подходит к левому столику и взаимодействует с массовкой.
Д. Да уж, шикарно, вычурно… И жар-ко-ва-то тут, конечно.
Официант подходит к центральному столику.
О. Добрый вечер, молодые люди! Рады поприветствовать Вас в нашем ресторане (в зал) «Огонёчек». Позвольте предложить вам меню…
Официант кладёт меню перед Д. После, подаёт его П, П поворачивается в сторону официанта и узнаёт в нём мужчину из его трюка с кулисой. П в ужасе, О улыбается и подмигивает П, П хочет что-то сказать, но теряет дар речи, О хлопает его по плечу. Пока О и П взаимодействуют, Д пытается открыть меню, что не получается, ввиду длинного маникюра. Однако, Д находит выход – открывает его носом или носком туфли.
О. Я скоро вернусь к Вам, советую обратить внимание на строчку под номером «228».
Официант уходит в правую кулису. П и Д медленно встречаются взглядами и резко прячутся за меню. Тут из-за левого и правого стола к ним подходят ГЗК (П) и ГЗК (Д) соответственно.
ГЗК (П). (смотря в меню) Ничего себе цены! Я такие большие цифры только на метрологии да автозаправках видел! Не, Васёк, рано нам с тобой ещё по ресторанам ходить. Картошка – 40 рублей-килограмм! Это ж сколько надо зарабатывать, чтобы себе такое позволить?
ГЗК (Д). Буханка чёрного хлеба – 30 рублей за штуку! Да за такие деньги из него дома можно класть. Владельцы вообще видели на какие деньги народ сегодня живет?
П. Ты, это, не стесняйся, в общем, бери, что хочешь, я, того, – угощаю!
Д. Да-да, конечно-конечно!
Официант приносит правому столику кастрюлю с торчащим из неё топором.
ГЗК (П). (к П) Ты кого угощать собрался? Тараканов в общежитии? И без того весь клопами да мышами покусанный… А она, ишь чего, за словом в карман не полезет! Ох, и разоримся мы с ней…
ГЗК (Д). (к Д) Подруга, а чего-то не поняла. Это что сейчас было? Какое «конечно-конечно»? Или, я так понимаю, мы сегодня не у себя ночуем?
П. (не отрываясь от меню). У тебя очень красивое сегодня… Лицо?
Д. (не отрываясь от меню). Спасибо, (пауза) у тебя тоже?
ГЗК (П). (к П) Лицо… Яйцо! А, типа, вчера оно было ещё так себе, да? Сыровато, я бы сказал. Как дал бы сейчас! Вина ей предложили, умник – горит сарай, гори и хата, гулять так гулять.
ГЗК (Д). Не знаю, где он под этим пятимиллиметровым слоем штукатурки разглядел лицо, но ладно, так уж и быть, сочтём за комплимент.
П. Можешь взять двадцать шестую строчку из винной карты!
Д. Хорошо, я подумаю!
Официант приносит левому столику кожаные сапоги и ремни.
ГЗК (П). Я так понимаю, ты номер строчки согласно своим баллам по коллоидной химии выбирал, бестолочь? Ах, простите, вы же знаменитый на всю Россию Вичугский сомелье! Тьфу на тебя…
ГЗК (Д). Вот же ж п-п-патриархального общества жертва! Знаешь, я не алкоголичка, но он либо не разбирается в винах, либо хочет нас травануть. Так что, милочка, давай сегодня без бокальчика красного полу-никакого.
Официант подходит к центральному столику вместе с ГЗК (О), что постоянно повторяет: «Ипотека-работа-жигуль». О выдыхает, ГЗК (О) замолкает, и только после этого обращается к клиентам.
О. (к Д) Вы что-нибудь выбрали? (к П) Вам что-нибудь подсказать?
П и Д. (хором). Нет-нет!
Официант вздыхает, вновь начинает говорить ГЗК (О): «Ипотека-работа-жигуль».
П. (прокашлялся) Она хотела жить на Манхэттене, но ураганы, потоп, больше нет его. (ЗДЕСЬ МОЖНО ВСТАВИТЬ ЛЮБУЮ КАРАПУЛЮ ПРО УРАГАН)
Скрипач смотрит на П, потом в зал и начинает активно и фальшиво имитировать грозу Вивальди. Свет начинает мигать, массовку штормит. Официант проносится, изрядно шатаясь, из кулисы в кулису, попутно сражаясь с человеком, внешне напоминающим пирата.
Д. Прости, что?
П. Говорю, Она хотела жить на Манхэттане…
Скрипач начинает «играть» крайне экспрессивно. П и Д пытаются друг друга услышать, переспрашивают друг друга, но у них ничего не выходит.
П. (глушит струны, взявшись за гриф) Уважаемый, идите и играйте в другом месте, иначе отправитесь к своим этим… – Скрипалям, во!
Скрипач, вздёрнув нос, уходит к правому столику, к центральному приходит Гитарист, к левому столу – человек с треугольником.
П. … Дур-дом какой-то! (к Скрипачу) Я эту вашу симфоническую музыку и без така не долюбливал, а теперь и подавно…
ГЗК (Д). Ну, вообще-то классическую, а не симфоническую, но умничать не будем. (к Д) Спроси уже у него что-нибудь!
Д. Ой, да? А почему?
П. Ну…
ГЗК (П). Крутоны гну! Довыпендривался – музыкальный Белинский? Давай теперь сам выкручивайся! Для меня-то «соль» — это максимум питерский продукт, но никак не нота.
П. Да мне просто как-то рок что ли больше нравится…
Д. Ой, правда? А мне тоже очень нравиться рок!
П. А я даже и подумать не мог, что такая милая девушка может слушать (пауза) рок
ГЗК (Д). За комплимент, конечно, – спасибо, а за сексизм мы этому фанату «Домостроя» ещё припомним…
ГЗК(П) даёт П подзатыльник
П. Вернее будет сказать: о твоих музыкальных вкусах я такого подумать не мог… А группы какие ты обычно слушаешь?
ГЗК (Д). (усмехается) Ну, поехали – Slipknot, System of a Down, Metallica, Twister Sisters, но для тебя...
Гитарист смотрит на ГЗК (Д), потом в зал и начинает активно и фальшиво имитировать «Всё для тебя» Михайлова. Свет начинает мигать, массовку штормит. Официант проносится, изрядно шатаясь, из кулисы в кулису, попутно убегая от толпы, внешне напоминающих арестантов.
Гитарист. … Всё для тебя - рассветы и туманы; для тебя - моря и океаны; для тебя - цветочные поляны; для тебя…
П. (зажимает рукой гриф Гитариста). Мужчина, с такими песнями извольте проследовать на третий этаж третьего же общежития!
Гитарист, вздёрнув нос, уходит к правому столику, к центральному приходит Треугольщик, к левому столу – скрипач.
П. Продолжай…
Д. Ой, да Пошлая Молли, наверное, и Монеточка с Гречкой
ГЗК (П).(отворачивается и начинает рыдать) Да чтоб тебя…
Треугольщик (исполняет песню группы ДДТ (Четыре окна)) В твои четыре окна… кричит вьюга. В твои четыре окна летит лето. (просовывает руку в треугольник)
П. Да что сегодня со всеми вами? (отбирает треугольник и надевает «музыканту» на голову)
К центральному столику подходит официант. ГЗК(О) следует за ним, постоянно повторяя: «Ипотека-работа-жигуль», и замолкает, как только Официант вздыхает и начинает говорить.
О. (вздыхает). (к Д) Вам что-нибудь подсказать? (к П) Вам что-нибудь принести?
Д и П «заныриваются» в меню и активно пробегают по нему глазами.
ГЗК (П). А вдруг она подумает, что я её покупаю?!
ГЗК (Д). А вдруг он подумает, что я падкая на деньги?!
Д и П одновременно «выныривают» из меню и обращаются к Официанту.
П и Д. (хором). Да-да, вот это!
Официант наклоняется сначала к Д, угукает Д, потом к П, угукает П. Широко улыбается, ещё раз наклоняется к Д – кивает ей, потом наклоняется к П – кивает ему. После он оборачивается к правому столику, забирает у них два пустых стакана – ставит на центральный столик. Потом Официант достает наклоняет ГКЗ(О), достаёт из его спины бутылку с водой – наливает в стаканы воду. Ойкает. Оборачивается к левому столику – солит и перчит стаканы по очереди. Широко улыбается, ещё раз наклоняется к Д – кивает ей, потом наклоняется к П – кивает ему. Психует – берёт ГЗК (О) и проносит его лицом по центральному столику, орёт. Выдыхает.
О. (абсолютно спокойно) А может быть вы, (орёт на П) наконец, (абсолютно спокойно к Д) перестанете хорохориться и (к П) и кичиться; и пойдёте в заведение напротив?
П. То есть вы считаете, что я – (пауза) щеголяю?!
Д. То есть вы хотите сказать, что я – (пауза) кокетничаю?!
П. По-вашему, я (пауза) – бедный?!
Д. Вы имеете ввиду, что я (пауза) – продажная?!
П. Может вы меня ещё и по лицу ударите?!
О. (к П) Нет. (к Д) Нет. (к П) Нет. (к Д) Нет. (к П) Да-а-а… Сидите тут, в чём мать собрала, да копейки высчитываете.
П. (к Д) Слушай, а может правда в КФС пойдём?
О. Давай лучше в столовую, там хоть наестся можно…