Джереми Кларксон - правила жизни

Джереми Кларксон
Журналист, телеведущий, 55 лет, Чиппинг-Нортон, Англия

Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.

Комм: А потом стал беспредельничать…

Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.

Комм:  Небось, предпочел купить кучу охрененных тачек…

Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?

Комм:  Возмущение Иеремии... Наверное, с ним солидарно подавляющее большинство автомобилистов. Еще сильнее будут возмущаться, когда их принудят пересесть на общественный транспорт, вырвут баранку из рук - в городах явный перебор с машинами, зрелище гнусное, даже дикое...

Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»

Комм:  Вот же наглая кровожадная тварь... (Один из десятка тысяч таких же еврейских тв-ведущих и шоуменов,  рассеянных по всему миру - "****оболы в рассеянии")
Я за мир велосипедов и общественного транспорта - тачками пусть ублажаются только богачи, причем смотреть на них нужно брезгливо и пренебрежительно, как на придурков. А если посмеют что-то орать, надо сразу бить им битой по рылу...

С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

Комм:  Секс, жратва и тачки... Нет, еще бабло, виски и ****еж... (Кино, попса, футбол? Политика? И обо всем можно ****еть со смаком, с плотоядным жаром…)

Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».
Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».

Комм:  Секс и тачки - дружба навек. Ничто так не украшает тачку, как красивая сучка. И ничто так не помогает ее снять, как шикарная тачка. Диван на колесах - это что-то вроде реального телевизора (в комнате диван не хуже, но телевизор-то виртуальный)

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Комм:  Он даже не понимает, что есть разные виды машин?! Это что за спец такой?!

Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.

Комм:  Держит своего ****обола за ***... Но не успевает ли она и еще кое-чего, пока ее громогласный муженек рассекает на "крутых" мыльницах. Надо же кому-то пожаловаться на то, как же он ее заебал со своими сосисками...

Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.

Комм:  И вот так он может трещать часами - после чего, конечно, не грех пожаловаться на шахтерские нагрузки...

«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.

Комм:  Я понял: мир машин настолько безлик, что нужны экстраординарные преувеличения для встряски. Он никогда не скажет: это же гигантские жуки на конвейере!

Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.

Комм:  Пердит, не задумываясь... (при том, что сам помешан на ****ях)

Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.

Комм:  Трудности должны бы сближать. Это как раз от избытков еще можно собачиться, но каково отбирать у несчастных арабов последнее?

Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.

Комм:  Зассал, сел на свой гоночный кар и умчался подальше?

Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.

Комм:  Сидеть на переднем сиденье и бояться назад оглянуться, потому что мерещится Гитлер…

Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.

Комм:  Имеются в виду бабы и все обожравшиеся…

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.

Комм:  В принципе, двухместные машины гораздо более логичны и практичны, чем четырех- и пятиместные бандуры - ведь сейчас все водить умеют. Исключение можно сделать только для многодетных семей и то только до тех пор, пока детки не подросли…

Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.

Комм:  Это он так иронизирует...

Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.
 
Комм:  Такой шовинизм можно назвать беспорядочным…

Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.

Комм:  Жалею, что еще не освоил...

Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.

Комм:  И не только...

Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.

Комм:  Обычные дороги как дом престарелых? Оригинально! (Может, он имеет в виду наши дороги?!)

Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».

Комм:  А сам-то... В городах все мудаки (а в деревнях - чудаки)

Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.

Комм:  Бабник... Но как еще оживить мертвую технику?
Ему платят, чтобы он кого-то похвалил, кого-то обосрал? А так как он только этим и занимается, то по части бабла выходит редким стахановцем... Ведь очевидно, что все указанные марки - как и сотни других - примерно одинаковы...

Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.

Комм:  Ей Богу, этот лихач меня злит...

Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева.

Комм:  Тупорылые и пузатые? Но с такой комплекцией политиканов полно…