Доктор Эйблист

Доктор: Следующий!

Пациент №1: Добрый день! У меня, кажется, та самая болезнь...

Доктор: Правда?

Пациент №1: Судя по всему. Сложно дышать, будто стекло в лёгких. Ещё я пару дней назад бы в контакте с человеком, которому поставили вчера диагноз.

Доктор: А как насчёт того, чтобы побывать в контакте, как говорится, with some b*tches?

Пациент №1: Что?

Доктор: Вы ещё и глухой?

Пациент №1: У меня уши заложены и голову сдавливает, это да...

Доктор: Не интересует. Реальные болезни есть?

Пациент №1: Это реальная болезнь, меня трясёт каждый раз, когда встаю с кровати.

Доктор: Кого трясёт, тот сосёт! Следующий!

Пациент №1: Подождите, что вы имеете...

Доктор: Да давайте, п****йте отсюда! Нормальные больные есть?

Пациент №2: Здравствуйте!

Доктор: На что жалуетесь?

Пациент №2: Скачки настроения (от плохого в очень плохое), проблемы со сном, мотивации нет даже еду себе приготовить... Доктор, по-моему, у меня депрессия.

Доктор: А по-моему, вы просто лох.

Пациент №2: А?

Доктор: Головка от фейхоа! Чо непонятного-то. Вы полуё**к. Вам не к врачу надо, а делом заняться. Нормально живёте, руки-ноги есть, на что жаловаться? Вы хоть знаете, сколько средняя продолжительность жизни солдата под Сталинградом была? Я что-то от них за всю карьеру ни одной жалобы не слышал.

Пациент №3: Извините, что без очереди! Тут срочное дело!

Доктор: Нет, подождите, я ещё не закончил жизни учить. Стоп, а откуда это звук идёт?

Пациент №3: Отсюда, доктор, снизу. Мне голову на войне оторвало. Срочно операция нужна.

Доктор: Вы доктор? Может быть, не будете МНЕ, СПЕЦИАЛИСТУ, указывать, что делать? Ждите очереди, потом вас осмотрят. И не пачкайте мне кабинет. Коридор тоже не пачкайте, газетку купите и постелите.

Пациент №4: Что тут происходит?

Доктор: В очередь!

Пациент №4: Вы на стажировке? Начальство ничего об этом не говорило. Вы не перепутали кабинеты?

Доктор: Я доктор!

Пациент №4: Нет, это я доктор.

Доктор: Нет, вы — пациент номер четыре.

Пациент №3: Товарищи доктора, мне требуется срочная медицинская помощь...

Пациент №4: Да, сейчас. Уважаемый, покиньте кабинет, пожалуйста.

Доктор: Ты кого уважаемым назвал, бычара?

Пациент №4: Давай-давай, иди отсюда. Сейчас санитаров вызову.

Доктор: Возмутительно! Меня атакуют за невинную сатиру? Где моя свобода слова? Сначала нам запретят критиковать институты власти, а дальше что? Это буквально «Тысяча девятьсот восемьдесят четыре градуса по Фаренгейту»!


Пациент №2: Всё происходящее — всего лишь очередное подтверждение того, что мы, как общество, не готово к честному и зрелому разговору о психическом здоровье. Единственное, что мы можем — признать, что проблемы есть, а потом самоиронично  отшучиваться. И пусть мы уже смеёмся не над кем-то, а вместе с кем-то, болезнь остаётся панчлайном.