220222-РП итоговый рай

Наконец-то я добежал - догнал рабочее планирование.
Итак, у меня шесть разделов по 10 пунктов. Три десятки для А и три десятки для Б.
Десятки у каждого (у А и у Б) такие:
1) типовая
2) необходимая
3) спонтанная
С какой начать?
Б: - Зря спросил. Потому что ответ всегда таков: с необходимой. То есть, с того, чего тебе делать не хочется. Но надо. И ты сам знаешь, что надо.
А: - А начать с десятки необходимостей для А или для Б?
Б: - А чего тебе делать особо не хочется? Мы знаем с тобой, что это Б.

1. вытащить Претензию от юристов.
2. начать её переписывать в новой редакции. Один абзац.

-6000

Я сижу на своём месте, спиной к окну, делаю своё, оно всё передо мной - смотрю прямо в своё - оно передо мной на мониторе. Много всего чего-то стоит вокруг меня - какие-то, допустим, кружки-тарелки, таблетки-пузырьки, карандаши-батарейки.
Она сидит у стены, слева от меня. Она сидит на корточках, высоко подняв колени, но сидит на чём-то низком - может быть, это стул. Но, наверное, это пуфик. Я вспомнил, что так сидела Реня. Реня смотрела в окно, её очень голубые глаза становились совсем белёсыми. Она расчёсывала свои длинные вертикальные волосы, Реня. О чём-то мы поспорили... нет, не поспорили, а просто я чем-то провинился перед нею - по её мнению провинился. Ну, ясно, чем. Тем, что был накануне у Ани. Проводил Аню и вернулся поздно обратно. А у Ани в тот день вечером никого не было. И в её пышно-тёмные заросли я погружался влажно. Но вернулся в ночи обратно. И в постель. Реня отвернувшись к стене. И вообще Реня тут не живёт, но в тот день она жила тут. Потому что там, где она жила, у Нины, кто-то приехал, допустим. В те дни Реня жила у меня. Утром я погружался в Реню. Это соломенный пучок и нежно-розовое. И вот теперь я был преступником. Молчаливо Реня меня осуждала. Но колени высоко и розовый фланелевый её халатик. Чтобы это буйство жёлтой соломы торчало жадно мне навстречу. И зияние продольное чтоб обрамлено нежностью, теряющейся в злой колючей траве сухостоя. Смешно, да: чтоб и злость ко мне, и мне навстречу это жерло моего блаженства дарилось. Мол, хочу? Или, мол, смотри, чего не получишь? Но я тоже изображал тогда. Я что-то увлечённо щёлкал на мониторе. Первый мой комп был самым лучшим из всех моих последующих гаджетов, он был безотказный, как Т-34. Но надо было мне его поднимать с его 8 мега оперативки и 40 мега на диске. Попутал чёрт, да. Этого добра было у меня тогда. Например, это был 2001 год. Ведь ещё и Светина прощелинка. И вот ведь я не такой теперь. Я бы не удержался. Сколько вижу я это теперь, столько я не могу от этого отбыть-оторваться теперь. Только вот выпрыскивание спасает.
И вот нынче эта. Она сидела так же, как Реня тогда. Поэтому я про Реню сейчас вспоминал. Реня была 21 год назад. А эта - несколько часов тому. И она сразу мне ясна произошла. Потому что ясно, что вот такая и есть моя. Это когда никакого решения принимать не надо. Ясно сразу. А то ведь все они всегда не такие, никогда не окончательные. А претензия всегда на окончательность.
Она, нынешняя, не в халате, но это как пальтишко. Или платьишко. С полями, они расходятся, когда она приседает. И вот она сидит коленками высоко, с ногами на этом деревянном подиуме. Она смотрит в монитор, он слева от меня - как Реня смотрела в окно. Когда она вот так уселась, микронный мой взгляд туда к ней, а нет ведь на ней. Жадно-дикая прореженная волосатость не торчала, просвечивала плоть. Я поспешил не показать ей, что увидел, а она взглянула на меня, когда я уже смотрел к себе. Она поправила полы и я подумал - для того, чтобы закрыть от меня то, что промеж. Но она не знала, что у меня на мониторе передо мной. Она не знала, что как раз камера смотрела на неё - крупно как раз туда. Глаза мои смотрели себе делово в мой монитор, но видел там я это её. И втулочку-прослоечку среди валиков поросших. Полы лишь проехались по картинке и снова всё навстречу тому, фасадом к чему она. Я не смотрю и она не смотрит. Но она же знает, что я сразу увижу. А движение полами-фалдами - это чтоб якобы прикрыла. Как бы прикрыла, хоть оно вовсе и не прикрылось. Или эо не важно в её реальности и она так всем показывается? А мне надо думать обо всём таком? Теперь, когда вот мгновение абсолюта передо мной. Остановилось то мгновение и так и висит теперь.
А всё же очень крупно у меня на мониторе то всё. Аж краешки волнистые ободка внутреннего потайного в потайные глубины ребристые. И они аж белеются, эти плавно-рваные обрамления. Вход в мои все раи.