3 янв 2016

я писатель - я пишу слова, значит, я писатель. я чувствую боль, я чувствую боль читая и слушая свои слова и чужие слова, черт, да я постоянно чувствую боль, так значит ли это, что сам я болен?

мне нужно учиться боли, как заново рожденному. всем нужно научиться боли, потому что мы ее так боимся, так не хотим. словно с голой жопой бежим по школьному коридору, заливаясь слезами, прочь от медпункта. словно с голой жопой выставляем на улицу того мужика, который, заслонив основное действие своей голой жопой, **** твою любовь. и ты думаешь: не было бы этой любви - не было бы ни этой боли, ни этого тяжелого мужика с голой жопой.

кто-то постоянно **** и тебя и твою любовь, такие уж обстоятельства - на работе ебут, дома ебут, в общественном транспорте даже поебывают. коллеги ебут и родственники. продавцы в магазинах и кондукторы в трамваях. все пытаешься найти шанс сверкнуть сталью яиц - но тут не место для подвигов, ты никогда не сделаешь ничего хорошего, и она тебя никогда не увидит. она смотрит тебе в глаза, но она тебя никогда не увидит. ты ее зовешь пить кофе - а она не хочет, ты еще кого позовешь - те тоже не хотят, ты уже готов с кем угодно, но никому не угодно.

и пьешь один кофе на холодной кухне, как дурак, и заливаешься слезами, потому что ты боялся боли и пытался ее избежать, но этого нельзя. мы потому может и одиноки, что боимся нас кто-то приручит. ведь когда тебя приручили - случается и плакать, так что когда к нам молча подсаживаются с каждым днем все ближе - мы отсаживаемся все дальше.

мы потому может и одиноки, что нас не любят как хотелось бы. потому может, что в нас живет надежда на скорое понимание, что в нас живет вера в защиту - оставьте его в покое, он просто такой, ничем не хуже других. вера в благодарность, вера, вера, вера все портит и дает силы жить, получается как пьянство - пьешь, потому что противен себе, а противен себе, потому что пьешь. так и тут - боишься, потому что больно, и больно потому что боишься. одинок, потому что что боишься и больно, а больно и страшно потому, что одинок.

мы может еще почему одиноки - потому что горды, нас не хватает на маленькие подвиги чего ради. мы только хотим, чтобы нам, чтобы нас, но сами не хотим. мы уже не в том возрасте - говорим себе, ну да, в таком-то возрасте уже страшно любить, тут дай бог не подсдохнуть.

в таком возрасте уже все, пасочка, вафелька - устаешь, последние силы тратишь на сон, а не на коммуникации. наши неловкие попытки потыкать друг в друга, мои неловкие попытки незаметно с каждым днем подсаживаться все ближе и ближе. теперь завожу друзей в очках, с ними проще - они видят хуже, и замечают меня не сразу, а когда я уже близко, они не успеют убежать.

получается, что я охотник?
я такой же охотник, как тысячи других охотников, а ты для меня такой же лис, как тысячи других...
так а как же так вышло? я хотел играть роль маленького принца, но играл очень плохо, и меня понизили в спектакле, а солистом опять сделали того, кто громче, выше, красивее, у кого айфон шестее, голос приятнее - мой, лающий, никому не нравится. мои глаза странного цвета, в них никто не хочет смотреть.

теперь все обречено, ты никогда меня к себе не подпустишь, и мне тебя не приручить. ведь я уже плачу один на холодной кухне, допивая холодный кофе, так значит, можно было и попробовать, когда нечего терять. можно и пожить, если знаешь, что умереть рано или поздно неизбежно получится. значит, что ни делай - все равно всегда исход одинаковый.

мне нравится девочка, но ей нравится другой мальчик, не я. и то ли мне им стать, то ли не судьба - только нет книжек о том, как научиться боли

и я не могу, я чувствую, что не умею, что делаю все неправильно.