Письмо Саламандре о себе. 2007г

Да.....Не сыпьте соль на рану...

На протяжении почти пятнадцати лет моей жизни, однажды вырвавшись в 15 летнем же возрасте из той ещё сомнительной, начавшей окончательно деградировать реальности, мне повезло окунуться в творческую исключительно среду, притом местами с вариациями на философию, психологию, эзотерику, и даже магию и шаманизм. Одно из первых пристанищ было театром студией, который я затем сменил на другой, потом на третий, наиболее странный из всех, где и остался влившись в его творческую "семью" до самого прекращения его существования.

Дальше меня увлекала всё более обширная среда творческих людей. Но главным для меня было то, что меня там постоянно окружали исключительно талантливые люди, музыканты, актёры, поэты. Повращавшись в этих кругах, я затем одно время собирал дома у себя поэтический кружок, а ранее, ещё до того, довелось и самому поставить пару спектаклей, в частности ещё в 1991 кажется - "Пир во время чумы".

Не буду пускаться в детали разных социальных обстоятельств связанных с работами, призывами и прочим, так же лишь упомяну здесь, что в 1989, я трагически потерял своего родного младшего брата, с которым мы вместе начали уже заниматься общим творчеством и многое вместе планировали на будущее.
Затем у меня были разнообразные кружки в которых я пробовал себя в роли руководителя и затейника, и наконец свой ансамбль с которым мы стали играть нечто странное, нечто своё, чему даже название сложно придумать, но под это я ухитрялся петь свои песни.

Правда всё это не имело потом долгосрочного продолжения в силу многих причин, которые не особо занимательны. Однако и без того на много лет меня захватила бурная творческая жизнь, множество творческих знакомых и друзей образовали вокруг меня свой круг. В общем настало время, когда как говорится "дома порой яблоку негде было упасть" от гостей и посетителей такого вот типа.

Так, мне неожиданно довелось почувствовать себя в те годы тем, что обычно в неформальной среде, на сленге, называлось тогда - центровой, хотя в основном у меня был свой локальный круг основных моих завсегдатаев, а остальная более обширная среда делилась на другие аналогичные круги, которые между собой всячески творчески и взаимодействовали в ту пору.

Мы как и многие другие такие сообщества, устраивали свои спектакли, играли свою музыку, рисовали, пели, писали книги и много чего ещё. А потом, где-то в конце девяностых, всё постепенно стало меняться, под давлением надо полагать новых социальных обстоятельств, очередной смены идеологий в мире, разных пертурбаций глобальных социальных приоритетов, в том числе ряда смертей друзей, либо иных дальних отъездов навсегда, и других житейских коллизий.

В итоге, однажды вдруг наступило время, когда я уже привыкший ощущать себя таким каким я успел тогда стать, и даже наверно слегка "избаловавшись" этим, поскольку когда можешь себе позволить попросту прятаться иногда от всех в поисках покоя и уединения, когда тебя все самоотверженно ищут, это и значит избаловался полагаю, в общем остался я однажды совсем один. Совсем. У меня даже чуть крыша тогда немного от этого эффекта не съехала. И тогда я снова увидел мир словно бы снизу вверх, а не сверху вниз. такое было странное чувство. Понятно что в этом нет ничего уникального, и переживали аналогичный опыт многие в своё время горевшие энтузиазмом и надеждами более или менее одарённые среди наших кругов.

Потом минули ещё годы и разные всякие сложные события, и "ваш покорный слуга" к счастью не зря их потратил, но кажется обрёл относительную внутреннюю свободу и в определённой мере приблизился к истине, насколько это возможно в данных условиях и за такой срок. Во всяком случае вся эта история, точнее набросочек из истории моих метаморфоз давнишних, для меня превратилась в подобие некой притчи, будто уже и не со мной бывшей, но питающей мой опыт и впредь. И мне в общем то уже стало более спокойно. Сейчас кажется, что главное теперь, это конкретный человек, который есть здесь и сейчас, и счастье если это прекрасный и мудрый человек. А остальное иллюзии.

Жаль не всегда, но изредка доводится общаться вот так живьём и запросто с по настоящему равным но и духовно пробуждённым и просветлённым человеком. Редкость это большая. Но порой и среди самых простых "непосвящённых" и совсем "не адептов" радостно находить искренне ищущих и взыскующих свет истины и Бога. Этого к счастью больше гораздо, только проявляется конечно у многих по разному и не всегда приметно на первый взгляд. Но по правде говоря, мне давно сильно не хватает самому, как бы духовной поддержки. И нужна она не столько от равных лишь но лучше бы от реально превосходящих в духовной зрелости меня.

Хотя это тонкий вопрос. Всегда найдутся желающие утверждать с позиции какой либо силы о своём превосходстве, но будет ли это истинно?
А отдавать иногда приходится часто и много, бывает даже, что кто либо привязывается, видать судьба такая, в качестве неофитов, то есть начинающих только разбираться в себе и своих внутренних непонятках. Они как бы и одаривают душу того за кем начинают идти, ответственностью за то, что происходит с их душами далее.

От этого иногда естественно, бывает особая усталость, хотя конечно всё это индивидуально и как бы неприметно свершается. Мудрость духовная учит нас, не афишировать откровенно на толпу своего духовного пути, тем более если он ещё далеко не пройден нами самими. Но начинающие просыпаться, и нуждающиеся в поддержке неофиты порой сами собой привязываются периодически, хотя вот "подлечиться" самому, вроде и негде порой становится, ибо не сохранилось уже давно, ни кругов творческих прежних, ни духовных сообществ тех, к которым я принадлежность имел когда-то.

А в новые как то стало вливаться неохота, потому что либо это круг сугубо занятый каким либо подобием карьеры, либо уже явная секта, либо опять же какое либо модное молодое движение, совершенно не отвечающее уже тому, что нужно стало мне.
Поэтому теперь как говорится - "всё в себе, всё в себе".

Есть лишь надежда, что однажды может Бог даст найдётся, где иногда притулиться духом - душою? Да вот прямо сейчас негде пока нынче. С людьми то всё просто, всё нормально. Общаюсь, разговариваю, работаю и всё такое, Но даже мой нынешний, уже упомянутый тут товарищ по музыке, тоже оказался новым встреченным мной в пути этаким потерявшимся, или заблудившимся неофитом, для которого я оказался в течении целого года,  аки духовными - мать и отец в одном лице.

В потенциально светлой и доброй от природы душе его, творился уже сущий хаос, неразбериха и невежество к моменту встречи нашей. Но вместе с тем он кажется был готов воспринять что то из вечной мудрости и раскрыться в духе. Нужно было лишь помочь, просветить немного и направить. Что и было исполнено, и слава Богу пока кажется принесло радостные и благодатные плоды духовные в целом.

Хотя трудно наверняка заранее сказать, что и как пойдёт у него дальше в душе и уме. Как водится пути неизбежно разойдутся, не исключено, что он станет стесняться того, кто знал его в период его слабости. И естественно в будущем наверняка его ещё будет колбасить и мотать то туда то обратно, пока он одолеет всех демонов своих естественных, конечно если справится, и не попадётся на многочисленные уловки тёмной стороны мира, щедро расставленные по жизни.

А в остальном, кажется в сущности я одинок среди людей, хоть и не одинок в Боге. И хотя большую часть времени меня это не тяготит нисколько, бывает всё же порой нужен кто-то, кто если не Больше меня в Боге, то хотя бы совершенно равен в этом. Не тот разумеется, кто самоуверенно и агрессивно ищет над кем бы покуражиться, кого бы унизить или подавить своей "колоссальной" псевдодуховной силой и фарисейской мудростью, а кто то совсем иной, кто то, чей свет исцеляет душу и облагораживает всё с чем соприкасается одним лишь своим скромным присутствием.

А никакие религиозные структуры, мне уже стали не способны дать то, чего мне не хватает порой, ибо там в этих "структурах" всё то же в сущности, что и везде вне их, только красиво организованное и срежиссированное сообразно канонам того или иного культа исповедуемого. Хотя и там возможно иногда встретить истинно пробуждённую душу, духа, но вероятно, что не более чем где либо ещё.

Вот именно поэтому, внешнее благочестие, будь то в отношении к божественному, или просто в музыке искусстве, для меня одинаково потеряло смысл и значимость всякую, и я этому не вижу смысла подчиняться неукоснительно. Потому как важна суть и подлинное содержание, которое недоказуемо, так же как и не опровержимо, но и несказанно более вообразимого, то есть невыразимо по большому счёту....ведь искусство даже самое Боговдохновенное, это когда - лишь "контуры очерчивая робко серебряные ткутся кружева..."

2007г.
VB