Медалисты

«Медалисты»

-- Уважаемые бывшие барышни, затем гражданки и вновь – дамы! Не менее уважаемые бывшие товарищи, братва, но, волею хмельной судьбы, всё же – господа! Мы начинаем прямую трансляцию ежегодного парада деятелей культуры, науки, искусства, а также прочих абстрактных сфер жизнедеятельности нашего общества! Сегодня вы увидите поистине уникальное зрелище, не знающее аналогов и, дай бог, не имеющее последователей в обозримой перспективе. Все участники торжественного мероприятия сумели-таки зарекомендовать себя лучшими, каждый в своей дисциплине. Их трудовой подвиг на грани отчаянного безумия, а также титанические усилия с целью достижения рекордных показателей – безо всякого на то сомнения, уже вошли в историю и заслужено отмечены ведомственными наградами различного калибра, уму непостижимого ассортимента и не поддающегося осознанию номинала! А вести праздничный репортаж будем мы: тележурналист-камикадзе Эдуард Волостной и ещё какая-то неугомонная, оголтелая тёлка, которую на этот раз зовут Виолетта…
-- Я не Виолетта, а Любава!
-- Какая разница? Это уже не имеет никакого значения, потому что после увиденного сегодня, я вас уверяю, очень многие из вас, уважаемые телезрители, крепко задумаются, а возможно даже сменят прописку и, на всякий случай, гражданство. Итак, скажи-ка нам, Виолетта! Душа моя!
-- Не Виолетта я! А Любава!
-- Замечательно! Как тебе будет угодно! Итак, скажи-ка нам, Лола! Будь так любезна! Как ты думаешь…
-- Я?
-- Ну не я же! Так вот! Какое, по твоему мнению, существует количество наград на сей день?
-- На сей день? А что такое «сей день»?
-- Суббота.
-- А-а-а! Суббота? Ну, так это же клёво! Круто! Уау! И это… Как там ещё? Короче…
-- Короче говоря, а ещё лучше – выражаясь вымершим наречием древних самураев: «СХУ-Я-БЫ»?
-- Чё?
-- «СХУ-Я-БЫ» наша сверх развитая государственность со своими воспалёнными придатками, не могла позволить себе десяток-другой нововведений в реестр ведомственных, межведомственных, а также внутриведомственных наград и иже с ними?
-- «Иже» чё?
-- Эх, Марфуша-Марфуша! «Иже с ними» означает…
-- А я думала, что ругаться матом в прямом эфире нельзя! И не Марфуша я, а Любава!
-- Да кто ж ругается-то? Чадо ты моё с сисами!
-- «С сисами» -- понятно. А вот это «чадо» -- чё значит?
-- Стесняюсь спросить…  У вас, Дуня, какое образование?
-- Чё за тупые вопросы? Ну, конечно же, наивысшее!
-- А до сверх высшего, как я полагаю, вы, покамест, не дотянули?
-- Пока нет. Там надо в какую-то «спирантуру» кончать. А я фигуру берегу! Поэтому и предохраняюсь!
-- Ох, слава тебе, господи!
-- Хотя, конечно, детей разводить собираюсь…
-- Не дай бог! Алёнушка! Акстись! Не надо нам этого! Да и вам ни к чему! Поверьте моему благому слову!
-- Какому слову?
-- Не важно… Вернёмся же к нашему репортажу! К исполнению, так сказать, своих непосредственных служебных обязанностей! Господи! Марусенька! Что же вы на коленки-то рухнули? Не держат ноженьки?
-- Так вы же сами сказали: «К исполнению служебных обязанностей»!
-- Тьфу-ты, ну-ты! Встань, дева! Ты же не в кабинете генерального продюсера! А в прямом эфире! На тебя сейчас смотрит вся страна и несколько разведок мира!
-- Да? Тогда я глаза закрывать не буду! А то тушь растечётся!
-- Встань, дурница! Опомнись! Фу! Фу, я сказал! Меня же уволят!
-- Какой-то вы, Эдуард, странный! Как на собеседовании, так «Давайте повторим, милочка, а вечером закрепим»! Даже резюме не смотрели!
-- Это был тест на профпригодность, который составляет журналистскую тайну!
-- И такая тайна есть?
-- А как же! Фира! Журналистская тайна – это практически тайна государственная! Потому что, если журналист начнёт говорить, что ни-попадя, то…
-- Знаю! Знаю! То – его рот…
-- Искусственное дыхание рот в рот! Художественное накладывание жгута и фигурная лепка из гипса! А также многое-многое другое – обязаны уметь представители нетрадиционной пластической хирургии! Именно они идут в авангарде праздничного шествия! Все, как на подбор! Грудь 5-го размера, губы-плюш и кобылий круп! Отличительные шевроны «М», «Ж» и «ОНО», по-видимому, свидетельствуют о принадлежности к соответствующей степени трансформации и раскрепощённости. Силиконовые медали «За перебор ботекса» 1-й и 2-й степеней удачно гармонируют с юбилейными нагрудными знаками «5-я подтяжка за год», «Липосакция вне очереди» и «Почётный донор ненужных половых желёз»!
-- Спасибо, Эдуард! А прямо в жопу нетрадиционным хирургам идут представители бизнес-элит!
-- Что же ты такое плетёшь, Клава? Когда это было видано, чтобы представители купечества и дворянства шли в жопу?
-- 21-й век, Эдуард! Москва! А вот посмотрите! Какие красивые и одинаковые значки у бизнес-элит! А что это там за три буквы на них блестят? «ФЭ», «СЭ»…
-- Ну, а пока Сюзанна выплёвывает свой микрофон, я продолжу…
-- Фу! Что вы делаете? Вы зачем мне этой поролоновой дрянью рот заткнули?
-- Молчи, дура! Целее будешь! Именно под таким транспарантом движется следующая группа участников парада. Представительницы движения «Анти-Феминистки России»! Тут уж всё солидно! Какие там значки и медали! Сплошные ордена! «Неделя без скандала» 1-й степени, «Разрушительница мозга» 2-й степени, «Голова болит и эти дни» всех 12-ти степеней и шикарные колье из папье-маше – венчают скромное обмундирование: халатик, тапки, бигуди!
-- О! Посмотрите на следующую, пожалуй, самую многочисленную толпу медалистов! Кто это, Эдик? Алкаши какие-то!
-- Эх, Груня-Груня! Ну, как же можно было не узнать представителей дворовой интеллигенции? Слегка не бриты, во хмелю и в мятых костюмах! Но зато с кричащими бляхами «Синяк 3-й степени», «Опохмелятор-рецидивист» и «Сто дней без закуски»!
-- А, по-моему, просто всю пьянь у подъездов собрали для массовки…
-- Ну, а пока наша Эллочка собирает свои накладные реснички по асфальту, у нас есть возможность пообщаться с одним из участников торжественного парада. Представьтесь пожалуйста.
-- Аскольд Невозмутимый! Писатель-авантюрист!
-- Скажите, Николай…
-- Я же сказал! Я Аскольд Невозмутимый!
-- Вот и не возмущайтесь! Итак, Григорий! У вас, как я погляжу, медали расположены не только по внешней, но и внутренней стороне пиджака… Кстати, где вы сумели откопать этот раритет с трупиками моли?
-- О! Это была давняя романтическая история, которой я посвятил три сотни эссе и двенадцати-томник романа «На чердаке у дедушки».
-- Ну, бог с ним, с вашим дедушкой! Василий! Расскажите нам о своих наградах. Тут, как я вижу, медали Достоевского, Есенина, Цветаевой и ещё сотни классиков литературы! К слову будет сказано, как вы думаете – а сами классики в курсе, что от их имён учреждены медали и… что там у вас ещё…
-- А как же! Всё зафиксировано в прижизненных завещаниях, батенька! Нужно уметь читать отечественную классику, голубчик!
-- Ну, с классиками, положим, понятно. Но вы! Вы! Какое отношение к ним имеете?
-- Ах, если бы молодость знала! Но ничего удивительного. В век, так сказать, глобальной компьютеризации и гаджета-мании… В своём Отечестве пророков не бывает!
-- Да бог с вами! Куда хватили! Пророк! С такими замашками недолго и в «Кащенко» загреметь! А там, как я надеюсь, медалей не дают!
-- Отнюдь, милейший! Вот-с! Извольте-с! Между знаком «Почётного члена всех союзов писателей» и орденом «За настойчивость в издании» -- есть нагрудный знак почёта «Вечный пациент»!
-- Ой! Дядечка! А это, как мы все догадались, значки постояльца кожно-венерологического диспансера?
-- Ой, Зоя! Ты вернулась?
-- Какого ещё постояльца? Где?
-- Ну, вот же! Три пера на лацкане!
-- А-а-а! Вы об этом? Это – бронзовое, серебряное и, естественно, золоте перо «Поэта года»! И все, прошу заметить, за одно стихотворение! Да что я тут скромничаю! Какое там стихотворение? Шедевр! Если позволите, я прочту вам первые семьсот страниц по памяти?
-- Нет! Не надо!
-- Ну, а пока наша Фроська возится в партере с этим уникумом, я бы хотел подвести промежуточные итоги…
-- ВЕ-ЧЕ-РЕ-ЛО!!! Эй! Ты что творишь? Верни значки, стерва!
-- Я не стерва! Я Любава!


-- Да, действительно, хоть на что-то Любава да сгодилась!  Ну, а я прощаюсь свами, уважаемые телезрители. Шествие будет ещё долгим и утомительным, а мне пора к своему рабочему столу. Сверстаю, так сказать, несколько строк на злобу дня. Быть может и меня удостоят какой-нибудь безделушки… Не дай бог, конечно! Но… Как сейчас кричит дважды-народный и трижды-фестивальный Аскольд Невозмутимый:
Узри же, дева, доблестного мужа!
В сиянии немыслимых наград!
Они прокормят! Взгреют! И к тому же
Зачем-то будут там – у Райских Врат!

24.02.2022г.