Клятва Гиппократу

«Клятва Гиппократу».

Приключилась эта история, друзья мои, уж ой-как давно. Году эдак в 15-том – 18-том, аж тысяча девятьсот от Рождества – на самом стыке эпох, когда разрушители старого мира, по пьяни обещавшие построить новый, пребывали в лёгком забытии от внезапного конфуза. Ломать – не строить, дело знамо!
А тут вот какая незадача устроилась. Разгребать руины и пепелища ой, как не хотелось, а строить с кокаиновой ломки и вовсе не моглось. А по сему, побросали мечи, перекованные в орала, до лучших времён и занялись своим привычным делом – стали маршировать да голосить лозунги, на которые уже никто не обращал никакого внимания. Не до того осатаневшему люду было. Пьянь да рвань крестьянская объединились с оголтелым пролетариатом, да на радостях перепились в усмерть. Без жертв, как водится, не обошлось. Но кто же считает побитые телеса во время смены государственного строя! Да и не жертвы это оказались вовсе, а так – скудные брызги сукровицы. Ну, посудите сами! Разве может считаться жертвой выбитые по пьяни зубья, или проломанная башка, тем более – без высшего чиновничьего образования? Верно – никак не может!
Тем более, что бывшие бунтари, а нынешние вожди, ужо как убедительно призвали подтягиваться к их уровню страдальчества «за дело общее да благо правое». Правда, вещали они этот бред, сидя в гос-квартирах, да попивая заморский самогон вместо отечественной сивухи. С институтками, опять же, рассчитывались охотно, но только экспроприированными ценностями и червонцами расстрелянного Николашки-самодура.
Да и бог бы с ними! Пущай ребятки погуляют малость, да понежатся в ласках дев продажных. Девам тем, опять же, какая-никакая копеечка на лечение сифилиса, гонореи и – чем там ещё награждают испражнения пьяной Венеры? Тем более, что после войны с немчурой поганой это и недугом-то считать грешно было. Стало быть, и носить сии «ордена» баталий греховных следовало гордо, но особо не выпячивая.
Так вот, о чём это я? Ах, да!
Как раз в ту лихую пору, уже не припомню в котором часу, промышлявшему при царском режиме маклером, Фоме Мракобесову совсем худо сталось.
Нет, основательно потрёпанный революцией и едва оставшийся в последней паре прохудившихся ботинок, Фома Мракобесов не впал в уныние и не погрузился в отчаяние от безысходности нового положения вещей. Сие было не любо неугомонной натуре, оставшегося не у дел, бывшего маклера. Тем более, что успел-таки он спрятать нажитое обманным путём до лучших времён, какое-никакое, но состояние.
Лучшие времена наступать не спешили. Вот и проматывал Фома по тихой грусти свой скарб лукавый, но не дюже безрассудно, а так – по случаю, и чтобы не расстреляли.
После очередной попойки в компании бывшей жены растратчика Илларионова, располневшей от волнительности жизненного момента Серафимы Львовны – сорокалетней алкоголички и нимфоманки не по делу – возвращался Фома Мракобесов в свои апартаменты на Тверской-Ямской. И где-то там, в специально образовавшейся к такому случаю, подворотне и выхватил наш повеса кистенём по затылку.
От случившегося Фома быстро впал в принудительное беспамятство, а когда начал осторожно приходить в себя, понял – дело дрянь. Мало того, что застал он своё обмякшее тельце, лежащим в одном исподнем на сырой и промозглой цветочной клумбе, естественно, без денег, документов и возможности на сатисфакцию – так голова его бедовая кровила ой-как щедро, безапелляционно забирая остатки сил физических и заставляя трепетать душу грешную перед встречей с предками.
Однако, человек – он такая тварь, что коли не прибили сразу и наповал, то станет бороться за свою никчемную жизнь, словно пьяный девственник, впервые попавший в дом терпимости, за право обслуживания вне очереди!
И вот же, восстал наш сокол битый, аки Феникс, но не из пепла, а из хляби Московской, и рванул-таки спасать свою душу грешную до лекарей. По своему обыкновению, сперва заскочил домой и дважды умылся. Не гоже, мол, приличному господину, хоть и оскотинившемуся, посещать лечебное учреждение в ненадлежащем виде! Что тут с дурня взять-то? Интеллигент – какая-никакая, но тварь учёная!
А меж тем, мозг ушибленный натужно свербел упредительной мыслью о том, что не след пока что показывать свою финансовую благо состоятельность – вон ведь, что творится! И то верно говорят: «Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке!».
В первой же пролетарской лечебнице скупердяя Мракобесова настиг конфуз. Пьяная большевистская морда с условно медицинским образованием послала Фому на хер, пригрозив пудовым кулаком и попросив рубь «новыми» на опохмел.
Дальше дела обстояли ещё хуже, чем в этой богадельне. Фома Мракобесов играл в «орлянку» со смертью, успевая в последний момент ретироваться от праведного гнева новоявленных эскулапов с красными повязками и такого же цвета от дармового спирта глазами.  В конце концов, ничтоже сумняшеся и осатанев от головной боли с потерей крови, Фома Мракобесов пошёл сдаваться в плен до частной клиники «Доктора Фомича».
На сей раз капризная Фортуна смилостивилась и благоволила страдальцу, видимо оценив его порыв не экономить, а просто выжить любой ценой.

Открывший парадную дверь, здоровенный детина подозрительно сощурился, осматривая улицу, а затем грозно спросил:
-- Гроши есть?
Фома Мракобесов решил не искушать судьбу и утвердительно кивнул разбитой головой в ответ. Однако, только после демонстрации своей платёжеспособности его впустили-таки внутрь таинственного частного заведения.
-- Времена нынче такие… -- как бы извиняясь за неудобства, объяснял здоровяк. – Шляются, кто ни попадя… Голытьба да рвань… А всё туда же – жить хотят!
Оказавшись в неожиданно просторной приёмной, Фома Мракобесов заметно успокоился, оценив солидность обстановки и привлекательность форм молоденькой барышни-секретарши.
-- Чем я могу вам помочь? – любезно поинтересовалась девица очевидно похотливым тоном.
-- Лично вы в данный момент мне ничем помочь не сможете. – Отчаянно воскликнул Фома и продемонстрировал свою рану: – У меня вот!
-- Ах! Понятно! – разочарованно ответила девица и безразлично предложила: – Морфию или коки не желаете? Вас расслабит!
-- Благодарю. – Скривился Мракобесов. – Меня сегодня уже расслабили!
-- Понятно… -- снова отозвалась девица, нюхнула какого-то белого порошка и, довольно блеснув карим глазом, воскликнула: – Проходите уже тогда! Вас примут!
-- Мерси-с... – на всякий случай поклонился Мракобесов и поспешил к кабинету главного врача.


Владелец лечебного притона, Ерофей Фомич, всегда принимал пациентов лично. Особенно в ночные часы! Подобная практика добавляла важности и солидности происходящему. Судите сами – вас принимает не какой-то там мутный тип в белом халате, а сам хозяин заведения! Это обезоруживает, внушает небывалую уверенность, равно как и увеличивает шансы расстаться с гораздо большей суммой наличности, нежели вы планировали потратить.
Ерофей Фомич, упитанный мужчина с аккуратно подстриженной копной седых волос, внимательно посмотрел на ночного визитёра, алчно улыбнулся, а затем громко гаркнул:
-- Мне всё ясно! Прошу вас прилечь!
-- Вот это я понимаю! Профессионал! – восхищённо прошептал Фома Мракобесов, завороженно глядя, как доктор намывает руки импортным душистым мылом.
Наконец, Ерофей Фомич закончил свою гигиеническую прелюдию и громко воскликнул:
-- Ну-с! Пожалуй, приступим! Для диагностики мне достаточно и мимолётного взгляда! К чему тянуть? Время дорого, батенька! – но тут же сменил тон на спокойно-загадочный: – Однако, некоторые формальности соблюсти, всё-таки, придётся… Ничего не попишешь, милейший! Порядок должен быть во всём!
-- Это да… -- блаженно отозвался Фома Мракобесов, удобно устраиваясь на кушетке.
-- Итак! Отвечайте на мои вопросы бегло, но спокойно! – властно распорядился доктор, усевшись за рабочий стол. – Фамилия? Имя? Как по батюшке?
-- Фома Мракобесов я… -- отвечал пациент. – Евграфович…
-- Происхождение? Достаток? – продолжал опрос доктор.
-- А это ещё зачем? – насторожился Фома.
-- Сокол мой! Вы же в частной клинике, а не в допросной ЧК! – строго заметил доктор.
-- Тем более! – возразил Мракобесов. – Неужели нельзя обойтись без столь интимных подробностей?
-- Частная медицина без подробностей подобного рода невозможна! – спокойно объяснил доктор. – Да не бойтесь вы так! С доктором следует вести себя, как со священником! Не выпендриваясь!
-- Ну, что же… Извольте… -- замялся Фома, ругая себя за то, что заставил нервничать, очевидно, что светило науки. – Происхождения благородного…. Достатка не бедного…
-- Прекрасно! – радостно воскликнул Ерофей Фомич и добавил: – В таком случае вы по адресу! А то, знаете ли, в этих госучреждениях в последнее время чёрте-что творится!
-- Это да… -- охотно согласился с ним Мракобесов, а увидев, как доктор закончил свои записи, взволнованно спросил: – А это что? Всё? Больше вам ничего не интересно?
-- Для эффективного лечения в частной клинике вполне достаточно! – категорично ответил доктор и приступил к осмотру. – Так! Что тут у нас? Ага! Печёночка подгулявшая! Замечательно! Селезёнка увеличена! Великолепно! Злоупотребляете?
-- Ну… Бывает… По случаю… -- растерянно лепетал Фома.
-- Сердечные тоны нарушены… Лёгкие побиты никотином… А ну-ка! Широко открыли рот и сказали «А-а-а!». – Продолжал свою ворожбу Ерофей Фомич. – Ага! Так я и думал! Горло-то у вас совсем никуда не годится! Сплошная инфекция и вон, несколько зубов выкидывать нужно! Ну ничего-ничего! А сейчас лягте-ка на живот! Осмотрим вашу простату!
-- Да какую, прости господи, простату? – отчаянно возмутился Фома Мракобесов. – У меня голова кистенём пробита! А вы мне тут, что устроили?
-- Ну-ну-ну! – поцокал языком доктор: – Не нужно так нервничать! Доберёмся, бог даст, и до вашей головы!
-- Через жопу? – испуганно воскликнул Фома Мракобесов.
-- Послушайте, дорогой мой! – серьёзно осёк его доктор: – Кто из нас врач, в конце концов? Вы, или я? Я думаю, что ответ очевиден. Так имейте же совесть и не мешайте мне работать! Время у меня не казённое!
-- Вот! Наконец, нормальное уточнение! – засуетился Фома. – Во что мне обойдутся ваши услуги?
-- Гораздо дешевле, чем похороны и поминки. – Безразлично отмахнулся Ерофей Фомич – Вы клизму ставить будете? Или так аппендикс удалять?
-- Какой ещё аппендикс? – побледнел Фома. – Мне же его в раннем детстве земский фельдшер вырезал!
-- Вырезал… Вполне допускаю… Но! Не весь! – задумчиво констатировал Ерофей Фомич – Вероятно, ещё что-то из инструментов забыл спьяну, мерзавец! Ну, ничего! Сейчас мы всё исправим! Архипушка! Сокол мой! Неси киянку для анестезии и на всякий случай смирительную рубаху!
Фоме Мракобесову стало дурно, когда он увидел в дверях встречавшего его на входе амбала. Полоумный детина яростно блеснул хмельным взором и ловко зафиксировал тело пациента кожаными ремнями, а затем взял здоровенную деревянную киянку на изготовку.
-- Смилуйтесь! Доктор! – всхлипнул Фома Мракобесов. – Вы же давали клятву Гиппократа!
-- Именно! – подтвердил Ерофей Фомич, радостно потирая руки. – Именно Гиппократу я её и давал! Вас, между прочим, при том не было!
-- Ну Христа ради! – взвыл Фома: – Зашейте же мне мою дурну-голову, и я пойду с миром!
-- Весьма самоуверенное утверждение… -- удивился доктор: – После моих процедур ходить вы, дай бог, если к следующему Рождеству сможете! И то, только под себя!
-- Ну, не надо! – уже рыдал Фома Мракобесов. – Я и так вам всё отдам!
-- Вот смотри, Архипушка! – усмехнулся доктор Фомич: – Поразительно! Насколько ясен и догадлив становится ум пациента в момент возможного столкновения с тяжёлым предметом!
-- Золотыми червонцами плачу! – практически хрипел от ужаса происходящего Фома Мракобесов.
-- Быть по сему! – смилостивился доктор. – Зиночка! Заштопайте этому меценату затылок! А ты, Архипушка, проводи потом господина до адреса! Мало ли что!

Когда же всё было кончено, а обезналиченный и задолжавший Фома Мракобесов поглаживал забинтованную голову, доктор Фомич торжественно изрёк:
-- Клятва Гиппократу – шикарная вещь! Но вы, прежде чем козырять тем, чего не ведаете, потрудитесь для начала радеть о собственном здравии! Как это и принято у нормальных цивилизованных людей! Завтра ко мне на перевязку. Там уж мы и пройдёмся по всем пунктам так полюбившегося вам фолианта! – и риторически итожил: – Запомните, голубчик! Клятва Гиппократу на состоятельных клиентов частных клиник НЕ РАСПРОСТРОНЯЕТСЯ!!!

25.02.2022г. 02:03