Чтоб муж любил, нежным барышням

Если ваш муж не наслаждается вашими вечерними плясками и пением, после ночи, проведённой с подругами барышнями в Караоке, залепите ему промеж рогов скалкОю.
 Ибо вы королева а ему неф#й!

Купите ему ошейник с шокером, шипами, с коротким поводком, управляемый пультом. и много ещё разных других
интересных штучек ещё купите.
В весёлом этом магазинчике. Пусть выполняет команды, место,
 рядом,
лежать,
рядом, я сказала!

 Если вы, экономя на парикмахерской, стрижете мужа, а он в этот момент пляшет и поёт,
после посиделок с друзьями значит, что-то пошло не так. Отстригите мужу ухо.
 Сделайте ему стрижку кандибобер,
 бобер,
 полевой суслик,
лысая голландка.

Подстригите его
под Хрущева, Нагиева,
 Дениса Майданова, Константина Райкина.
Если муж потребует пришить ему ухо, пусть пришивает сам, у вас сериал стынет!
 

Чтоб ваш муж не скучал, поиграйте с ним в покер, винт или гвинт.

Освойте,, маточное дыхание , Как это, х.з!
 я и лёгкими то
хреново умею.

Время от времени очаровывайте мужа , предстаньте
 в образе нимфы, Мольги Пузовой( с голой жопо#й).
На худой конец
окуклитесь в одеяло и поиграйте в гусениц,,, Мамочку,, (см. Малыш и Карлсон,третья книга, вроде) индейцев, в больницу,
ограбление поезда,
или паровозик
(с фонариком
и пионерским горном)

Снимайте с уставшего после работы мужа калоши с валенками.
гладьте ему шнурки прямо в ботинках.
Если муж сопротивляется вашей заботе и перестаёт приходить домой, быстренько поменяйте все входные дверные замки.
 Пусть чешет репу и думает, где же я не там свернул? Ведь были же времена!

Чаще играйте в ролевые игры! Поиграйте в Путина и Байдена. Приласкайте нежно своего ,, Байдена,, скалкОю, сковородкою и чапельником. Смотрите, нечаянно неу#еб@ите своего Байдена скалкОю.

. Расчехлите ему все закрытые чакры.

Позырьте вместе красиво раздетых телочек в инстаграмме.

 Порадуйте мужа подарком, сделанным своими руками. Раскатайте, раздербаньте старый валенок и подарите мужу усы,и накладную бороду, если у него их нет!

Если в накладной бороде застревает капуста из щей, аккуратно доставайте её и отправляйтесь на шоппинг.

Разделяйте интересы мужа. Раскурите с ним,, беломор,, или,, козью ножку,, скрученную из Яранскской газеты,, отечество,,  Подбухивайте с мужем!
Сходите с ним на футбол,
 попейте там пива, подудите в дудки, наколдыряйтесь
и оттаскайте за волосы какую нить  бабу,
 болеющую за,, зенит,,

Когда муж не отрываясь от тв экрана, замерев, смотрит футбол, тихонечко подкрадитесь сзади и  с криком:,, Спартак - чемпион!! поцелуйте его в шею.
Сделайте его счастливым!
Если он наделает полнЫ радости штаны, не беда!


Мойте мужа хотя бы раз в месяц, чтоб на него не садились мухи.
Отгоняйте мух газетою.
 
 
Если муж не восхищается вами,
 заведите кота вместо мужа.

Если вы узнаете, что муж хочет завести высопородистую с#уку
(и купить ей норковую шубу) вычислите эту с#уку..чапельник вам в помощь!

Если ваш муж пришёл утром в женском халате, причём халат вместо пуговиц
застегнут на мужнины яйца, тактично скажите ему,
 что он несколько небрежен.
 
Читайте мужу свежую прессу, тик ток,
 газету,, отечество,,
 и новости  Мари - васькино.
 
Если же он сопротивляется вашей заботе, привяжите его чулками к шкафу и уйдите с барышнями  петь в Караоке.
 
Если вы немножко еб@ньк#о, а в голове у вашего мужа одни кукарачи,
то  ваш семейный тандем непотопляем и вечен!!!