Любовь под капотом 4

Вот и разбежались мы с Валерием Блаженным, получается на 4-м рассказе. Видимая причина была во мне, объективно виновата я, 3 мес. я не знала его фамилию, просто Валера. И вот он показал мне водительские права, там и фамилия и отчество, дату рождения я уже знала. Поисковик завёл меня в Одноклассники. Оказалось, на его страничке почти 400 фото. В основном там внучка, но есть и его фотографии и одна его жены. И я практически на все его фотографии написала комментарии, они все окрашены любовью. На фото он сидит с удочкой у реки. Я пишу – Понимаю, что разговаривать нельзя, чтобы не спугнуть рыбу – я буду шептать тебе, Валерочка, слова любви на ушко, но ты их услышишь. Или просто зимний пейзаж, кроме снега и деревьев ничего нет. А комментарий – Такой романтический пейзаж, мы с тобой стоим обнявшись, наслаждаясь зимней природой и друг другом. Правда, в одном комментарии жену назвала кошёлкой, дескать, она никуда не денется, ей просто деваться некуда. Все его родственники прочитали эти комментарии. Первой это сделала дочь, которая кроме смайликов ничего не может написать, но зачем то ставит смайлики под фотографиями. Это твой отец, а тебе сказать ему нечего, ты кто тогда ему? Никто! Одинаковые смайлики под разными фото, это верх примитивности! Не знаю, что ощущала эта примитивная особа, читая мои красивые комментарии, в которых содержалась суть фотографий, их смысл и содержание. Скорее всего смотрела, как баран на новые ворота. А вот что я люблю её отца, она не заметила, мозгов не хватило, очень сложная была для неё операция – разобраться во всём. Вот досады у неё хватило – "ткнуть мордой" отца в мои комментарии. Конечно, комментарии предназначались ему одному, не для всех. Но какое право имела дочь указывать и упрекать отца? Но судя по тому, как она его эксплуатирует по перевозке своей единственной "любимой" дочери из московской школы в область и обратно, имея двух молодых здоровых мужей. Между прочим в 32 года можно и самой сесть за руль, а не нагружать безотказного отца инвалида с ручным управлением. Лично я села за руль в 61 год, чтобы вывозить с дачи пьяного сожителя, туда он трезвый ехал сам. Такая доченька никакого права не имеет даже заикаться о каких-то моментах жизни отца. Видимо, испугалась – кто же будет её дочь возить, если отец уйдёт к другой женщине. Валера мне позвонил, сказал, что я его сдала, подставила, что равно заявить с Красной площади о наших отношениях на всю Москву. Я ответила, что не только с Красной площади, я готова с космического корабля заявить на всю планету, как люблю тебя. Он бросил трубку. Да, я понимаю, что виновата. Но если бы я его не любила, не написала бы ни одного комментария. Они все от большой любви. Не получая от жены близости, он в интернете искал равнодушный спермоприёмник, а нашёл любовь. Я полюбила его автоматически, совсем не желая этого, не собираясь заводить роман, желая только завести машину и сразу уехать на дачу. Но его вина тоже есть, он инициировал поиски в интернете, он забыл, что женат? Я человек свободный и никому не изменяла, вина моя только в том, что полюбила. Но поскольку такое сильное чувство исходит от меня, значит и вина моя больше, чем его, хотя объективно это не так. Встречались мы редко, зато переписывались круглосуточно.    Я ему писала о своей любви так – Рук моих не хватит, чтобы заласкать тебя, губ не хватит, чтобы зацеловать тебя, зубов не хватит, чтобы закусать тебя – меня самой не хватит для всего тебя! Душа моя изнылась по твоей душе, а тело моё изнылось по твоему телу. Или так – Я полюбила тебя за серьёзность, порядочность, благородство. Ещё до секса полюбила. А потом добавился великолепный секс, который нужен нам обоим. Ведь любовь это не секс отдельно, и общение отдельно, это общее, это целое, оно неразделимо в любви. И мы оба это знаем, нам с тобой хорошо везде и всегда, мы не можем наговориться, наобниматься, мы полностью наслаждаемся друг другом. Найти такие отношения большая редкость, а с нами это случилось, мы должны быть судьбе за это благодарны, за то, что обрели друг друга, за нашу любовь. И уже после нашего разрыва я писала ему ежедневно по 20 сообщений, он их читал, но не отвечал – Я хотела ЛЮБВИ ПОЧАЩЕ и ПОБОЛЬШЕ. Но я ошибалась, и поняла это лишь после того, что натворила. Нет такой ЛЮБВИ ПОЧАЩЕ и ПОБОЛЬШЕ, есть просто ЛЮБОВЬ, а уж как это будет – чаще, реже, больше, меньше – не имеет никакого значения, для ЛЮБВИ это неважно. Для ЛЮБВИ важно, что она есть, что она существует, и ничего больше не надо, никаких других определений, она сама по себе – ЛЮБОВЬ! И вдруг однажды он ответил. Это было настолько неожиданно, у меня голова закружилась. Последнее моё сообщение было – Журавлик, возвращайся! Он спросил – Как думаешь, наши отношения восстановятся? Думаю, ДА, ведь мы оба этого хотим. Это нам с тобой испытание, и мы его выдержали. Получается, что мы оба сильные. Ты пережил жестокую обиду от меня, а я своей сильной любовью, очень сильной не дала разрушиться нашим хрупким отношениям, которые держались на волоске. Он спросил – А когда ты писала комментарии, ты не думала, что после этого мы расстанемся навсегда? НЕТ НЕТ НЕТ – тогда я так не думала. Я так подумала после твоего звонка, вот тут я испугалась не по-детски и именно так и подумала. Только тогда до меня дошло, что я натворила, но было уже поздно. И потом начался этот ужас, кошмар, это было невыносимо, притом по моей же вине, и от этого было тяжелее в 100 раз. Мне говорили, что ты от него теперь хочешь, сама всё разрушила, никогда он тебя не простит. Прими всё, как есть, и успокойся. Пусть тебе будет легче оттого, что не он тебя бросил, а ты его. А бросил бы он тебя всё равно рано или поздно. Но я то не хотела бросать и не собиралась, я любила, а с этого момента ещё больше, когда потеряла. Может, я слишком много на себя беру, но мне так кажется - не только тебя так никто не сможет полюбить, но вообще никто никогда и никого не сможет полюбить, как я тебя люблю. Чтобы полностью раствориться в любимом человеке без остатка, целиком погрузиться в него и остаться там насовсем, чтобы все органы чувств были общие, и всецело  чувствовать друг друга. А снаружи будет видно, что мы просто обнялись – и только нам будут понятны наши ощущения. Ещё он написал, имея в виду своих родственников, что на чужом горе я счастья не построю, так я их обидела своими комментариями. А какое у них горе? Ты умер? Ушёл от них? Ты по-прежнему живёшь с ними и пашешь на них. Горе у меня. Ты меня бросил, а я так люблю тебя. Для меня встреча с тобой – праздник, даже 10 мин. просидеть в машине – счастье. Тебя нет со мной – ты умер для меня, вот это настоящее горе. Да, я не построю счастье на их горе, но и они не построят своё счастье на моём горе  -   они никакого счастья недостойны, у них вся семья проблемная, а виноватой в своих проблемах они выставили меня. Молодцы ребята, что ещё скажешь! Мне мужик из интернета, якобы разбирающийся в психологии, предложил помощь, чтобы я забыла Валерку – вылечить от депрессии. Но когда я написала ему Валеркину характеристику – Эмоционально он равен подростку, он для меня, как девственница для опытного мужика. Он подросток, а я старая развратница, да ещё и полюбила его на свою беду – вот формат наших отношений. Психолог ответил, что он мне не поможет, и никто не поможет. Я лучше любого психолога разбираюсь в своей ситуации, а она очень запутанная.   

P.S. Мне племянница посоветовала рассматривать для отношений какого-нибудь другого мужчину, уж очень сложные и тяжёлые у меня отношения. Да мне с его машиной лучше общаться, чем с другим мужиком, и машину его целовать приятнее, чем другого мужика. Я всё поняла, можешь не продолжать, с тобой всё ясно.