Воспоминания о будущем

Она смотрела на экране веб-камеры на пляж, по которому шла несколько лет назад. Шла не одна, а с дорогим до дрожи человеком, от одного голоса которого сердце выпрыгивало из груди и глаза лучились счастьем. И ей казалось, что она опять там, откуда улетела три года назад, и куда хотела бы вернуться больше всего на свете. А надо было не улетать. Надо было остаться, прижаться к его теплому плечу и всегда быть с ним. Потому что время и расстояния убивают в людях веру и мечту. И остаются только воспоминания о своей мечте и дикое желание вернуться и все изменить.  Но изменить нельзя ничего и никогда, и все лучшее, что могло произойти с этим человеком, уже было. Было и растаяло. Как растаяла в прошлом его любовь и слова этой любви. Но остался голос. И глаза. И фотографии. И та энергетика, которая осталась и держит, и не дает полностью уйти и создать что-то новое. Найти новую любовь. Другого человека. Создать другую семью в другом месте. И жить долго и счастливо.

Но все время тянет к этому пляжу, морю, грабовому лесу, и тропинке по склону горы, где они вместе шли, и где он готов был фотографировать ее везде: на каждом повороте, у ручья с маленьким водопадом, у старого дерева, у мостика, на скамейке, и вообще везде, где были вдвоем. Как будто он уже тогда знал, что для нее это будет книгой их общих воспоминаний, которые она листала каждый день их бесконечной разлуки, которая все-таки закончилась, и закончилось вообще все хорошее в ее жизни.

Так она думала каждый день из тех лет, которые были «потом». Она не хотела видеть сияющие любовью глаза других мужчин. И не хотела создавать больше ничего серьезного. Любовь-это боль. А больше всего на свете она теперь боялась боли. Боль так прочно проросла в ней, что она даже не заметила, как эта боль из душевной превратилась в физическую. А когда поняла, то оказалось уже слишком поздно. Поздно лечить, поздно мечтать, поздно любить. А ведь всего и надо было- вовремя отпустить себя, снять с горящего пламени и позволить себе жить дальше без Него.

Когда врач, пряча глаза говорил ей, что нужна срочная операция и лечение потом будет непростым, она видела насквозь его мысли, как и часто видела и чувствовала мысли других людей. Совсем непросто видеть людей насквозь. Знать, что человек тебе врет. Понимать, как он относится к тебе на самом деле. А главное – видеть, что кто-то скоро умрет. И никогда не ошибиться…. Ни в одном случае. И сейчас она видела в глазах врача приговор, и ложь, и неверие в то, что она будет жить. А она сама, заглядывая внутрь себя, не видела ничего, как обычно. Она никогда не видела своего будущего. Не дано было. Но не было отчаяния и ощущения близости смерти. Боль – была. А чувства ухода – не было. Она знала, где ей найти ответ. Надо было в то место, после которого снятся вещие сны и становится понятным то, что было невидимым до этого. Идти надо было в храм. И долго стоять, прислушиваясь к словам молитв и ловя внутреннюю волну связи с Богом. Достичь этого было сложно, и надо было закрыть глаза и ощущать свое единение со стоящими рядом людьми и в то же время быть наедине с тем, кто дает ей Знание.

 Она пришла, и еле поймала эту тонкую связь, настолько собственная боль поглощала, забиралась в мысли и не давала настроиться на нужную волну. А потом пошло потоком тепло, и слезы задушили, и трудно было стоять на ногах, спина раскалывалась от боли. Она посидела, успокоила жжение в ногах, боль в позвоночнике, и тихо побрела домой.
А ночью приснился покойный папа. Он прошел мимо, слегка оглянулся с улыбкой, и помахал рукой. Она проснулась и поняла, что все в жизни надо принять как есть. Любовь, измену, боль, угрозу смерти. Надо расслабиться, помахать рукой прошлому. и бороться за жизнь и за свое будущее. И верить в то, что все еще будет. Потому что еще должно быть много жизни впереди. И борьбы за свое здоровье. И любви. И что любовь – это не только любовь к мужчине. И особенно к тому мужчине, который больше не любит тебя и живет своей далекой и счастливой жизнью.

А любовь – это все, что подарено тебе Богом. Пусть даже и ненадолго. Но ради этого бесценного подарка можно побороться с болью и с болезнью. И просто полюбить себя и свою жизнь и сделать ее такой, какой ты хочешь, чтобы она стала. И все будет!