Анекдоты от Тамары - 5

**
Пьяный водитель попадает в аварию. Выходит из покорёженной машины, не выпуская из рук руля. Так и не протрезвев, с этим рулём бежит по дороге дальше. Его останавливает гаишник:
- Что же это вы, гражданин, по дорогам бегаете?
- Я не бегаю, я за рулём.
- Тогда предъявите ваши права.
Гаишник проверяет права и говорит:
- Проезжайте!

**

- Ты говоришь, что у твоей девушки ноги от ушей? Значит вместе головы у неё зад, логично? А голова тогда где?
- Ну ты, брат, даёшь! А зачем женщине голова?

**

Реклама:
Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!

**
Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:
- Ах, ты старая! Не угомонишься всё!

**
Рука руку греет, подумал Иванов, пожимая холодную руку начальника.

**
- Под лежачий камень вода не течёт, - сказал Сидоров, вытаскивая пьяного друга по фамилии Камень из ручья.

**

Чтобы осуществить свою голубую мечту, крокодил Гена угнал голубой вертолёт в Голландию.

**

Вчера с мужем играли в прятки. Кинули жребий. Выпало ему «водить». Я спряталась у соседа. Только под утро муж меня там и «застукал». Очень интересная игра оказалась.

**
Красная шапочка идёт к бабушке. Навстречу серый волк с большим пузом.
- Ой, Кто там у тебя, моя бабушка? -  со страхом спросила волка Красная шапочка.
- Да на кой мне старая? Два дровосека там. Насилу поместились! Теперь вот топор ихний в животе колет. К врачу пойду! Ооо-хх!

**
Пьяного дебошира задержала полиция.
- В обезьянник его!
- Я есть хочу!
- Там накормят тебя от души.
- Обе-ща-ешь, на-чаль-ник?
- Обещаю.
В КПЗ дебошир стал возмущаться:
- Эй, а где обезьяны, где бананы, начальник, ты обеща-а-ал!

**
Мальчик прибегает домой.
- Мама, мама! Мы что, поросёнка купили?
- С чего ты взял?
- Мне тётя Даша сказала: «Пусть мама забёрет своего поросёнка из магазина».
- Ах, это... Собирайся, идём в магазин. Поможешь отца домой тащить.

**
В детстве Серёгу всегда ставили в угол поэтому, когда он вырос, то ликвидировал все углы в квартире.

***

ГОВОРЯТ ДЕТИ:

Мама.
- Я тебя специально вкусненьким накормила, чтобы ты почитал мне книжку.
- А я специально всё съел, чтобы не читать.

***

Сын на замечание мамы не шуметь говорит:
- Хорошо, я буду тихий и спокойный как лес.

***

Старший брат долго играет на компьютере. Младший:
- Хватит играть, а то скоро глаза в обморок упадут.

***

- Я так наелся, что живот болит, как будто мне операцию сделали.

***
- Иди кушать.
- Не хочу, я вчера ел.

***
- Давай я сделаю тебе точечный массаж.
- Не надо меня точить.

***
- Вот тебе три котлетки.
- Это всё мне?
- Да.
- Я же устану жевать!

***
- Почему дома; не падают? Их приклеили?
________________