Скажи мату - шах!

Тексту Татьяны Кошковой "Почему я не люблю мат" посвящается
http://proza.ru/2022/02/23/535

(из протокола заседания общества анонимных матершинников, публикуется с купюрами)

Садовод-любитель, заядлая дачница Фёкла Эдуардовна особенно гордилась своими яблонями.
Как назло, они нравились не только ей, но и окрестным зайцам. Косые жёстко и цинично обгрызали ценные плодовые посадки.
Неистовая Фёкла принялась штудировать литературу, профессиональную и ту, которая даже лучше профессиональной.
Решение не замедлило найтись. "Если зайцы грызут Ваши посадки - обложите их матом" - гласил мудрый совет.
"Как! И они тоже понимают? Хотя, почему бы и нет. Ещё Николай Васильевич Гоголь писал о силе вовремя сказанного крепкого русского слова. Опять-таки,  и у Некрасова зайцы очень неплохо понимали деда Мазая. Правда, относительно того, какой именно лексикон использовал дед, Николай Алексеевич не уточнил..."
Ближе к ночи, когда со стороны участка стали доноситься подозрительные звуки, Фёкла Эдуардовна приступила к агро-лингвистической операции. Сказать, что эффект оказался ошеломляющим, будет преувеличением. Видно, зайцы в том садоводстве были исключительно интеллигентными, нехороших слов не знали и на них не реагировали.
После Фёкла Эдуардовна со знанием предмета делилась опытом с соседями "Не люблю я мата. Бесполезная, знаете ли, затея..."

***

Начинающий шахматист-разрядник Федот принял участие в соревнованиях, допустил нелепую ошибку на 12-м ходу и получил неожиданный шах. Ошибка была столь обидной, что  Федот отреагировал матом. Потом, конечно же, был и другой мат. А потом снова тот, который не другой. Федота хотели дисквалифицировать, он долго каялся.  А в конце признался "Я, честно говоря, просто не люблю маты!"

***

Физрук Гиви Тамазьевич Согрешидзе, показывая ученицам 10-го класса упражнения на козле (зачёркнуто) коне (зачёркнуто) ... бревне (не зачёркнуто, но написано неразборчиво), потерял равновесие и упал мимо мата.
Мимо, потому что мата в спортзале не было. То есть не было его до падения физрука, а сразу после он, как раз, был. Но не тот, на который удобно падать.
Тот почему-то оказался в кабинете директора школы. Даже интересно, кто и на кой (зачёркнуто) зачем его туда приволок? Впрочем, когда Гиви Тамазьевича пригласили к директору для серьёзного разговора, то каких только матов в кабинете не было.
Потом, если физрука Согрешидзе спрашивали "Гиви, любишь ли ты мат?",  он честно отвечал "Падать-да, а так - нэт!"

***

Учительница математики Минерва Юпитеровна Уранова вела урок по геометрии. Решила задать систему координат в 3d. Ось икс,  ось игрек... и тут задумалась о чём-то своём личном и девичьем. Рука (с чего бы это!?)  вместо буквы "Z" нарисовала букву "Й". Странный и рационально необъяснимый казус. Как говорится, и в мыслях не было, и в сказке 6+ не напишешь. Класс злорадно захихикал, буква Z была незамедлительно водворена на законное место. Однако, как принято говорить у математиков, буква-то нашлась, а "зет в уме" осталось.
С тех пор Минерва Юпитеровна не любит... Чего конкретно не любит, она также не любит уточнять ...

***

Эмму Карловну Доппельшмерц пригласили в качестве наставницы в семью полу-олигарха Базиля Кэшбякина. Так сказать, для шлифовки и трамбовки софт-скиллс   любимой папиной дочки Алисы. В части риторики и культуры речи программа-максимум была особенно амбициозной. В направлении лингвистических скилло'в и компетенций "яблочко должно было пасть как можно дальше от яблоньки".
Трезво оценив реалистичность миссии, Эмма Карловна приступила к выполненияю программы-минимум.
Она сводилась к отучению непутёвой олигарховой дщери от идиотического (зачёркнуто) идиоматического выражения "Блин!" Как негодного средства проявления неподдельной досады с оттенком удивления.
Алиса Базильевна была не из тех, кому свойственно скрывать свои эмоции. Поэтому потребовалась определённая педагогическая изощрённость.
Эмма Карловна два дня объясняла Алисочке, что "блин" - это полное жаме', отстой и зашквар. Уровень третьей чувихи на районе, а прошаренные леди в ситуациях, когда без блина ну никак, говорят "Карамба!"
И вот этот миг настал. На субботнем семейном завтраке, куда была по случаю приглашена и Эмма Карловна, Дон Базиль неловким движением задел скатерть. Финальным аккордом последовавшего за этим посудопада стало пике тарелки с салатом на Алискины брюки. Впервые одетые!
- Папа, Б...! - и тут Алиса вспомнила наставления Грымзы Карловны. Как говорится, нет худа без добра. Однако и добро без худа встречается нечасто. Само слово блино-заменитель Алиса напрочь забыла. - Кора, каро, куру... Да как же его, блин!!!
Произошедшее сразило Эмму Карловну наповал.
- О, Майн Готт! Думес кинд!   Тойфельпуппе!
- ...!!!
Ответная реакция папы и дочки Кэшбякиных была настолько синхронной, что случайный наблюдатель мог бы вполне заподозрить, что они её заранее полдня тренировали.
Реакция также начиналась с буквы "б". Написано очень неразборчиво, но на слово "блин" не похоже.
Эмма Карловна и раньше сторонилась обсценной лексики, но теперь ...

***

Это был день X для журналистки Груши Чернослив. Ей предстояло взять интервью у самого ...  имя сие вслух не произносят. Без преувеличения ожидалось ИНТЕРВЬЮ ЖИЗНИ. Но, чтобы его взять, нужно было обскакать конкурентов. Разумеется, был и хитрый план обскока. Пока "лохуренты" будут ждать ЕГО на выходе холла, Груша должна была "возникнуть из тьмы" в коридоре. И всего делов-то: спуститься в подвал, найти правильную служебную лестницу, подняться и ... вауля "Чернослив Груша! Независимое издание #нельзяскушать. Наших читателей очень волнует ..."
Спуск в подвал прошёл в штатном режиме. А вот лестница, лестница, лестница...
"Да где же, карамба, эта лестница? О! Журналистский фарт на моей стороне! Как мило, что кто-то добрый и отзывчивый оставил бумажку, на которой русским по белому написано 'ТАМ'!  И даже стрелочку дорисовать не поленился... Грушенция! Вперёд! Грандиозный успех заждался нас!"
Когда, проплутав сорок минут по закоулкам пыльного отельного подвала, Груша вернулась к злополучному указателю с ней случилось озарение #2. По дороге "туда", которое на самом деле было "обратно", она видела не саму надпись, а её отражение в зеркале. На чёртовой бумаженции красовалось слово, означавшее ... Короче, потоком именно этого фройляйн Чернослив  и разразилась. А эдак через полчаса пришло озарение #3. "Если кто и виноват, то, конечно, это мат..." С тех пор Груша пишет стихи под псевдонимом Пиа Пруни и публикует их на proza.ru.

***

В молодости Давид Моисеевич был  просто Додиком. Ну не так, чтобы совсем просто, а Додиком, находящимся в глубокой внутренней оппозиции к советской власти. От открытой критики воздерживался, но самиздат читал с интересом и при случае в тесной компании коллег мог блеснуть острым политическим анекдотом. Среди наиболее успешных был и такой.

- В чём разница между матом и диаматом?
- Как в чём? Диамат, не знает никто, но все делают вид, что знают. А с матом всё наоборот. Но и то, и другое - мощное оружие борьбы пролетариата с буржуазией.

Ах время, время! Сначала пролетариату надоело бороться и анекдот утратил остроту. Потом ушло поколение, которое знало слово "диамат", и анекдот стал несмешным.
Раньше Давид Моисеевич не любил диамат гораздо больше, чем мат. Теперь он их не любит одинаково.
- Для осознания этого парадокса, кстати, неплохо бы владеть диаматом. С чего Вы взяли, что я выражаюсь?! Диамат - это, всего навсего, диалектический материализм, первая составная часть марксистской философии.

***

Японский исследователь профессор Танита Кошакава, более известный под псевдонимом Городовой,
поставил себе цель найти наиболее эффективные научные методы борьбы с матом.
Но через (неразборчиво) лет, помянув мать-соотечественницу, осознал непосильность проблемы. По крайней мере для современной науки.

Муж духом слабый побежал бы делать харакири, но Танита-сан выбрал иной "путь самурая". Он сконцентрировался на методах исключительно лженаучных ... И, таки, пошло.
А вот Вам, например, известно, что, если выругаться над очоко с саке оно изменит свой генетический код и транспонируется в стопку палёной водки?...