Афоризмы и размышления о соседях - 3

Когда она накричала на соседа, за криво прибитую полку!  -  Стало ясно, у них отношения.

И, что они делали в соседней комнате?  -  Я не сую нос в чужие дела.

За стенкой ритмично поскрипывала кровать и билась о нашу стену!  -  Сосед «ковал» на супружеском ложе своё счастье!

 Хорошие соседи?  -  Толстые стены.

Утро было счастливым!  -  У соседа угнали и разбили новенький джип.

Сосед заходил за солью, «пожалела», жизнь у него не «сахар».

Почему соседка моет подъезд твоими трусами?  -  С балконной веревки сдуло!

Какая же она гулящая?  -  Её дети ни на одного из соседей не похож.

Сосед пригнал, из автосалона, крутую тачку!  -  Успокойся, привыкай, тебе с этим жить.

Где твои ключи от счастья?  -  У соседки.

Когда моя поёт!  -  Я снимаю её на телефон!  Чтобы соседи и полиция видели, что я её не избиваю.

Пока он валял соседку Вальку, её валял сосед Ванька.

Она была в лёгком халатике, на голое тело!  -  Сразу было видно, что поднималась к соседу за «солью».

Я соседей уважаю, за то, что они меня терпят.

Ему осталось жизни на два дня! Забирайте его домой!  - Вы шутите? Морг у вас в соседнем здании!

Поссорился с женой, хлопнул дверью!  -  И всю ночь не спал! Соседка не давала.

Встретил соседку, попросила зайти вечером, в её спальне лампочку вкрутить!  -  Вот и думаю, презервативы брать?

А там у нас «стена плача»!  -  У соседей маленький ребёнок.

Подруга! Ухудшается настроение, чем поднимаешь?  -  Расстилаю постель, звоню соседу.

Что ты знаешь о счастье?  -  Оно жило по соседству со мной.

Дружные соседи, это уже стабильное мини-государство.

Хочешь огорчить соседа?  -  Купи машину круче, чем у него.

Семейные сцены для соседского просмотра.

Привет дорогая! Чем занимаешься?  -  Лежу на диване! – С кем?  -  С соседом.

В семейных ссорах, кто крайний?  -  Дети.

Сосед! Твоя жена такие сцены закатывает!  -  Не пора ли вам, уже, с ней на гастроли?!

Как совратил соседку?  -  Купил скакалку.

Ты веришь в переселения душ?  -  Конечно, мой сосед христианин был мусульманином, даже сейчас живёт на две семьи.

Соседке «отказать», себя наказать.

И здесь я услышал голос свыше!  -  От соседа с верхнего этажа.

Выбирай соседей!  -  При скандальных, и телевизор не нужен.

Зачем тебе такая скрипучая кровать?  -  Для секса, чтобы соседи завидовали.

По-соседски «засоседил» соседке.

Что так в вашем «курятнике» натоптано?  -  Да, соседский «петух» хулиганит!

Когда соседу хорошо, мне плохо.

Мечта идиота, как жена соседа, которая постоянно «отказывает».

Мечта идиота?  -  Как красивая жена соседа.

Что за соседка? Всю жизнь стоит на коленях!  -  Напротив икон?  -  Нет, у замочной скважины.

Я могу, когда хочу!  -  Так и жена говорила, когда «снимала» меня с соседки.

Чтобы соседи не смотрели на его жену «голодными глазами», одному набил морду для острастки остальных.

Нашим разводом, первым воспользовался сосед.  -  Закралось мысль, а не он ли этому способствовал?

Когда соседи за стенкой шумят, мы начинаем скандалить с женой!  -  Зачем?  -  Сразу всё стихает. «Греют» уши.

Сосед! Ты не прихренел?  -  Сначала пользовался моей дрелью, затем женой, во втором случае без спроса?

Не проще поесть у соседки борща, чем жениться?  -  Нет, наорать, что пересолила, на соседку некрасиво.

Соседке понравилось!  -  Попробую с женой.

Не повезёт, расстроился он, встретив у подъезда соседа, с пустым, мусорным ведром.

Когда вижу её, ощущаю голод!  -  Соседка?  -  Нет, повариха.

Как романтически вечер?  -  Весело, сосед сверху, весь праздник «затопил»!

Ты мог бы меня полюбить?  -  Как соседку, да.

Ей так захорошело, что она стала материть соседку, «сдирающую» с неё соседа.

Сосед любит соседку?  -  Кровать  за стенкой не скрипит.

Сбылась мечта!  -  От зависти, соседа увезли с инфарктом.

Откуда трудные дети?  -  Не редко от соседа.

Плохо, когда не у жены, а у соседки на тебя «болит» голова.

Как живёте?  -  «Весело», смешим соседей!

И музыка формирует негативное настроение, в полночь, за соседской стенкой.