Пять, четыре, три, два, один..

  Середина декабря. Всё покрыто льдом, казалось бы, вот недавно светило яркое солнце и грело планету, но сегодня дует злой ветер и качаются усталые сосны. Каждая макушка дерева покрыта серебряной корочкой, которая светиться при свете луны и тает от еле виднеющегося солнца. Всё замёрзло. Замёрзли крошечные животные в лесу, торопливо они собирались вступить в самое тяжёлое время года. Всё пройдёт быстро, вот уже декабрь, а там и до весны недалеко. Замёрзли города, вмести с ними замёрзли люди, мирно живущие своей обычной скучной жизнью. Замёрзли их души, те самые не щадящие никого души, те души, что летают над всем миром и за его пределами, те, что давно умерли в тени отчаянья и невзгод. Метель прошла сегодня утром, и весь лес уснул, она спрятала всё под своими большими рукавами и не дала взглянуть на хрупкое солнышко, которое не справлялось с таким морозом. Всё словно замолчало. Сосны потеряли голос, воробьи- свободу, а я себя…

  Я нахожусь в лесу. В далёком, одиноком, и таком же печальном, как я, лесу. Кончики моих пальцев посинели и больше не чувствовали оледеневшей коры деревьев. Ноги давно устали идти по снежным тропам и бороться с ветром. Ветер мне не соперник, в отличие от меня он силён и всемогущ. Он рисует свой бесконечный круг по планете и питается силами, он улетает своей дорогой и продолжает ждать того самого момента, когда, наконец, блудный путник упадёт, и ветер споёт ему свою мелодию вальса. Дерево, под которым я отчаянно пытаюсь набраться сил для своей дальнейшей дороги, показалось мне очень старым и молчаливым. Кора совсем скаталась, оголяя его могущественный ствол. На ветвях, которые уходили высоко в бесконечное небо, сформировался купол. Купол прикрывал его и меня от снега и не давал маленьким снежинкам упасть рядом с нами. Я присела на брёвнышко, которое устало спало под тёплым одеялом из белого сахара. Где-то вдали пролетал орёл, раскрывая свои огромные крылья, он стремился на встречу ветру и его потокам, он был свободным и беззаботно парил над лесом. Моё потрёпанное пальто больше не грело, мне оставалось надеяться на чудо. Рук я больше не чувствовала, да и не желала что-либо ощущать ими. Они повидали слишком многое.

  Мой взгляд был направлен вперёд, и я отчётливо видела, как вокруг бегали маленькие пушистые белочки, как шустрый заяц прошмыгнул мимо, боясь, что я обижу его или наврежу. Я видела поле, на котором когда-то росли подсолнухи, и старый фермер ухаживал за ними изо дня в день. Я видела сотни сосен, таких печальных и задумчивых. Каждая из них несла свою историю, кора говорила о них больше чем они сами, всё что когда-либо они испытали осталось на ней. Я видела, как когда-то эти сосны пели свои песни и радовались пролетавшему мимо ветру, который не упускал возможности поиграть с их необычными кронами.

  В такие моменты грусти или забвения мои мысли возвращаются к прошлому. Они парят над этим лесом, забираются в норку к зайцам, обгоняют шустрого орла и, запутавшись в кронах сосен, опускаются к земле. Земля несёт вечную память, воспоминания о тех, кто когда-либо ступал по ней. В голову приходят моменты моей жизни. Все с самого начала появления меня в этом чудесном мире, сотни воспоминаний сменяют друг друга, и я вижу свет.

  Помню свой дом, не тот, в котором я прожила всю свою жизнь, а другой дом, тот который заставлял чувствовать себя собой. Вспомнила и родителей, к счастью, с ними всё хорошо, и они здоровы, надеюсь они не сильно огорчаться. Помню моих друзей, помню маленькую Таньку, что каждый день выходила играть со мной в мяч под палящим солнцем, помню, как мы выросли, как я стала ей неинтересна и недостаточно хороша. Помню каждого, кто оставил меня, каждого, кто заставил задуматься и понять принесённый ими в мою жизнь урок.

  Помню море, уходящее в бесконечность. К сожалению, у него был конец, но, когда видишь пылающий от смущения закат и мелких чаек, хочется размахнуть руками и присоединиться к их полёту, улететь так далеко, улететь туда, где всё поёт и танцует. Школу помню, ту где я впервые получила двойку и где я впервые задумалась о смысле жизни. Был урок литературы, и учитель что-то рассказывал нам, гробовая тишина, стоявшая в классе, ударила меня по лицу, и я почувствовала, как мои щёки пылают, а тело больше не слушается. Так с закрытыми глазами я просидела весь урок, я была далеко оттуда, я была в космосе. Космосом я называю пространство, где мои мысли зависают и хранятся. Я чувствовала свободу, и даже звонок с урока не заставил меня вернуться в душный класс. Потом я выросла. Вместе со мной росло всё: росли мои друзья, росли родители и мой кот, который вскоре прожил все свои годы и оставил нас. Так я прожила своё детство. И вот, вступив во взрослую жизнь, я осталась совсем одна.

  По натуре я была девушкой мечтательной, наивной и ветреной. Я любила закрыться от реальности и улететь далеко в свой родной космос. Со мною была музыка и мысли, которые часто мешали мне идти дальше. Касаясь клавиш фортепиано и издавая что-то вроде песни, я отпускала мысли насовсем, я играла великие произведения, и вместе с музыкой в пустоту уходили мои гнусные мысли. Люди, которые проходили мимо, интересовали меня своей историей. Мне всегда было интересно, как живёт эта женщина, продававшая цветы в маленькой лавочке на углу, как живёт учительница химии, поражающая меня своей красотой и простотой. Ответов я не находила, да и не умела читать людей как книгу. Сомнения и доводы съедали меня изнутри и, проживая каждый день, я жила ожиданием.  Вот такая и была у меня жизнь, я бы сказала, волшебная.

  Наконец, когда мои глаза почти закрываются, я вспомнила о доме. Нет, я никогда не забывала о нём, и он хранился глубоко в моём сердце. Своим домом я называла Его, ведь только рядом с ним мне не приходилось уничтожать свои плохие мысли и тревожиться, всё проходило само. Он появился в моей жизни незадолго до музыки.

  Когда Он пришёл в мою жизнь я была не готова. Я не ждала Его, не искала, и мне было очень страшно. Закрыв меня собой, Он уберёг от всего плохого, Он защитил меня, за что я очень благодарна Ему. С нашего знакомства прошло около восьми лет. До сих пор помню то лето, было тридцать первое мая, и солнце, разгневавшись, жарило всё живое, мы познакомились случайно, казалось даже, что мы не должны были оказаться рядом, но так случилось.

  Наша квартира находилась на первом этаже огромного жилого дома, и ранним утром, открыв окно, я любила играть на фортепиано. Так и в тот день я играла «Сонату для фортепиано № 14» Бетховена, задумавшись о чём-то своём, я играла и играла. Я растворилась в музыке, а она наполняла меня. Спустя какое-то время, у окна, подслушивая мою игру, стоял молодой парень. Я подумала, что с его стороны очень нехорошо подслушивать и встала закрыть окно.

  Парень был высоким и на вид очень умным. Он не поднимал своей головы, лишь кивал в такт музыки и слабо размахивал рукой, словно дирижировал. Его лица было не видно, и я могла лишь догадываться о его красоте. Когда я прекратила играть и собиралась захлопнуть окно перед его носом, он поднял голову. Никогда я не видела таких глаз. Если не всматриваться и мельком кинуть взгляд, то можно сказать, что это обычные, ничем не выделяющиеся голубые глаза. Но стоило мне присмотреться, как стены вокруг меня начали рушиться, а пол уходил из-под ног. Я увидела море, то самое, над которым когда-то хотела пролететь, в этом море появилось что-то новое, незнакомое мне. Его глаза завораживали, и с каждым разом я отчётливо видела море.

  Парень был красивым, ухоженным и воспитанным. Помню те самые Его первые слова: «Сыграй мне, пожалуйста, ещё, я приду завтра, играй мне каждый день, я не устану слушать музыку, которую издают клавиши, к которым при касаешься именно ты». Так мы и познакомились, Он приходил каждый день, а я играла ему.

  Прошла пара месяцев, и зимой Он больше не мог слушать музыку с улицы, я впустила его в свой, тогда ещё называемый дом. Потом моим домом стал Он. Как всё произошло не помню, помню только, как снова тонула в этих морских глазах и уже понимала, что не хочу их забывать. Мы полюбили друг друга. Его любовь была странной, я никогда не чувствовала ничего ранее, и с каждым разом мне было всё интересней. Я почувствовала себя любимой.

  Часто тёмными вечерами, когда мы проводили время вместе, я сдавалась. Плохие мысли всё чаще приходили ко мне, порой просто не хватало сил. Он вставал, брал мои руки, и мы кружились в медленном вальсе, а нашей музыкой было тиканье стрелок часов. Чтобы не сбиваться с ритма, Он всегда считал вслух: «пять, четыре, три, два, один…». Я постоянно смеялась, говоря, что вальс танцуют под иной счёт, но это было его особенностью. Особенность создавать чудо. Потом я вспоминала детство. Так же, как и сейчас, сидя в этом сосновом лесу, я вижу всю свою жизнь. Я не злюсь и не печалюсь, я понимаю, что это была лишь моя выдуманная сказка.

  Всё время, что Он был рядом со мной, превращалось в длинные минуты, оно словно замедлялось и не хотело спешить вперёд. Прошло много времени с нашего с Ним знакомства, а я всё ещё помню тепло его рук, которое могло бы меня согреть в этом одиноком лесу.

  Тот вечер, когда всё случилось, я помню очень хорошо, каждую мелкую деталь, каждое слово, каждый предмет. Помню, какие звёзды светили высоко в небе, помню тиканье часов и вой дворовых собак. Я слишком часто начала уходить в себя, я больше не чувствовала радости или горя, я чувствовала спокойствие и тепло. Мне всё чаще хотелось пролететь над городами и морями, мне всё чаще хотелось вдохнуть свежий воздух полной грудью. Я больше не хотела есть и выходить на улицу. Я больше не хотела смотреть старые фильмы вместе с Ним.

  В тот вечер я лишь играла на фортепиано очень сложную композицию и увлечённо смотрела за своими пальцами, которые перебирали то белые, то чёрные клавиши. Мои уши слышали мелодию, сердце стучало в такт, всё тело было в напряжении. Когда музыкальное произведение подходило к концу, и я уже должна была наконец коснуться последней клавиши, я испугалась, тревога того, что я осталась, одна резко захлестнула меня, но я знала, что в соседней комнате сидит Он и слушая мою игру пьёт свой остывший чай без сахара. Я коснулась ноты соль диез и мои руки взмахнули над инструментом набирая новых сил. Я почувствовала огромную свободу и пустоту. Позвав Его, я не услышала ответа и обойдя всю квартиру, я не нашла следа его существования, лишь стрелки часов бешено закрутились, давая понять, что уже глубокая ночь…

  Я не нашла Его, ни под диваном, ни в шкафу - Его не было. Даже под столом и в самых узких щелях не нашлось Его души. Его просто не было, как будто никогда и не было того человека, чьи глаза были похожи на океан. Часы всё ускорялись, а силы резко покидали меня, я сидела на холодном полу посреди комнаты и думала о нём. Где он? О чём думает? Почему он ушёл? А всё ли хорошо? Ответов на эти вопросы я никогда не получила. Я снова сдалась, больше никто не собирался меня защищать, и холодные слёзы брызнули из моих глаз. Они покатились по моим щекам, коснулись губ и упали на платье. Они скользили, играли с волосами, случайно запутавшись там, они с шумом падали на кафельный пол и разбивались на мелкие капельки. Они впитывались в мелкие щели кафеля, впитывались в дерево и, наконец, доходили до земли. Земля чувствовала, запоминала и печалилась вместе со мной.

  Я не нашла Его нигде, ни в одном уголке мира его не было, он растворился, и ветер унёс его с собой или свободный орёл подцепил его своим крылом и забрал парить над миром, а может быть, он стал сосной и хранит память обо мне на коре дерева. Никто не знает, кем он стал, но был он моим домом. Тем домом, в который хочется возвращаться, тем домом, который не закроет двери и не выгонит тебя в холодную пургу, тем домом, что заставит тебя увидеть мир по-другому.

  Я не нашла Его, теперь уже его было не найти. Сидя на полу и ловя солёные слезинки, я поняла, что Его не было. Не было ни рядом со мной, не было ни перед моим окном, Его не было на улицах города, и Он не пил холодный чай без сахара, такого человека никогда не существовало. Я выдумала, я выдумала его существование. От кончиков пальцев и до самых глаз Он был выдуман мною. Он был моей фантазией, моей выдумкой, что спасала меня в трудную минуту. Человек может всё, даже придумать себе ангела- хранителя. Да, Он был именно ангелом, тем ангелом, что берёг меня, и неожиданно оставил.

  Я встала с холодного пола, кружилась голова и не хватало воздуха, я понимала, что Он забыл одно, Он забыл научить жить меня без Него. Он забыл победить мой страх и научить самостоятельности. Я злилась, но злость сменялась тоской и болью. Тогда я дошла до двери, накинула пальтишко и вышла из квартиры.

  В лицо мне ударил сильный ветер, его потоки кружили мои волосы и играли с подолом платья. Я вдохнула воздух, и он наполнил мои лёгкие свежестью. Мне не хотелось оставаться здесь, в этом душном городе, в котором всё напоминает о Нём. Мне хотелось свободно взлететь и увидеть море. Я шла вперёд. Вышла из города, прошла реки, горы, поля и остановилась в этом сосновом лесу.

  Тот краткий миг что мы любили друг друга, я запомнила до каждой мелочи. Я любила в Нём всё, каждое слово, каждое движение. Выдумала я его не случайно и всё ещё отказываюсь в это верить. Но правда есть правда. Я любила искренне, так сильно и эта любовь убила меня. Каждая клетка моего тела состояла из одной лишь любви к Нему, я больше не хотела вставать.

  Перед тем как отпустить свою душу на волю, я велела её оставаться такой же и никогда ничего не менять в себе. Я велела ей стать такой же сосной и нести вечную память обо мне. Я велела облететь всю планету и заглянуть каждому в дом. Те, кто грустят- станут счастливыми, а те, кто счастлив никогда не встретят несчастье. Пусть этот мир цветёт и становиться лишь лучше, а моя любовь лишь скрасит все его сложности.

  Я подумала ещё раз о Нём и мне вспомнился тот вальс, что Он всегда танцевал и считал неправильно. Мои глаза окончательно закрылись, и сова услышала мои последние слова.

 -Пять, четыре, три, два, один…