Прятки

Утро. Мой организм просыпается к определённому времени. Я лежу и не хочу продолжать эту жизнь. Нельзя это утреннее лежание отнести к чему-то, от чего некоторые люди получают удовольствие. Те самые люди, которые с утра едят авокадо с яйцом-пашот, запостив об этом сторис. Почему я так противоположен им? И кто же они? Тягловые лошади социальных смыслов, без агитации которыми действующий режим не проживёт долго? Понятия не имею, но почему-то эти люди не боятся двигаться вперёд и жить. Не боятся порой нести очередную чепуху как будто это что-то умное. Не боятся необратимого потока времени, а улыбаются ускользающим моментам.

Прокрутив эти мысли, я приступаю к жизни. Пью воду и включаю ноутбук. Сейчас я двадцать минут позанимаюсь зарядкой. Это будут упражнения из йоги на растяжку. Здесь ничего интересного: собака мордой вниз, чатуранга, поза саламандры, а также другие, названиям которых я не придавал значения раз не могу их вспомнить.

Спустя эти двадцать минут в зоне поясницы словно открывается поток энергии, который я не могу направить в нужное русло. Я немного разбудил тело. Меня больше не тянет спрятаться от жизни в кровати. Нужно спрятаться в чём-то другом.

Следующая по вневременному расписанию идёт медитация. Я не испытываю особых надежд, но она должна помочь меньше поддаваться с утра дурным потокам мыслей о Её фантомном следе на шее, о том прочитала ли Она мой опус. Я так поглощён мыслями об этом, почему? Я просто не хочу открыть глаза чему-то другому? Даже если хочу, то чему? Это уже не важно.

Где-то вне меня появляется русский голос с акцентом, проникая в мою голову, он начинает направлять мой ум. Ментальной лампочкой от сканера я прохожу от макушки до пальцев ног, пытаясь услышать сигналы, посылаемые телом. В голове немного суматошно, руки и поясница шлют флюиды удовольствия. Живот легонько надувается. От ног исходит чувство растяжения в области голеностопов. Так всегда в позе лотоса. Снова сигнал. Лёгкие наполнены воздухом. Выдыхаю и фокусирую внимание на расслаблении мозга. Отстраняюсь от всплывающих мыслей через визуализацию его со стороны. Мысль-визуализация также уходит вместе с углекислым газом. Дальше концентрируюсь лишь на вдохе и выдохе, а также движении диафрагмы. Периодически меня отвлекает голос из программы медитации, но это мало влияет на процесс.

Могло ли всё дальше продолжаться также гладко? Я всегда верил, что можно управлять своей жизнью и тем более своим умом. Теперь, всё немного поменялось. Проснулся он. Ему не подходит никакое имя, но когда я вспоминаю о нём, всплывают следующие слова, идентифицирующие его: человек-кальмар.

Мысли снова проснулись. Выдыхаю и думаю о том, что делать дальше. Вдыхаю и вспоминаю, как плакала она, когда я сказал ей, что уеду в другой город, как она мило пела "кис-кис, кис-кис, я котик, ты котик". Голос с акцентом напоминает, что если мы отвлеклись, то нужно отпустить мысли и продолжить цикл выдохов и вдохов. Без осуждений нестабильности своей концентрации я снова абстрагируюсь от мыслей. Выдох, фокусируюсь на ощущениях в голове и плавно перевожу внимание на диафрагму. Вдох. Как же хорошо. Я один в этой подземелье и меня никто не потревожит. В одиночестве и андерграунде. Выдох. Мне по-прежнему хорошо. В голове флюиды. На этом фоне появляются мысли о человеке-кальмаре. Он управляет моей жизнью. Он незрим, он беспокоит меня. Я не хочу жить с ним в одном теле. Я не хочу чувствовать боль. Мне не нужно голубое небо, мне нужно ощущение гармонии. Внутри и снаружи пусто, а боль реальна.

О, нет! Я думаю обо всём этом. Он снова здесь. Я больше не различаю, где он, а где я. Раньше казалась нелепой мысль о предопределённости судьбы. Как это возможно, если ты в любую секунду можешь сделать что-то странное? Так я внутри себя опровергал фатализм. Сейчас же для меня возможность сделать что-то странное лишь часть этого фатализма. Несмотря на это у меня нет строгой уверенности, что я ничем не управляю. То, что я, возможно, контролирую для меня либо незначительно либо я этого не вижу и не могу осознать.

Программа медитации ещё запущена, но я уже разочарован в себе. Мне нужно снова где-то спрятаться. Первая мысль, что я хочу раствориться в эротическом удовольствии. Выключаю с чувством вины медитацию. Иду на привычный сайт, в привычный раздел и ввожу привычный поисковый запрос. Смотрящих порно иногда обвиняют в прогрессирующей содомии по типу "сегодня бдсм - завтра трапы, животные и т.д.". Не знаю, какого реальное влияние порно-индустрии, но меня этот эффект обошёл стороной. Я слишком скучный. Мне по душе домашние видео с любительской съёмкой. В таких видео для меня важна реальность страсти между партнёрами либо её иллюзия (реальности). Страсть, желание раствориться в партнёре всегда пробьётся сквозь фабричный сюжет и декорации. Скормив человеку-кальмару эти образы, я поскорее избавляюсь от секреций. Что хорошо, после этого не появилось чувство упадка сил, что происходит не так уж часто.

Я до сих пор в тонусе, а также продолжаю втягиваться в привычную игру, которую мне предлагает человек-кальмар. Я привык заедать, запивать, затрахивать себя и также набивать мозг информационным дерьмом при ощущении неопределённости, пустоты, негатива. Организм намекает, что пора бы поесть ведь в желудке пусто. Человек-кальмар поддерживает его и обостряет эти чувства. Двое против одного.

Накинув, на себя вещи, покидаю подземелье. Многоэтажки на фоне серого неба. Лёгкий, ненавязчивый дождь, придающий свежести этой депрессивной атмосфере. В ста метрах от меня "Красное и белое". Захожу и беру все подряд углеводы с не малым количеством сахара. Расплачиваюсь, мне напоминают, что в прошлый раз я забыл взять пачку "Читос". В этой невнимательности весь я. Удивительно, что такую мелочь помнит девушка-продавщица. Она всегда так внимательна?

Я снова в своей пещере. Человек-кальмар ликует. Организм шлёт почти безумные сигналы в мозг. Я хочу снять обувь, повесить одежду, но им это не нравится ведь я этим отдаляю попадание яда в организм. Под гнётом доминирующей партии разбираюсь с одеждой и падаю на диван. Они победили? Хочу ли я есть это кучу накупленного дерьма? Нет, но мне плевать на себя и совсем нет настроения что-то готовить, а калории мне всё-таки нужны ведь я выбрал спуск в алмазный карьер в роли доставщика еды и там ты долго без калорий не протянешь, много движения. Дешёвое оправдание, но оно уже скормлено подкорке. Первый в очереди - круассан с ореховой пастой. Неплохо. Теперь нужен фон в виде информационного мусора. Что выберем? Так как чувствую себя немного мразотно пусть это будет очередной тнт-шный проект? Обзор 1\8 лиги чемпионов? Нет, мой взгляд остановился на клипе A$AP Rocky, который я не смотрел, "Gunz N Butter". Что-то про общество потребления, религию, но похоже это просто визуализация его строчек. Что дальше? Велогонка "Сквозь". Безумно, но скучно и немного противно, так как я не понимаю можно ли трактовать такую езду как борьбу за права велосипедистов на дороге или это просто инфантильные мальчики и девочки, которым плевать на других, или это всё вместе плюс дань фиксд-гир культуре? Перехожу к коротким милым видео с маленькими детьми. Дальше видео про работу курьером от одного приятного, но скучного блогера. Наконец-то тнт-шный проект "однажды в России". Миниатюра "телефонные мошенники", пародия на "мужское и женское". Было интересно, но не смешно. Многие ли смотрят это с таким чувством?

Еда закончилась. Выбрасываю фантики и прочие следы кутежа. Удивительно, но даже сейчас я чувствую себя в тонусе, несмотря на попытки убить моё продуктивное состояние. Давай пойдём этому тонусу на встречу. Попробуй снова очистить тело и ум от того, что ему мешает. Иду в душ. Уже лучше. Снова йога, теперь 25 минут. В этот раз растянулся поглубже, нормализовал состояние тонуса и как будто забыл про свершённые непотребства.

В чём проблема моего существования? Почему я считаю его проблемой? Я не из тех, кто наслаждается жизнью, девяносто процентов её времени я страдаю. Люблю ли я страдать? Нет. Хотел бы я страдать, чтобы это не значило, продуктивно? Определённо. Можно ли это трактовать как желание что-то создать или ты можешь быть продуктивен и в разрушении? Я не знаю, но меня тянет и в ту и в другую сторону. Иногда я хочу разрушать, иногда создавать. Хотя скорее всего мне просто нравится эта симуляция действия в виде желания, хотения. Важно ли это переливание из пустого в порожнее? Где-то внутри я уже ответил себе на эти вопросы. Человек-кальмар знает ответы на них, он приходит ко мне во снах. Часто человек-кальмар показывает мне за одну ночь несколько свиданий в компании разных девушек. Кроме этого, он показывает и другие сны, в которые я тщетно пробовал вмешаться собственным сознанием,  но я перестал обращать на эти сны внимание в последнее время, хотя раньше записывал их и даже пробовал читать "анализ сновидений" К. Юнга. Мне нужно поладить с ним, это будет служением ему или обоюдная дружба? Безусловно, первое. Я всего лишь его часть, результат его экспансии с целью понять себя лучше. Вот кто я. Однако, я не могу внутренне принять такой порядок вещей даже, если это разумно. Я не хочу ему служить. Мне почти плевать на него. Забочусь я о нём я лишь потому что мню его своей частью. Жизнь в новой форме. Интересно таков ли его замысел?

Пусть циклы созидания и потребления повторяются. Мы с ним поладим лишь тогда, когда он подчинится мне, но готов ли я подчинять? Нет, я просто в подвешенном состоянии, желаю, чтобы ничто не трогало меня и я ни к чему не прикасался, но жизнь не даст мне это просто так. Даже это нужно захотеть, даже на это нужно решиться и систематически предпринимать действия, а я не хочу решать, не хочу действовать, поэтому вынужден реагировать на жизнь, ощущения, образы и прятаться, когда такая возможность есть. Когда её нет, открываюсь, чтобы найти возможность спрятаться. Однако, моя непредсказуемость для самого себя остаётся, и если снова говорить про прятки от жизни, то я не уверен, что буду хотеть их большую её часть, тем не менее, не исключаю, что такая стратегия будет со мной хоть до её конца, так как я не вижу в ней (стратегии) ничего плохого, поэтому пусть жизнь показывает салюты, в глубине души мне на них плевать, они интересны лишь человеку-кальмару. Тем не менее, я не брезгую действиями, когда они исходят будто изнутри, посылает ли эти сигналы человек-кальмар я не знаю, но я не хочу игнорировать их только, потому что вижу человека-кальмара повсюду. Это видение ничего не поменяет принципиально, поэтому пусть будет сделано то, что я хочу сделать, а не сделано то, что не хочу.

Сейчас я хочу почитать что-то жизнелюбивое, чтобы слишком не сосредотачиваться на себе. Значит, это точно не Кафка. Пусть Мураками. Он может разбудить как обезьяньи так и высокие чувства. Также за его мыслью ты следишь в потоке, почти не перечитывая текст.

Прозвенел будильник. 15:00. Я прошёл сквозь несколько глав и около 50 страниц. Ощупываю пальцы каждой руки, щипаю нос, чтобы появилась лёгкая боль. Реальны ли эти ощущения? Реально ли то, что я вижу вокруг? Есть ли в том, что я вижу вокруг что-то странное? Что-то, что не соответствует тому, что ты думаешь о реальности? Почему все шкафы открыты? Вроде ты видишь свои руки, вроде контролируешь свои мысли. Значит, ты всё-таки не спишь, а если вдруг спишь, как ты проверишь? Попробуй взлететь через вращение. Не получается. Пожелай этого сильнее. Всё равно не выходит. Похоже, то, что я вижу, не сон, и скоро мне на нужно на работу.

Включаю альбом Kiss "Destroyer". Смотрю погоду. Одеваю наколенники, штаны, футболку, водолазку. Кладу в отделы зелёной термосумки пауэрбанк с проводом, перчатки, наушники, мультитул. Захватываю с собой мусор, вылезаю из норы вместе с велосипедом. Еду на отправную, всего 15 минут. Голубое небо, многообещающее солнце, приятная прохлада на улице. Голова пока пуста, но часто во время работы посещают мысли.

Почему я работаю доставщиком еды как на основной работе? Почему я нахожусь в мозге и теле, которые искренне ничего не хотят? Почему все мои попытки наладить отношения с деньгами как безответная любовь? Не потому ли, что я не люблю их даже безответно?

Все эти вопросы постепенно растворяются в пустоте, а всё, что от них остаётся, отлипает от моей подкорки. Я дальше кручу педали, отпускаю руки и плыву сквозь ласковый весенний воздух. Буду ли я курьером лет до 40? 50? Возможно. Однако, в любом случае я не буду думать о будущем, я всё равно его разрушу, если что-то задумаю. Это безответственно, но это я. Сколько не удерживай эти стремления, они вырвутся наружу. Я больше  не хочу их держать, не хочу сам себе что-то навязывать. Пусть моя жизнь будет неудачным экспериментом, я с этим смирюсь. Я не буду творческим человеком, я не буду строить карьеру, развивать ремесло. Я буду неудачником, тенью, которую видят все и никто. Меня греет эта мысль.

От неудачника ничего не ждут, его могут пожурить какое-то время за то, что он неудачник, а также посоветовать какую-нибудь неподходящую для него глупость, но как только люди компенсируют свой учительский порыв, то они сразу про него забывают, и это хорошо. Правда, я слукавлю, если скажу, что это никак не задевает. Конечно, ты неизбежно будешь с этим сталкиваться, но также у меня никогда не будет понимания тех людей, которые что-то мне навязывают. Я буду пассивно-агрессивно кивать им, кидать отстранённые реплики, тем не менее не избавлюсь от этих назойливых как мух людей до конца жизни.

Было бы здорово не быть человеком. Не слушать людей. Быть, например, носом трансатлантического боинга, у которого почему-то появились осязание, зрение, слух, а также более медленное восприятие времени. Представь, ты летишь в двухцветной пустоте, заполняемой облаками и оттенками солнца, где-то внизу ещё одна бесконечная гладь, более капризная, чем видимый тобой слой. Ты летишь и желаешь запутаться, где верх, а где низ. Вспомни или осознай свою самую яркую мечту, а затем напомни себе, где был ты в момент, когда об этом мечтал. Если твоё ярчайшее мечтание было на земле, как засияют твои новые мечты, когда ты окажешься в небе?

Я просто люблю мечтать, почему я убегаю от этого факта? Мне не так уж интересна жизнь и идеи, на которых держится мир, или мир, который эти идеи и породил. В нём нигде нет для меня места, но оно есть внутри. Эти эфемерные чувства чего-то прекрасного: чувство полёта в небе, чувство погружения в океан. Похоже, я всю жизнь буду как обезьянка гоняться за этими эмоциями, убегая от самой жизни и человека-кальмара. Пусть так, в конце концов всё это лишь полный страдания и бессмыслицы эксперимент, который обесценивает всё то, что я в жизни мог бы делать, но не буду.

В этих мыслях я провёл всю восьмичасовую смену. Прошла она очень легко и в гармонии с собой, как будто я и не работал. По пути домой я купил маасдам, чтобы приготовить вок, в котором вместо мяса будет сыр. Вернувшись, сразу включаю спиральную плитку и ставлю на неё воду в маленькой кастрюле. Достаю ингредиенты: болгарский перец, капуста, спагетти. Пока вода вскипает, нарезаю тонкой соломкой перец, капусту и сыр мелкими кусочками, так как нет тёрки. Вода уже кипит, закладываю в воду спагетти на три минуты, поливаю сковородку оливковым маслом, дожидаюсь готовности спагетти и снимаю его с огня. На неостывшую плитку кладу сковородку, добавляю жару, как масло вскипает засыпаю нарезанные перец и капусту. Пока они жарятся, сливаю воду из кастрюльки со спагетти, посыпаю спагетти солью и кусочками сыра, перемешиваю. К этому времени слегка поджарились капуста и перец, поэтому к ним в сковородку я выкладываю готовый гарнир и поливаю это соевым соусом. Перемешиваю. Ещё немного жарю. Готово. Я безответственный человек, который ни на что не тратит силы, но надеюсь, хотя бы этот вок я заслужил.

Желудок благодарно урчит. День заканчивается. Я пытаюсь вспомнить, что было сегодня. Каковы были мои чувства, рассуждения, но мозг не хочет это вспоминать. Ему всё равно, не хочу и я. Куда ушёл человек-кальмар? Почему я не ощущаю его присутствия? Вот бы он не пришёл завтра. Вот бы с ним не пересекаться.

Лежа на кровати, я пропускаю сквозь себя последние на сегодня мысли. Они угасают медленно. Мысли о том, чтобы пожить ещё во сне, как будто сегодня было мало.

Весь день я почти не вспоминал о Ней, но вдруг Она появляется на сцене сознания, в этом лимбо между реальностью и сном. Её взгляд. Я не знаю, что в нём. Я чувствую его лёгкость. Мне кажется, что Она меня принимает. Хочет ли Она что-то сказать? Уместно ли что-то говорить? Есть ли нам о чём разговаривать? Почему Она такая притягательно странная? Я не помню свои мысли рядом с Ней. Этим Она меня пугает. Если я хочу в ком-то раствориться, это не любовь, а просто тяга к смерти, от разных форм которой я прячусь, но которую порой не могу игнорировать? Почему её волосы тёмно-коричневые?

С помощью профессиональной операторской работы эти мысли незаметно сменяются на ощущение себя в тесной кладовке с другой женщиной. Тут светло. Эту девушку я помню. Первое чувство перед ней - вина. Она спрашивает, почему я предал её. Откуда-то из меня следует ответ, что она долго ничего мне не говорила, а у этого трактовка однозначная.

Этот диалог идёт сам по себе, но моя мысль пытается понять, где Она. На этот запрос в голове появляется ощущение её геолокации. Она в одном пространстве со мной, надо выйти из кладовки, но с ней мужчина. Они на кровати. Лежат как два супруга, у которых семейная жизнь течёт под откос, хотя между ними ничего общего. Он что-то ей предлагает, а ей даже не нужно ему отказывать, потому что он сам всё понимает. Я выхожу мы с ним узнаём друг друга. Он говорит, что я снился ему. Я не понимаю, о чём он говорит дальше. Все лишние исчезают. Она подходит и говорит, что мы семья. Я чувствую, что так и есть. Почему её волосы тёмно-коричневые?

Монтажная склейка. Я снова её не заметил. Теперь я не знаю, где я. Что вокруг меня? Я не воспринимаю это визуально. Вокруг пустота, нет опоры, также почему-то вокруг нет темноты, которую я ассоциирую с пустотой. Я пытаюсь увидеть то, что меня окружает, но не получается снова. Успокоившись, я обращаю внимания на чувства. Я чувствую то, что меня окружает, этот отклик в системе чувств отражается в том, что я привык видеть глазами. Вокруг меня вселенная, но нет звезд, лишь приглушённо алого цвета облака энергии, местами заслоняющие меня от черноты снаружи. Прислушавшись к чувствам ещё раз, я понимаю, что моё тело движется по неведомой для меня орбите. Откуда-то всплывает мысль, что я могу укрыться одеялом из одной лишь энергии. Я не вижу этого одеяла, но оно даёт мне тепло в этом незнакомом месте.

Немного насладившись компанией энергетического одеяла, я замечаю, что траектории моего движения препятствует женщина. Она очень большая. Я не могу различить её черт, так как зрение в этом измерении не работает. Тем не менее, как и до этого чувства, вызванные ей, отражаются в зрительных образах как мама одного из одноклассников, которая мне нравилась, скоро я с ней столкнусь, но до этого не доходит. Как только я сближаюсь с ней. Она кричит на меня. Мне страшно. Хочется спрятаться. На моей орбите поворачиваются стрелки, я объезжаю безумную женщину и возвращаюсь к своей изначальной траектории. Масштабы того, что отражаются в зрительной системе, постоянно меняются. Ощущая нагрянувшую дереализацию, со страхом я жду следующего столкновения с ней. Оно происходит по тому же сценарию. Снова ожидание. Я не могу так больше. Как мне убраться отсюда? У меня это не получается и я не знаю, что всё это значит. Я возвращаюсь куда-то. В другое измерение, здесь её нет. Наверное, я смогу спрятаться там.