Сансара. Новая жизнь. Глава 2

Глава 2
Новый месяц решил встретить меня лёгкой депрессией...
***
Весь день я вспоминала тот поход в магазин с мамой... Вспоминала то, как выгляжу в зеркале... То, как мне омерзительно видеть своё отражение...
Бабушка сегодня как на зло всё чаще упоминала о том, что я до сих пор не работаю, и что мне нужно ещё больше худеть.
Я совершенно перестала есть на фоне всего этого... Не помню, когда еле в последний раз.
И ладно, если бы меня грузили только внешние проблемы... Я переживала внутренне всё остальное.
Я начала чувствовать вину за то, что разлюбила Влада. Я начала дико скучать по Юре. И я начала загоняться по поводу того, что я устала.... Просто морально устала ото всего... Я устала проявлять заботу, любить кого-то, и вообще проявлять эмоции. Я хотела спрятаться от этого всего. Хотелось уйти куда-то. Дома находиться невыносимо. Но и встать с кровати сил тоже не было.
Юра позвонил этой ночью, как нельзя вовремя. Просто поболтать. А мне так нужно было, чтоб со мной был кто-то рядом... И он, будучи за несколько тысяч километров, был рядом.
А Виктор... Вечером признался, что за последние сутки переспал с двумя бывшими. Моё выгорание в этот момент, видимо, спасло меня. Я ничего не чувствовала. Ни злобы, ни обиды. Я просто не хотела, чтоб это всё как-то отразилось на нашем с ним общении, ведь я понимаю, что любая его подружка или бывшая, намного лучше меня. В сотню раз. По всем параметрам. Они милые, красивые, смешные, интересные, сексуальные. Я же не попадаю ни под один фактор. Как же мне сейчас хочется просто обнять его... Просто лежать, и слушать его дыхание, такое громкое, и его сердцебиение, такое ритмичное... а он гуляет. Пьёт. Я злюсь? Нет. Я переживаю. Хотя пора бы хоть немного о себе подумать...
***
Виктор в час ночи написал, что дома. В тот момент я одновременно была рада, что он добрался, и надеюсь, без приключений, с другой стороны, я понимала, что ему завтра рано вставать на работу... Но его, это, кажется, не сильно волновало. Мы проговорили ещё час, а я поняла, как мне уже сильно не хватает тела человека. Хочу объятий. Надо исправлять.
***
Проснулась с желанием убивать. Хочу просто в кого-нибудь выстрелить. Но нельзя. Я совершенно не выспалась. Но мозги встали на место. Все загоны прогнал сон. Осталась лишь моральная усталость.
Более-менее меня взбодрил только поход к Виктору. Сам намекнул на то, что хочет кушать, и вот я тут как тут. И у меня появилась надежда на то, что сегодня я буду ночевать не дома.
***
Вечером я ещё не знала точно, где проведу эту ночь, но и дома сидеть мне особо не хотелось. Пошла прогуляться в парк. Надеялась хоть сегодня там никого не встретить, но нет. Жизнь решила поставить меня раком, как и Виктор этой ночью. Но до этого далеко, а пока...
- Ася! Привет! - чёрт.... Ненавижу, когда меня так называют. И так меня звали только 2 человека. Мама и бывший парень, заяц, который по приходу из армии послал меня куда подальше. И сейчас это был именно он. Не знаю, чего он ожидал, но я просто прошла мимо, ничего ему не ответив. Сколько раз он отказывался от общения со мной, и сколько раз потом вот так, как ни в чём не бывало, говорил при встрече. Я не то чтоб разозлилась... Скорее немного расстроилась от такого его поведения. Отвлёк меня от этих мыслей Виктор, который написал, что уже дома, и спросил где я. Он заказал мне такси до своего дома... Что, простите? Ладно... Грех отказываться.
Сегодня у меня был особый план на Виктора. Заранее разузнала про некоторые его фетиши, и подготовилась.
Забавно... Год я воздерживалась от интима, и ничего, а тут... Стоит получить, и потом так сложно остановиться...
По приезду к Виктору отправила его в душ, а сама переоделась в юбку, рубашку без рукавов и ... Чулки. Мне было дискомфортно. Я чувствовала себя не очень. Боялась, что выгляжу отвратно. Но Виктору, кажется, зашло. Мы сидели у него на диване и пили. Немного, но... Моему голодному организму нужно совсем мало. Он гладил мои ноги в чулках, и по нему было видно, что ему нравится. Игра началась ещё до того, как закончился алкоголь. Днём Виктор купил мне электронку, и мы вместе её курили. Нет, не по очереди. Я выдыхала дым из своего рта в его, аккуратно касаясь губами его лица. Как только алкоголь закончился, игра продолжилась. Я долго ждала и хотела грубого Виктора. И вот я его получила. Мои игривые сопротивления закончились тем, что на моей рубашке осталась лишь одна целая пуговица. В тот момент, когда он порвал её на мне, это было двойственное чувство... Липовый страх вперемешку с предвкушением и возбуждением. Я могла долго ещё наслаждаться тем, как он издевается над всем моим телом руками и языком, но в какой-то момент он захотел большего. Он оставил меня в комнате одну буквально на минуту, и вернулся с чем-то типо верёвки. В темноте было не разобрать. А потом... Все как в тумане. Помню, как он связывает мне руки и переворачивает на живот. Как жадно входит в меня, мучая и дразня при этом. А дальше... Мои крики, его руки на моих бедрах и он во мне, все глубже и глубже. Боль вперемешку с наслаждением и его постанывания... Он делал, что хотел. Даже если я говорила " не надо " ему было все равно, и мне это нравилось. А я всё никак не могла насытиться... Каждый новый заход был неожиданностью. Каждый раз я ловила эйфорию, когда его руки оказывались у меня под юбкой. Каждый раз мне невероятно нравились малейшие проявления нежности, как он целует мои бедра, шею, и в целом вкус его губ уносил меня далеко в блаженство. Он мог долго играть и издеваться, пока не выдохнется. А мне всё было мало... Но вот и я устала. А когда-то я хотела так, чтоб потом не могла пошевелиться... Бойся своих желаний, они имеют свойство сбываться.
***
Ночь была длинной и запоминающейся. На утро, когда я уже была дома, я никак не могла приземлиться после этих полётов... Всё вспоминала мелкие детали и по новой прокручивала в голове его действия, слова, мои стоны. И мне так хотелось ещё...
Но день был полон забот, и я отправилась сначала в магазин, потом на собеседование, ещё раз в магазин, отнесла Виктору еды, снова на собеседование. Ноги гудели. Решила теперь везде ходить пешком. Это была плохая идея.... Придя домой я рухнула на кровать с желанием вообще больше сегодня не шевелиться.
***
Почти весь остальной день я провела в прокрастинации. Вернуло в реальность меня только плохое настроение Виктора. Не знаю, что у него там опять случилось, но с этим явно нужно что-то делать... Такие перепады и у меня конечно бывали... И есть до сих пор, но это не значит, что это нормально. Это вообще ни разу не нормально. Я даже помочь ему не могу. Да и никто не сможет. Он сам должен вылезать из этого состояния, но это не значит, что я пропущу это мимо себя. Через себя, да, но не мимо. Я переживала. Очень хотелось спать, но я никак не могла уснуть. Всё думала, как он там, что с ним вообще происходит... Сейчас особенно хочется прогуляться по его внутреннему сознанию. Хочется узнать, о чём он там думает, что его тревожит, и как это исправить.
***
Устала. Устала навязываться, просить, умолять. Устала бегать за всеми. Хватит.
Забавно... Каждый раз с этими мыслями я перестаю всем писать, звонить, приходить, и в результате особо то никому и не нужна... Никто не заметит пропажи. Даже те, кто, казалось, мной дорожат хоть немного.
***
Весь следующий день я старалась чем-то себя занять. Кроме похода на работу к Виктору были ещё дела, а вот он... Испугал меня. Я привыкла к его злости, взрывным эмоциям, но не перестала его бояться. Не боялась, что он может меня обидеть или задеть. Скорее... Я просто привыкла бояться этого крика, шума и прочего. А его можно понять... Когда работаешь уже пару недель без выходных, хочется застрелиться, а не вот это всё. Каждый клиент раздражает всё больше и больше. Пришла очередная женщина с вопросом, как и все остальные. Повышение стоимости тарифа для всех настоящая катастрофа. И проблема в том, что все поголовно считают, что их переводят на другой тариф, но нет!!! В той же смс написано о СТОИМОСТИ!!!
Примерно так, но ещё с кучей не нормативной лексики высказывался Виктор. Как он ещё никого не убил... Сейчас бы его в кровать, и просто в обнимку смотреть мультики, а не вот это вот всё.
***
Дома разбиралась с бытовыми делами, рисовала, пыталась что-то посмотреть, но стоило начаться ночи... Как я позволила эмоциям вылезти наружу. Я думала всё... а что я буду делать, когда меня все оставят... По факту, рядом только Виктор, и то, кто знает. Он может забухать, забыть про меня, я могу надоесть, или ещё куча всего того, что может произойти. Вика вся в делах, Юра в обидах на столько, что крайне редко звонит.
А в мыслях у меня одно... Я боюсь надоесть. На данный момент особенно Виктору, ибо по большей части только с ним и общаюсь. А что если он думает мол: чего она каждый день ко мне ходит?
Может его раздражает это моё: Ты дома? Ты поел?
Меня слишком много... Даже я это понимаю. Да, это банальная забота о человеке, на которого мне не все равно, но... Нужна ли эта забота хоть кому-то? Может именно из-за того, что я стараюсь быть лучше, более мягкой, нежной, хорошей, заботливой, меня все и оставляют? Столько раз выбирали не меня...
Тёма... Один из моих первых парней, выбрал девушку, которая не ломалась. А нам было всего по 16. Ярик выбрал ту, которая была красивее, стройнее. Валя всегда выбирал тех, кто на мордашку симпатичнее, хотя всегда потом приползал ко мне, и говорил одно и то же, что я его лучшая подруга, что я ему всех дороже, и что кроме меня его никто не прощает и не терпит так долго, а потом снова уходит. Влад... Да что Влад... С ним вообще вечные американские горки. Он выбирал стройнее, милее, младше, веселее. И все слова о том, что он боится, что я уйду, что не хочет меня потерять. Сейчас он выбрал ту, которая ничего не сделала, чтоб быть с ним. Ничего. И он сам это признал. Он просто внезапно стал с ней счастлив. А я была не та. Никто и никогда не выбирал из двух меня. Я всегда буду второй. Из трёх, третьей. И дальше по закономерности. А я просто хочу человека, который взрывается от мысли, что он меня теряет, что меня нет. Что я больше не приду, что он/она меня больше не увидит. Не услышит мой голос. Не сможет обнять меня, или поговорить о вечном и помолчать, будучи просто рядом. Я люблю любить людей. Я люблю угождать, быть удобной, заставлять улыбаться. Всегда хочу стараться быть лучше. Но вот только... Ради чего?
Люди этого нихрена не стоят!!! Ни один человек в моей жизни ещё не заслужил, чтоб я ради него из кожи вон лезла. Сводная сестра, Дианочка, ради которой я была готова на всё, пользовалась мной, как хотела, и даже на секунду не задумывалась, что меня не будет. Брат... Человек которого я так безмерно любила, ценила, уважала, восхищалась им, и которому верила безоговорочно, слушала во всём... Предал. Оставил на дне. И он тоже не думает о том, что всё, я исчезла из его жизни.
Все и всегда выбирают не меня. А я так хочу знать, что человек пошлет всех, ради того чтоб побыть со мной час. Что человек придёт, если я попрошу. Что человек обнимет, потому что сам этого хочет, а не потому что я прошу этого. Я ПРОСТО ХОЧУ БЫТЬ КОМУ-ТО НУЖНОЙ!!!
***
Утро прогнало загоны, но не дела насущные. Я занялась самым главным. Подарками. Скоро как минимум 2 праздника, в которые я хочу преподнести Виктору сюрприз. Заказала ему подарок на 23 Февраля. Он единственный из моих знакомых, кто служил, и кого вообще стоит поздравлять. Ну и… 14 Февраля. К нему я подготовилась немного иначе. Пусть это день влюблённых, но я люблю его как друга, и в моём подарке не будет ничего сверхъестественного.
***
За несколько недель общения с Виктором я заметила одну деталь… Когда я общалась с Владом, я терпела его выходки, постоянные пропадания из моей жизни, только потому, что любила. Очень сильно, долго, мучительно, и не взаимно. И вот внимание вопрос… Мы с Виктором общаемся уже больше месяца. И за это время он злился, ругался, выпускал на меня свой токсик. А я остаюсь рядом. Я терплю, я продолжаю его кормить зная, что он будет на работе голодный. Только вот почему я всё это делаю и терплю, если он мне не нравится? На этот вопрос я не могу найти ответа. А на вопрос: А ты уверена, что не нравится? Я могу спокойно ответить, что да, уверена. У меня нет этих бабочек в животе. Я не позволяю себе влюбиться. Я просто наслаждаюсь моментами рядом с этим человеком. Не намечаю будущее, как это было с Владом. Да и… С Виктором всё в разы проще. Он хоть и сложнее Влада в тысячу раз, но тем интереснее. У меня нет эмоциональной привязки чувствами, поэтому я могу мыслить рядом с ним адекватно. Во всяком случае, мне так кажется.
***
Я целый день думала… И пришла к интересному выводу. Некоторых людей мы терпим, только потому, что любим, а других, просто потому, что они того стоят. Поэтому я всё ещё общаюсь с Виктором. И поэтому я больше не общаюсь с Владом. Потому что не люблю. Но Виктор, стоит того, чтоб я была рядом, даже без каких-либо чувств. 
Высказала эту мысль Вике, и она полностью меня поддержала и согласилась. Давненько мы с ней вот так не болтали. Такой кайф словила просто от этого общения…
***
Прошло несколько дней, и наступил, таки, тот самый… 9 февраля… 5 лет со знакомства с Владом. Если раньше у меня этот день вызывал чувство праздника, то сейчас мне как-то максимально пофиг. Я знаю, что он меня не поздравит, что он даже и не вспомнит про меня, но… как раньше было круто… этот день был особенным… а сейчас… это просто среда. Но уже завтра у меня действительно праздник! ГОД со знакомства с Юрой. Как же я хочу просто быть рядом с этим человеком… но… нас разделяют несколько тысяч километров, и ничего с эти поделать я не могу…
***
Я ошиблась… Влад написал мне. Но не потому, что у нас годовщина знакомства, а потому что он заметил на моей новой фотографии в соц сети длинные волосы у меня. И у него возник вопрос: ЧтО???
Пришлось объяснять, что ради фоточек я прикрепляю к своим волосам накладные хвосты и разницу их с моими волосами можно заметить. В результате мимолётом напомнила про дату, и быстренько свернула диалог на нет. И в этот момент я почувствовала целое НИХУЯ! Не было ни страха, ни боли, ни злости, ни бабочек в животе. Просто ничего. Ноль. Пусто. Это так странно… но… Видимо так и должно быть.
***
Я, наверное, никогда не перестану удивляться поведению Виктора. Была у него на работе, и в какой-то момент вышла в соседний магазин, канцтовары, игрушки и прочая дичь. Подхожу на кассу спросить цветную бумагу и вижу его… Игрушку синего Хаги-Ваги! Забыла зачем шла, и просто вышла из магазина. Вернулась к Виктору.
- Мне нельзя было заходить туда. Там есть то, что я хочу. Плак.
- А что ты хочешь? – Показала ему фотографию игрушки. – Я должен увидеть это в живую. – Сказал он, и мы пошли смотреть на Хаги-Ваги. Не знаю, с чего вдруг, но он просто сказал продавщице:
- Пробейте. – И купил мне его!!!! Он стоил 800 рублей! Это так-то не мало… Я до сих пор не понимаю этого… но как мало мне нужно для счастья. Просто игрушку монстра с большими бешеными глазами и дикой улыбкой с острыми зубами. Виктор сказал, что теперь будет меня Хаги-Ваги называть.
*** 
В тот же вечер Влад скинул мне очередную песню. Точнее… это скорее был приятный минус. Отреагировала тем, что добавила мелодию к себе в плей лист. Ну а дальше… до шести утра мы выносили друг другу мозг. То просто говорили ни о чём, то переходя на личности обсуждали конкретные ситуации, а потом… Я стала сравнивать Влада с Виктором. Говорила Владу, в каких моментах Виктор превосходит его. После всего этого началась мелкая ругань. Я просила перестать винить меня в его загонах. Он хотел было, что-то сказать, но не стал. Решил, что с меня действительно хватит токсичности за последние годы. Позже даже извинился за этот разговор, и сказал, что не хотел со мной ругаться. Я сказала, чтоб не парился, мол, всё норм.
На утро, совсем не выспавшаяся попёрлась к Виктору на работу. Он снова был зол на клиентов, что меня вообще перестало удивлять.
Тем же вечером мне написала… ВИКА! Наконец, спустя месяц, мы с ней выползли погулять. Только вдвоём. Поболтали о своём, сходили по её делам. Такие прогулки хорошо на меня влияют… С каждым днём я всё больше и больше сгоняю вес. Только за последнюю неделю минус 5 кг. Рекорд. Даже в зале таких результатов не было.
***
Вечером Виктор, без напоминания, написал, что он дома, и прислал фотку четырёх бутылок пива. Понятно. Кто-то собрался пить. Ну ладно. Хоть уведомил. Уже хорошо. Я вскоре уснула. На утро я была измучена кошмарами. То голуби превратились в крыс и передохли. То кошмар про то, что Виктор не хочет меня видеть, и чтоб я не приходила. Кошмар оказался не напрасным. У Виктора было ужасное настроение. На столько, что при встрече на работе, я даже не стала его обнимать. Просто было нельзя. Не знаю, что с ним. Но что-то нехорошее явно. Сам расскажет, когда нужно будет. Я уверена. Тащить из него это клещами не стоит. 
***
На следующее утро я проснулась с чётким пониманием того, что останавливаться нельзя. Если я не пойду к Виктору их страха, что он меня покусает, то всё будет ещё хуже. Это будет значить, что я сдалась, отказалась. Что испугалась проблем. Но это же не так. Да, я его очень боюсь в таком состоянии, но и отступать в мои планы не входит.
Пришла с трясущимися руками, но боевым настроем. Кажется, он не ожидал.
- Вот я не понимаю… Как? Я веду себя как тварь последняя, а ты продолжаешь меня кормить и прочее…
- Ты хочешь, чтоб я исчезла?
- Я этого не говорил.
- Тогда и не жужжи. Чтоб завтра контейнер с едой был пуст. Приду проверю.
В процессе разговора мы невольно вспомнили про Валю… И пришла мне в голову идея, сходить выпить с этими двумя чудиками. Договорилась с Валей, который даже после пары месяцев молчания всё равно будет мне рад. Поставила Виктора перед фактом, и отправилась на встречу с одним идиотом, 6 лет назад испортившим мне жизнь. Вчера мне позвонил Тёма. Мой бывший, от которого у меня был выкидыш. После него я очень быстро познакомилась с Владом и пошло-поехало. Тёма знал про беременность, но не знал про выкидыш. Приехала в ТЦ, но не дождалась его. Не смогла. Не хочу смотреть на его поганую рожу, и вспоминать, как он меня оставил одну. В сотый раз за неделю сходила по магазинам со списком продуктов длиннее чем мои самые долгие отношения, и ждала вечера. Но ещё больше я ждала и боялась завтра. Ведь завтра… 14 Февраля. А пока…
*** 
Зашла за Виктором на работу. Мы поехали в ТЦ, где работал Валя, и в ожидании коротали время как могли… да, такого у меня ещё не было… Гормоны взяли верх и… Мы зашли в одну из кабинок опустевшего женского туалета. Такого орального опыта я в своей жизни не припомню… Но, чёрт, как же это круто. И адреналин, и физическое удовольствие. Дольше в себя после этого приходил Виктор.
После подобного обязательно нужно сходить покушать. Виктор купил нам по хот-догу, и, покушав, мы отправились в книжный магазин, где он таки купил мне книжку, которую я давно хотела. Я долго задавалась вопросом… с чего это почти каждое моё «Хочу» осуществляется, стоит мне просто об этом сказать. Оказалось, Виктору очень нравятся мои эмоции в момент получения того или иного «Хочу». Я и правда забавно умиляюсь и радуюсь мелочам, будто это что-то сверхъестественное.
Наконец Валя закончил работу, и мы все вместе пошли закупаться алкоголем. Валя, таки, вспомнил Виктора, но с большим трудом.
Пить на улице – не лучшая идея. У меня бабушка, которая не так поймёт, у Вали мама после смены. Остался один вариант, и мы вызвали такси до Виктора.
Сначала всё шло как нельзя лучше. Мы играли в «Было/не было», пили, болтали. Но потом у Валя вызвался сходить в магазин за добавкой к алкоголю. Мы не были против. Особенно Виктор, который, как только за Валей закрылась дверь, почти сразу сказал мне своё «Спасибо» за то, что было в кабинке туалета, утонув у меня между ног до самого возвращения Вали, который… ВСЁ С*КА ИСПОРТИЛ!!!!!!!!! Он дошёл до такой кондиции, что начал выпендриваться, ныть, жаловаться на жизнь и прочее. Я знала, что стоит ему затронуть хоть несколько тем, и Виктор сорвётся с цепи. Так и вышло. Зная Виктора, он не любит вот таких вот, опустившихся людей… Я чувствовала себя виноватой…ведь эта встреча была моей инициативой…Я ушла в другую комнату, чтоб не слышать их ругани, и не попасть никому под горячую руку. Вскоре Виктор выпроводил Валю, и вернулся в комнату. Он начал извиняться за то, что причинил мне дискомфорт своим поведением, это агрессией на Валю. Я сказала, что тут не за что извиняться. Валя сам напросился. Но… Дальше у Виктора началось неконтролируемое состояние, к которому сложно привыкнуть. Но… его нужно было просто выслушать. Он говорил, что не звал меня к себе, именно из-за того, что он в этом состоянии депрессии и апатии уже давно. И это не просто так. Но и исправить он это не может. И что, наверное, это первый раз, когда я вижу его таким. Он много чего ещё наговорил в тот вечер. Например то, что если бы у него были чувства ко мне, то он даже начал бы со мной отношения… но… в его голове ещё долго, а может и всегда, будет жить другая. Забавно… В моей голове до сих пор живёт Влад, и будет жить там ещё долго, может тоже, всегда. Но… Простое внимание и заботу я переключила на Виктора, и от этого мне невероятно приятно. Я понимаю, что хочу быть с этим человеком рядом… Что хочу видеть его рядом с собой, и не важно в роли кого. Я понимаю, что что-то я чувствую к нему. Но впервые в жизни я не могу понять свои же чувства. Это не любовь, и даже не влюблённость. Ну максимум симпатия. Я просто люблю время рядом с ним. Эти моменты. И мне правда этого очень давно не хватало в моей жизни.
Так мы проболтали до полуночи. И я разрешила Виктору достать из его рюкзака открытку, которую положила туда ещё у него на работе. Он минуту точно молча рассматривал. Кажется, он понял смысл разбитого и сшитого сердца на обложке, и ему явно понравилась надпись внутри: Я с ****цой, ты Кукарача, вот такой дуэт.
Он так и не понимает, почему я терплю его плохое настроение, которое отражается на мне его уколами по мне, и почему до сих пор я вообще рядом. А я хочу, чтоб он понял, что, даже если он захочет меня прогнать, я буду с ним рядом.
Мы ещё долго вот так вот говорили обо всём и ни о чём одновременно. Пока у нас обоих снова не взыграли гормоны, и мы не заметили, как оказались в постели.
Забавно то, что даже сон над нами не властен. Мы можем начать приставать друг к другу даже находясь в состоянии сна. Как это было и этой ночью.
Наконец мы проснулись вместе, и нам не нужно было никуда бежать с самого утра. Ведь у Виктора выходной. Мы ещё долго не вылезали из кровати, по понятным причинам. Но вскоре мы наметили план действий. Как-то Виктор словил меня на слове, что я умею делать грим. И мы отправились домой, где я минут 20 наносила ему макияж. Получился достаточно симпатичный такой череп. У меня же был грим трупа с разрезанным ртом. А всё для чего? Потешить своё самолюбие заливая видео в Тик-ток. Для него в новинку, для меня уже пройденный этап. Но… мне так нравилось смотреть, как он кривляется перед камерой, как наслаждается тем, что всё классно получается.
Бабушка конечно не одобряла наши такие развлечения, ну а что, нам нравится. Один раз живём.
Того же мнения была и моя мама, которой я решила позвонить по видеосвязи, заодно познакомив её с Виктором. Вскоре мы пошли гулять в таком виде, пугать прохожих.
Прогулявшись по парку и сделав несколько классных фоток Виктору, нам пришла в голову мысль взять у меня дома ноутбук, и завалиться к Виктору, посмотреть фильмы. Что мы, собственно, и сделали. После кино про зомби Виктора начало клонить в сон, и мультик он осилил только на половину. Я выключила ноутбук и, закутавшись в одеяло, уснула рядом с ним. Он часто обнимал меня во сне всё крепче, и после первого будильника лежал со мной в обнимку ещё долго. До второго будильника.
Я надеялась, что дома смогу поспать. Но сделать этого мне не удалось. То бабушка дёргала, то Исчадие звала на встречу. Я согласилась, но позже. Отнесла еды Виктору, и со страхом на сердце поехала в ТЦ. Там мы с исчадием немного разогнались выпив по холодному чаю, и попёрлись в старый город, пить кофе в одно из моих любимых кафе. Исчадие заказала нам пиццу, мне холодный Раф и себе пару бокалов алкогольного коктейля. Я то и дело не могла остановиться, рассказывая ей, как мне хорошо рядом с Виктором. По её словам, я светилась от счастья. А мне просто хорошо от мыслей о нём. От воспоминаний. От той дрожи по коленям, когда он гладит мои ноги. Мне просто было хорошо.
Через час с лишним мы вернулись в ТЦ, и прогулялись по нему в поисках, чем-бы заняться. Встретила в баре кинотеатра Валю, который бесплатно насыпал мне немного попкорна. Вот и ответ на вопрос Исчадия, почему я с ним всё ещё общаюсь. Так быстро прошёл этот день… даже странно. Приятная усталость дала о себе знать, и мы разошлись по домам. Виктор уже тоже был дома, и меня это радовало. Мне было спокойнее знать, что он дома и отдыхает, а не пьёт в компании. Я переживала. Каждый день переживала, что будет сегодня. Ведь Виктор он… непредсказуемый.
***
На следующее утро я быстренько сходила к Виктору перед поездкой, и совсем скоро уже сидела в электричке на Москву. Два часа наслаждения музыкой и копания в собственных мыслях сменились толкучкой в метро и холодным ожиданием машины мамы по выходу из подземки. Всю дорогу я надеялась, что вечер пройдёт нормально. Я забрала мыло в виде компьютерной мыши и женской груди. ЭТО БЫЛА ЕЁ ИНИЦИАТИВА!!!!! Так вот… забрала я это мыло, перевязала цепочкой, которая понравилась Виктору, и постаралась свернуть разговоры на нет. Уходила от вопросов о Викторе, да и вообще старалась поменьше разговаривать. Мама включила своё вечное: «Ты меня не любишь». Но на меня это уже давно не действует. Всю ночь я просыпалась непонятно от чего, а ещё и будильник утром прервал мои странные сны. В родном городе меня не было меньше суток, а такое ощущение, что неделю. Даже сейчас, уставшая и только с электрички, я попёрлась относить Виктору обед. А вот вечером он меня особенно порадовал. ОН ПРИШЁЛ! Тогда я не сдержалась, и сразу подарила ему мыло. Он оценил юмор со словами: Я БУДУ МЫТЬСЯ СИСЬКАМИ!!!
Я вдруг заметила, что мне нравится его и слушать, и с ним есть о чём помолчать. С ним просто и интересно, а главное, не скучно. И так приятно смотреть как он засыпает уткнувшись в меня… как обнимает во сне. И так приятно ощущать мурашки, когда он гладит мне ноги. Мне так иногда не хватает этих прикосновений. Рук, лица. И я до сих пор задумываюсь, а можно ли до него дотронуться…
***
На утро я проводила Виктора на работу, и попыталась уснуть. Но сделать мне этого не удалось.
Через несколько часов, будучи на работе у Виктора, и слушая его истории из армии, меня отвлёк звонок. Исчадие. Просила срочно приехать к ней на работу, и отвезти в автошколу квитанцию. Не знаю почему, но я не задумываясь сорвалась, обняв Виктора, и помчалась выручать подругу. Забавно… в последнее время я как-то теплее стала к ней относиться. Может просто потому что я изменилась… а может потому, что наши размолвки были только на фоне моей внеземной любви к Владу, и я не видела и не слышала всего, что пыталась донести до меня Исчадие… Он тебя использует, он про тебя гадости говорит за спиной… Как было сложно тогда во всё это поверить. А сейчас… мне не приходится сомневаться в её словах. Возможно вот так со временем, проходя через многое, общаясь с человеком гораздо чаще, подпускаешь его к себе немного ближе.
***
В тот же вечер моё настроение упало ниже плинтуса. Не знаю от чего. Может от того, что умерла прабабушка, которая уже давно болела, и это не было такой неожиданностью, но всё равно, не самая приятная новость. Может от того, что закончился сериал, а может от того, что меня никто не любит. В общем, я напилась коктейлей из магазина, и отправилась гулять. Не далеко от своего же дома я набрала Виктора. Мне его сейчас так чертовски не хватало… Но я струсила. Сбросила звонок. Может он не дома, а может не один, а может пьёт, а может… кто его знает. Но он перезвонил. Договорились, что приеду. Купила ещё две бутылки коктейлей, и приползла к нему. Долго мы сидели на кровати и слушали грустные песни, под которые потихоньку проходило наше общее неприятное состояние. Может, я просто чувствовала, что ему тоже грустно? Не знаю, но в ту ночь я осталась у него.
*** 
Через пару дней Исчадие снова позвала меня встретиться. Я не горела особым желанием. Может потому, что не выспалась, а может просто не привыкла к тому, что её так много в моей жизни.
Но встреча прошла достаточно неплохо. Даже больше чем неплохо. Меня ничего не раздражало, не выводило и себя. Кроме того, что в моей голове очень круто засели мысли о Владе. И как его оттуда выкинуть, я не знала.
Тем же вечером я взяла дома ноутбук и пришла к Виктору на работу, чтоб вместе с ним провести вечер за какими-нибудь фильмами и чипсами. Но наши планы были нарушены незваным гостем. К Виктору, в его отсутствие пришёл его кореш Петя. Я напряглась. Не знала, как себя вести. Но неловкость достаточно быстро улетучилась. Мы с Петей нашли много тем для разговоров, и вечер проходил вполне себе прилично. Я умудрилась отжать у Пети электронную сигарету, ведь моя кончилась ещё днём. только сам Виктор был немного не доволен присутствием гостя. Ведь у него были немного другие планы. После ухода Пети фильм мы с Виктором так и не досмотрели. Уж очень он хотел спать.
В ту ночь я натерпелась… то он чуть не удушил меня во сне, то разговаривал на незнакомом языке, то зависал надо мной с закрытыми глазами. Ну и естественно, куда же без храпа. Но на утро нас разбудил шум пришедших к отцу Виктора гостей. Мы досмотрели вчерашний фильм, и я даже не упустила возможности воспользоваться бодрствованием Виктора. Как говорится, утро начинается не с кофе, а с горлового минета.
*** 
Ближе к вечеру, когда мы с Виктором просто лежали на кровати, и он залипала в телефон, я поймала себя на мысли… Я так привыкла к его лицу, к его внешности, что они начали мне нравиться… я просто залипала в его глаза с мыслями о том, какие же они красивые. Мне... впервые за всю мою сознательную жизнь… понравился человек с голубыми глазами… в системе явно произошёл сбой. И прикол весь в том, что я не до конца понимаю, он нравится мне как друг, или как парень, или я отношусь к нему как к ребёнку… Я всё ещё ничего не понимаю.
***
Почему-то именно 23 февраля я проснулась с желанием убивать. Я не хотела никуда идти, ничего делать, и вообще ничего. Может всё дело в кошмарах, а может в том, что я чувствовала усталость напополам с Виктором. Он всю ночь снова провёл в игровом клубе. Для него это терапия. Поорать на идиотов, чтоб выпустить пар и скопившийся негатив. Тем же вечером мне позвонил Юра. Хотел было посмотреть со мной что-то… но я так не хотела вообще ничего. Даже вставать с постели… как вдруг Виктор написал мне, что зайдёт после работы. Я была рада, но не понимала, зачем. Ведь завтра ему ехать в Москву по делам… А делать такой крюк ради пары минут со мной… но он сказал, что меня что-то порадует. Хм….
*** 
Прошло чуть меньше часа, прежде чем Виктор пришёл ко мне. Я открыла дверь, и кроме самого гостя на меня смотрели огромные зелёные глаза игрушечной совы! Она была очень большая и невероятно мягкая! Такой неожиданный сюрприз действительно очень поднял мне настроение! Виктор, которому завтра вставать ещё раньше, чем обычно, после работы, и без того уставший, купил мне игрушку, пришёл, просто чтоб поднять мне настроение… Не влюбляйся милая, не люби, пожалуйста… 
*** 
Следующий вечер я провела на нервах и в ожидании. Виктор поехал в Москву по делам, и под конец дня перестал заходить в соц сети. Сказал, что дома будет после девяти вечера. На часах уже было больше одиннадцати. Я уже 10 раз успела похоронить его. Но вот он наконец появился. Написал, что всё хорошо, он приехал, и завис в компьютерном клубе. Чёрт… У меня чуть сердце в тапки не упало… ладно. Всё хорошо, и на том спасибо.
***
На следующий день я уже построила планы. Я точно хотела остаться у Виктора, и он разрешил. Но в мои планы втиснулась Исчадие, которая не дала мне скучать, и скрасила мой вечер перед отправкой к Виктору. В последнее время я стала лучше относиться и к ней, и к нашим таким встречам. И меня вполне устраивает такое расширение моего окружения. С одной стороны Вика и Юра, которые вне конкуренции, с другой Виктор и Исчадие, которые тоже успели стать мне дороги.
*** 
На следующий день я заметила, что мои истории в инстаграмме, где я отметила Исчадие, из которых ясно, что мы проводим много времени вместе, посмотрела Вика… Я не знала, что делать. А вдруг она обиделась? Я умудрилась начать извиняться… Когда была у Виктора на работе, Вика мне ответила, что всё понимает, и что ей не на что обижаться. Ведь я не её собственность. Виктор даже удивился. Мол: Она адекватная?
А почему, спрашивается, я с ней дружу. Между делом Виктор упомянул, что хочет познакомиться и с Викой, и с Исчадием. «Обожаю» свой мозг в этот момент. Кто-то скажет ревность. Возможно. Но… Я знаю, что когда ревную, я злюсь. А тут нет злости, тут страх. Страх потерять Виктора. Потому как… Ну единственным человеком за последние годы, который меня ещё не кинул, является Вика. Юра не в счёт. С его загонами и мозгоклюйством, не мудрено нам рассориться. С Исчадием тоже всегда всё было не просто. А Виктор… Пусть и не самый лучший человек в широком смысле, но… но данный момент, это самый лучший и важный человек для меня…, и я чёрт возьми, очень сильно боюсь его потерять. Я даже предъявить ничего не могу. Я не его девушка, я по сути вообще никто. Я до сих пор не знаю его отношения ко мне. Даже просто не знаю, что он обо мне думает. И эта неизвестность пугает. Вроде всё хорошо, этой ночью я была у него, и вечер прошёл ровно так, как я хотела. Мы не ругаемся, всё до безобразия хорошо. Но… Я всё равно как на пороховой бочке. Я боюсь лишний раз сказать что-то не то. Я боюсь надоесть, боюсь, что он построит стены вокруг себя. А снова пробиваться сквозь них… я больше уже не могу. Мне хватило такого опыта с Владом. Хотя этих двух людей даже сравнивать нельзя. У них из общего только первая буква имени. В остальном это две абсолютные противоположности. И если раньше мне казалось, что я нахожу в Викторе кого-то ещё, то сейчас я воспринимаю его как совершенно отдельную личность, ни на кого не похожую. А ревность… она меня съедает. Достаточно того, что я ревную его ко всем его знакомым подружкам, хоть никого из них и не знаю. И опять же, я никто, чтоб ревновать. Я на это даже права не имею. А самое главное, девочки такие девочки… ревнуют даже тогда, когда не любят. Я позволила себе ему открыться, я умудрилась привязаться. Но любить… нет, спасибо. Как бы мне этого не хотелось… эта фигня, под названием влюблённость может всё испортить. А мне этого не надо. Я просто хочу, чтоб он был в моей жизни, не важно, на каких ролях. Хоть я сама его и возвысила до одного из главных персонажей в сценарии своей жизни.
***
В один из вечеров Виктор собирался зайти ко мне после работы, но так и не зашёл. Не то чтоб не хотел. Скорее не смог. Мысли о том, с кем он проводит сейчас и ревность, сменились беспокойством. Я почему-то отчётливо понимала, что ему сейчас не то, чтоб очень хорошо. Даже скорее наоборот. Ему, возможно, хреново. И сука… Самое противное… я не могу никак ему помочь. Не могу узнать, что с ним. И от этого очень мерзко. Тошно, от собственной слабости перед ним. Когда мне плохо, мне так хочется, чтоб рядом был кто-то. А ему… видимо лучше переживать всё в одиночку. Может подпускать не хочет. Может не хочет, чтоб кто-то видел его состояние.
На следующий день скрепя зубами, как обычно, пошла относить ему обед. И подходя всё ближе к магазину, я начинала всё больше бояться. А что если… Всё из-за меня? Да… та самая стадия, когда начинаешь во всём винить себя. Даже когда не за что. Особого разговора у нас не получилось, и я подумала, что лучше уйти. Мне кажется, если он захочет, чтоб я была рядом, сам позовёт. Но как же мне его сейчас не хватает… А потом… я начала злиться. Как же это тупо, превращать своё сердце в лёд в надежде, что его кто-то согреет теплом, и при этом заковать себя в колючую проволоку, лишь бы никто не подходил. Мне так иногда хочется сказать ему, как сильно он мне сейчас нужен, и как я его успела полюбить, как человека, как друга. И вот чёрт… Этим отношением его не согреешь. Не подпускает. А ждать, что он выйдет из своих загонов и мыслей самостоятельно я не хочу. Но мало-ли. Что я там хочу…
***
Самый короткий месяц в году был одним из самых насыщенных, как по мне. И подводя его итоги я пришла к одному интересному выводу... Я жалею лишь об одном. Что я не познакомились с Виктором раньше. Хотя бы на месяц... На два. В тот момент, когда я свалила из дома брата. Мне нужен был этот человек. С другой стороны, ... Он появился как нельзя вовремя. Тогда, в новый год, я пообещала себе, что в этом году всё будет иначе. И сразу всё завертелось..., и я ничуть не жалею. Новый месяц, новая жизнь.