Картуз

 Одна кинокомпания снимала фильм под названием "Говорящий Картуз". Там было про мужика, который на всех обиделся и от этой обиды швырнул об забор собственный картуз. А потом ударил картуз сапогом. Картуз ударялся то о доски, то о булыжники. В итоге картуз стал говорящим, а мужик немым. Но при этом немой мужик успел ударить картуз ещё несколько раз. Картуз продолжал разговаривать, мужик тяжело задышал, высунул язык, точно собака. Картуз не переставал говорить, тогда мужик ускакал от него. А картуз долго говорил-говорил, его даже полюбила какая то тётя и начистила козырёк картуза до блеска. Потом картуз схватила дворовая собака. Она стала его трепать, но картуз дал ей команду лежать и собака сдохла. Сдохла не по настоящему, тётя на неё побрызгала чем то, собака унеслась. Зато обратно прискакал мужик и вновь ударил картуз. У картуза разломился пополам блестящий козырёк. Все стали жалеть картуз, собака принеслась обратно и стала выть. Мужик оглох от этих воев с плачами, он сел в лодку, выгреб на середину реки и утопился. Но не насмерть, потому что его вытолкал на берег добрый сом. Мужик пришёл в себя и они с сомом подружились, потому что оба были глухонемые. А тётя склеила козырёк каким то клезиром, все стали щёлкать и присвистывать, и притопывать. Вот такое увлекательное снималось кино! Основная сложность была найти исполнителя главной роли. Картуз мог сыграть только настоящий картуз, никакой самый лучший артист не мог стать картузом, даже если его загримировать, отрезать руки, ноги и туловище. Режиссёр присел в травку и совершенно случайно нашёл рваный картуз. Он скрипел, но не разговаривал. Тогда попросили одну актрису с низким голосом озвучить картуз. Получилось неплохо, но режиссёра чего то не хватало. Тогда он поймал лягушку и смешал низкий голос актрисы с кваканьем. Получилось очень неплохо! Так мог разговаривать только настоящий картуз! Кино снимали несколько месяцев. В перерывах артисты и ассистенты почему то пинали ногами несчастный картуз, перепасовывали его друг дружке, точно играли в футбол. Режиссёр сначала ругался, а потом сам стал пинать картуз. В конце съёмок картуз подпрыгнул и ударил режиссёра в переносицу. Режиссёр упал. Все рассмеялись. Режиссёр лежал не двигаясь. Но никто даже не пытался его оживить, потому что привезли мазут! Очень много мазута! Актёр, который играл глухонемого сома, стал макать в мазут свои бутафорские усы. Остальные тоже радовались!
   Вот так , совсем немного, нужно людям для счастья! Мазут! Для чего его привезли, да ещё в таком количестве, никто уточнять не стал. Зачем портить общую радость! Кстати, режиссёр умер. На самом деле. Картуз убил его. Но съемки уже заканчивались, поэтому особой грусти не было. Режиссёр всем надоел. Картуз тоже надоел. Может быть от этого все так радовались невесть для чего взявшемуся мазуту!? Все лишь немного завидовали актёру, игравшему глухонемого сома. Потому что только у него были такие длинные, толстые, бутафорские усы, которые он почти целиком мог опускать в мазут.