Много мыслей

За сегодня их и правда накопилось. Свою жизнь я могу сравнивать с книгой, где есть главы. Они делятся иногда по окончании изучения какой-то мысли или по смене места работы, или из-за новых событий в целом.

Сейчас у меня ничего не меняется кроме того, что я пробую выспаться во время сессии)

Но есть мысли. Две основные.

Первая. Весна наступила, а нет моральной возможности ей радоваться. Война.

Из этой мысли вытекает вторая.

Почему всегда нужно делать то, что от тебя ждут, тем паче если это абсолютно не так, в смысле никто ничего не ждёт.
Раньше понятно, чтоб от родителей не влетело, нужно было замечать множество нюансов и делать всё досканально идеально, хоть это и бессмысленно.

Сейчас есть уже своя голова на плечах и понятие собственной ответственности и её границ. Но по старой привычке начинаются гадания на кофейной гуще.

Оценить ситуацию я сейчас не могу,ничего не понимаю, в шоковом состоянии. Размышления снова перестроились на прошлое, чтобы в привычном найти опору, вероятно. Знаю, что не хочу больше смотреть новости и ничего обсуждать. Хочу мира и спокойного торжества весны, без чувства вины.

Меня смущает моя позиция в общении с людьми. Они мне все должны. А ещё я лучше всех всё знаю и умею. Здорово, да? И при том я веду себя так, что извиняюсь за такую позицию. Короче говоря я дама с высоким самомнением и низкой самооценкой. Это ж разные вещи, да? Даже если нет, то я их воспринимаю как разные. Самомнение в моём случае как честолюбие или тщеславие. Как я люблю ставить диагнозы.

Есть такая штука, я увязываюсь за людьми, даже если сама этого не хочу и если люди зовут меня из вежливости. Я стала выворачивать зону комфота наизнанку. Как остановиться? По сути я не должна вообще никаких усилий прилагать, чтобы жить, а такое ощущение, что колокола ворочаю. Чугунные. Мои любимые слова - жизнь, как головоломка к ней не надо прилагать особой силы, стоит только крепче подумать и всё получится. Если прилагаешь усилия, значит не туда движешься. Но жизнь сложнее моих умных слов. Потому что при переводе усилий физических в виртуальный пример, они будто бы обесцениваются вовсе.

Хотела бы я, чтобы меня слушал кто-то, все вот эти слова, а потом бы говорил:
- ну, Аннушка, ты и намудрила иди, обниму)

Да уж. Сама себе так говорю и иду обниматься с кем-то.

Много думаю о своих племяшках. Вот бы их уже увидеть. Все их видели, а я нет. А я ведь тётя теперь) уже почти год как.

Ещё думаю о своих шаблонах, по которым живу. Мне бы инструмент какой найти и разобрать эти штуки. Глядишь и жить веселее будет.

Какие выводы? Продолжаем думать и жить. Как же всё вокруг интересно!

Кстати, об интересном. Я лисичка, мне б только куда нос сунуть. Интересно слушать новости, если они без привязки к людям озвучиваются, только аналитически. Нравится ловить чью-то нить размышлений. Хотелось бы, чтобы политика была бескровной битвой, как шахматы, но увы - нет. Кстати, в шахматы я так и не научилась играть, слишком тороплюсь.

Снова слушаю старые песни. Можно ли радоваться жизни, если война? Кажется, это очень глупый вопрос. Нет, а как теперь жить? Это ведь если разводить здесь эту канитель, выйдет я не ценю то, что мне дано. А у меня на улицах не стреляют, весна идёт, солнышко светит, птицы поют. Нет, правильным будет молиться о мире и жить как раньше.

Говорят, что после инсты слетит и вк. А у меня там столько ценных текстов. Куда их девать? Сюда - не хочу, другая атмосфера абсолютно, но и терять свои слова не хочу. Позже решу или смирюсь.

Уже глаза к переносице съезжаются. Пора спать. Доброй ночи. Господи, пусть всё будет мирно, насколько это возможно.