Студенческие истории 5

Оглавление

1.23 февраля
2.Дай  списать
3.Экзамен
4.Кустик

    
24 Февраля

Когда я учился в университете была у нас, как и в большкнстве высших учебных хаведениях, военная кафедра.
Студенты, в свое свободное время не прочь бвом поиграить в картишки и, чего гркза таить, - выпить.
Военка им на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет.
Итак 24 февраля.
Аудитория, которая и без повода надирается почти  каждый день, - просто никакая.
У доски полковник Базулев
Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
"Разрешите опоздавшему войти?"
Полковник долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит:
"Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." Полковник (задумчиво):
"Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу.
После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
"Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит:
"Садись, водички хочешь?"


Дай списать!

Учился я тогда в институте на физико-математическом факультете.
Первый купс, настало время сессии, первый экзамен.
Был у нас в группе один тип по имени Стёпа,  и я не помню когда видел его в нормальном, трезвом состоянии. Вечно, то пьяный, то под чем не будь.
И значит идёт  экзамен по электротехнике.
Сидим пишем, кто что помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии.
Как позже выяснилось в этот день он был под феназепамом .
Ну значит ,он  сразу направляется к преподавателю .
Мы все побросали писать ответ на экзаменационный билет. Сидим наблюдаем, что он сейчас вычудит.
Он значит, подходит и тупо смотрит экзаменатору  в глаза.
Преподаватель  говорит: "Чего смотрите , берите билет."
Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий.
Профессор: "Эээээ, - говорит, - куда вы столько берёте? Бери один."
Семён кладет все билеты обратно.
Оставляет себе один.
И опять, стоит и пялится на преподавателя.
Тот ему :
-"Ну чего стоите, идите, готовьтесь".
Семён в свою очередь, идет к первой парте берет свободный стул, несет его к преподавательскому столу, ставит и садится рядом с профессором.
Преподаватель:
"Что, готовиться не будете? Сразу будите отвечать?". Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет), так аккуратно наклоняется к преподавателю , и выдает полушепотом: "Дай списать!"
Вся группа рыдала от смеха.
Да , кстати, Семен так и не осилил первый курс института и был в дальнейшем отчислен за неуспеваемость.


Экзамен

Недавно вспомнил историю их своей студенческой молодости, произошедшую с моим приятелем , Семёном, таким же как я студентом исторического факультета, жившем вместе со мной в одной комнате института.
Эту историю я и намерен рассказать:
Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки Семён  должен идти сдавать экзамен по новейшей истории.
При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии.
Семна долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семён (открывая глаза): — А, чо? Какие проблемы? — Семён, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике. — Во, ***! Счас... Только харю сполосну... Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семёна, приносит ему почти полную бутылку с портвейном: — Сёма, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь... Семён быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению... Соседи по комнате — они же однокурсники Семена — долго ругают Леху... Потом берут Семена под руки и не то ведут, не то несут его в институт...
Институт... Вдребезги пьяного Семена приводят на экзамен...
Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ... Поскольку в противном случае он вылетит из института...
Преподавательница смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается...
Семен пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман...
Реплика исторички: — Да... Всякого повидала, но ваш курс я никогда не забуду!
После экзамена...
Сокомнатники, в том числе и я, ведут Семена — уже немного протрезвевшего — домой...
По пути заходят в столовую и покупают пиво...
Возле двери в ректората Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит историю...
После пары замечаний "Семен, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит — тебя ж сразу выгонят на***? "... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут...
Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков Семена, с трудом относят его в общагу, наливают ему стакан водки и укладывают проспаться... Вечер... Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом: — А какое сегодня число?! — 23-е. — Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***!
— "Сёма, успокойся, ты его сдал".
— "Вы что, о****и???! Я туда не ходил!"
— "Семен, успокойся, открой зачетку, у тебя три!"
Семеныч достает зачетку... . Видит там тройку... Протирает глаза...
— "Откуда? !!! Я ж на экзамен не ходил! "
— "Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда -тоже!"


Кустик

Эту историю рассказал мне  мой племянник , которая  произошла с ним, когда он учился в техникуме на топографа.
Рассказ ведется от его имени.
Топографию, как наш основной предмет, преподавал Николай Николаевич , или как его звали в студенческой среде Никник.
Мужичек был требовательный , и всё бы ничего, но имел он одну привычку, за которую его ненавидели почти все студенты .
Обучение топографии во многом связана с составлением планов и чертежей земельных участков.
Заметив какую либо неточность в таком плане тли чертеже, составленном студентом, он ставил на чертеже красным карандашом  большой жирный крест  и писал этим карандашом: "Переделать"
В таком чертеже невозможно было внести исправления, исправить его, и студенту приходилось перечерчивать пего заново.
Когда я учился еще на первом курсе , то один неустановленный "герой" совершил акт мести за всех студентов, за потраченное время на переделку чертежей.
Тогда Никник только что купил  новенький автомобиль марки "Рено" красного цвета.
Так вот этот "студенческий мститель" каким-то чудом сумев отключить в машине сигнализацию и  нацарапать на автомобиле гвоздем : "Перекрасить в синий цвет" и поставил большой крест , через весь автомобиль.
Подкрасить машину асле этого было невозможно и Никнику пришлось перекрашивать свой автомобиль".
После этого Никник не стал добрее.
Была у нас такая курсовая работа, суть которой заключалась в следующем: нужно было защитить свой план земельного участка .
Причем составить такой план определенного участка местности набо было по памяти.
Задача была такая - нас курсантов вывозили в поле , которое было разделено на конкретные  участки.
Нам было предоставлено по пол часа , чтобы мы могли пройти по этому участку. без бумаги и ручки и с помощью памяти зафиксировать все его топографические особенности ( рельеф, наличие кустов и деревьев.и т.п.).
Что это за поле , где оно находится нам было не сообщено. Доставили нас в автобусе с намертво завешенными окнами.
Это делалось для того , чтобы мы не могли самостоятельно  выехать на место  "схитрить" - и составить план прямо там наблюдая воочию все особенности своего участка.
На составления чертежа давался всего  два дня.
Я жил в этом же городе, где находился техником.
В детстве я часто выезжал к своей бабушке в деревню, а это примерно километров в десяти  от города, и поле, где мне достался для топографирования участок я узнал, чеез него мы пацаны часто  холили на рыбалку.
Я обладаю очень хорошей топографической памятью и был уверен, что сумею своё задание  - план земельного участка выполню точно.
Заодно я действительно хотел проверить свои топографические способности на деле.
План дался мне легко.
В намяти как на фотографии стоял земельный участок и тщательно перенес его на ватман со всеми деталями рельефа.
Чертеж к вечеру первого дня был готов.
С удовлетворением проверил его и стал ставить ручкой свою подпись в установленном для этого месте на плане .
И вдруг , о боже, из рук выпала, непонятно почему, прямо на ватман моя чернильная ручка.
Капля черных чернил капнула на план.
Я был в ужасе.
Заново перечерчивать план было ленью, кроме того пользуясь, что в связи с тем что чертеж у меня был досрочно готов-я договорился с друзьями выехать на пикник .
Что делать ?
Получив от нас наши чертежи  Никник  выезжал вместе с нами, студентами, на поле и проверял соответствие планов действительному состояния рельефа местности.
А это почти наверняка для меня - незачет.
И ткт я обратил внимание на то, что конфигурация кляксы соответствует топографическому обозначению куста.
Тогда у меня родилась идеальная идея.
Рано утром, как только стало светать, я сел в свой старенький "Жигуль", взял лопату , канистру воды и поехал на " свой" участок поля.
По дороге туда, я выкопал кустик ,бросил его в багажник и продолжил свой путь.
На поле я вкопал кустик на место, где он был на моем плане,
укрепил дёрн, полил водой , полюбовался своей работой и довольный самим собой вернулся домой.
На следующий день я успешно защитил курсовую работу.