Бывшие

Причин тому, что ты пытаешься вернуться к старому, бывает много, иногда и случайных, таких, как, например, легкая ссора, и вот ты пытаешься использовать ее для подрыва ваших отношений, для того, чтобы «проверить» его, доказать себе, что ты – жертва; возможно, тебе страх как захочется назад, в столь привычное состояние, когда у тебя все плохо, когда у тебя ничего не получается, когда само состояние неуютности, бесприютности в этом мире дает тебе ощущение привычного уюта. Такое соскальзывание случается обычно, когда у тебя все хорошо, даже слишком хорошо. Причем тебя может начать преследовать навязчивая идея о своем «бывшем», а то и о ком-то другом, новом, образ которого может тебе подсказать твой остаточный синдром.

Вначале ты обязательно будешь испытывать чувство глубочайшей тревоги, подозрительности, будешь ждать от него всего самого худшего. Пройти через это и привыкнуть спокойно относиться к тому, что ты любишь и тебя любят, можно только открыто глядя в лицо своим страхам, не отрываясь от действительности, постоянно проверяя себя; при этом нужно быть честной и искренней и с собой, и с ним. Между тревогой и одержимостью – существенная разница. Можно испытывать беспокойство, тревогу, но держать себя в руках, не дать враждебным силам овладеть собой. Если же ты чувствуешь, что его образ буквально преследует тебя, не дает тебе покоя – это и есть одержимость, – тогда этот человек не для тебя.

Вопрос: Нормально ли мечтать и фантазировать о прежнем своем партнере?

Ответ: Да. Это последняя атака твоего синдрома, и поле битвы здесь – твое воображение. Это также последняя защитная реакция на близость с твоим нынешним партнером.

Вопрос: Нормально ли ничего не чувствовать, если он говорит «Я люблю тебя».

Ответ: Да. Нужно время, чтобы приспособиться, привыкнуть к его любви. От него тут ничего не зависит. Он тут ни при чем. Услышав это в первый раз, ты можешь просто удивиться и все. Но не удивляйся, если даже почувствуешь отвращение; не удивляйся и чувству тревоги, мол, раз он уже сказал, он больше не станет повторять эти слова для тебя. Со временем все это сгладится и будет переноситься легче.

Вопрос: Когда можно говорить, что любишь его?

Ответ: Когда почувствуешь, что не можешь не сказать.

Я отыскала тихий уголок и присела. Вот человек, в рабской зависимости от которого я пребывала целых четыре года, вот его жена, которую я мучила не меньше двух лет. Что я чувствую теперь? Я спокойна. Нет, в самом деле, что я чувствую? В самом деле, я совершенно спокойна. Ничего не чувствую. Ни злости, ни желания отомстить, ни ревности. Ничто в груди моей даже не зашевелилось – не появилось ни малейшего желания что-нибудь немедленно предпринять, отобрать, отбить его у своего злейшего врага. Он – не тот человек, который мне нужен, да он никогда и не был им. Я все это придумала, свинец пыталась превратить в золото. Я поставила его на пьедестал и молилась на него, я видела в нем человека, которым он никогда не был, да и не мог быть. Я сделала из него идола. Ну да, конечно, ведь он самородок, непризнанный гений, я же призвана лишь направлять его талант. С первого же дня я все взяла в свои руки… Я была режиссером спектакля, в котором он исполнял главную роль. И он платил мне по полному счету – о как он мучил меня! Мы были идеальной парой, как Нарцисс и Эхо, мы взаимно подпитывали нашу болезнь, нашу общую болезненную потребность, с той только разницей, что мне необходимо было быть постоянно отвергаемой и третируемой, а он не мог не отвергать, не третировать и не унижать меня. Такой вот был у нас образ жизни, наше житье-бытье. Скорее не житье-бытье, а медленное умирание, постоянная пытка, которая неизбежно заканчивается смертью. Теперь рядом с ним другая женщина, и с ней он обращается точно так же – она позволяет ему это. Словно пелена упала с моих глаз. Чары разрушились. Между нами больше не существует пресловутой космической связи, несущей обоим только зло. Я свободна. Слава Богу, подумала я. Теперь можно спокойно уйти отсюда.

«Бывшие» имеют обыкновение вдруг появляться словно ниоткуда, из небытия. Так что, будь готова. И у тебя две возможности: либо сохранять дистанцию, либо нет. Сама увидишь. Если при его появлении справиться с ситуацией не удается, это вовсе не значит, что все твое выздоровление пошло насмарку, что ты так и не избавилась от синдрома. Это значит лишь то, что ты просто не готова справиться с ней сейчас.

Сценарий № 1: Ты сталкиваешься с ним в магазине. Твой организм немедленно начинает подавать сигналы: тебя подташнивает, ты вся дрожишь, у тебя перехватывает дыхание. Опять ты теряешь внутреннее равновесие, опять ощущение потери собственного «я», опять все то же чувство, будто тебя несет куда-то неведомая сила, будто ты вот-вот провалишься… но будь осторожна: еще немного, и ты опять провалишься в черную дыру своего синдрома.

Прислушайся – что говорит тебе твой организм, что говорит твой разум, что говорит твоя душа? У тебя есть способы распознать, где таится опасность, а где нет. Если и организм, и разум, и душа говорят тебе «нет», остерегайся, этот человек несет тебе беду. Он всегда будет для тебя опасен, ты никогда не сможешь встретить эту опасность достойно! Если окажешься слишком близко, тебе не удержать дистанции. Близость к нему всегда таит для тебя угрозу. Он всегда будет угрожать целостности твоего «я». Уходи немедленно. Беги!

Сценарий № 2: Ты сталкиваешься с ним на улице. Ты изумлена: неужели это тот самый человек, по которому ты годами сходила с ума? Теперь ты не чувствуешь ни злости, ни гнева, ни даже волнения. Ты абсолютно спокойна. И что делать?

А что бы тебе хотелось? Ты спокойно держишь дистанцию, ты способна спокойно разобраться в себе. Если есть обстоятельства, которые могли бы искупить его вину перед тобой, можешь продолжить с ним отношения на новых условиях. Например, предложить остаться друзьями. А можешь и не предлагать – ты вольна поступать, как захочешь.

Чего не следует делать? Пусть только не мучат тебя угрызения совести, мол, не могу поверить, что я потратила столько времени на этого человека, бегала за ним, как собачка, за этим-то…

Поблагодари судьбу за то, что она предоставила тебе возможность роста, развития своей личности. Открытым сердцем признай, что твои отношения с ним, отношения, пораженные синдромом, дали тебе возможность вырасти, перемениться, многому научиться, исцелиться, наконец. Прости себя и не кори ни за что. И его прости тоже. Пусть все идет своим чередом.

Твои отношения с домашними завершили полный цикл. В свое время ты обрубила связи с близкими для того, чтобы вернуться домой и возобновить ваши отношения, но на новых условиях – вернуться, чтобы стать друзьями. Это означает, что ты достаточно любишь себя, чтобы любить других, чтобы быть способной любить и ценить своих родителей, любить и ценить их такими, какие они есть. Ты способна любить их просто так, безоговорочно и безусловно. И теперь им можно об этом сказать. Позвони, напиши письмо, съезди к ним.

Если ты проделала работу над собой до конца, ты получишь от этого только радость. Если же чувствуешь себя с ними неуютно, если они снова начинают цеплять тебя, если ведут себя так, что ты расстраиваешься, значит, ты еще не в состоянии держать дистанцию, значит, тебе еще нужно над собой поработать.

Если твои родители еще живы, поблагодари провидение, поблагодари Бога за то, что они вырастили тебя, дали тебе образование, помогли встать на ноги. Если же они умерли или живут далеко, ты можешь устроить специальный обряд, во время которого скажешь все, что нужно сказать, или же помолишься за них.

ТЫ ПРОДЕЛАЛА ДЛИННЫЙ ПУТЬ, ДЕВОЧКА!

Ты обрела наконец свое истинное «я», ты обрела себя, ты научилась ощущать, чувствовать, что такое любовь, ты получила способность любить и с благодарностью принимать любовь, ты научилась любить себя. Ты понимаешь теперь, что это непрерывно развивающийся процесс самой жизни. Любовь – единственное, в чем ты нуждаешься.

Прими наши поздравления. Мы поднимаем тост за твою новую жизнь, за здоровье, счастье, за радость и веселье! За любовь! За тебя!

"Синдром Мерлин Монро"