Нервный смех кардиолога Целитель 1

ЦЕЛИТЕЛЬ 1. Волшебки. "Как было" истощает. Заботимся, флиртуя, в настоящем. Истощаем соблазнами на "как было". Зацикленность на месте своих сплетен и издёвок.

(этап ЭП "Парфюмерия взглядов")

Мой "серийный убийца в фантазиях и кошмарах" наделял себя героизмом. Я нашла на чем произошло не заметное для нас сближение. Меня выделили, как героя и жертву, говорили о нашей похожести, но не спросили:
"А тебе было тяжело от общения с человеком, который сел к тебе на шею, также как мне?".
Категорично и однозначно на этот вопрос отвечали за меня и лезли в дружбу. И только спустя много лет я поняла:
"Человек, чье прощание со мной создало повод для навязчивости его друга (и для меня "убийцы приятных воспоминаний") не сидел у меня на шее, я не считаю себя героем и тем более жертвой.
Мы дружили, нам было интересно вместе, мы делились сокровенным, открывались в самых больных сторонах личных историй. И сейчас, проводя расследование по делу "Убийца моей юности", меня наконец-то отпускает. Я не такой же герой и жертва как "мой насильник". А если все же замечу за собой одолжение или угодничество к прошлому - образно накажу себя нарядом вне очереди и изменюсь.
Я любила друзей каждого этапа моей жизни и люблю до сих пор все теплые и светлые моменты. Сближаться со мной, ища в моей юности, что было не так ... Зачем? Накопилось отсутствие ответов. Об их поиске очередное серийное расследование.
Рассказывать мне о том, как бывший когда-то в юности мне изменял, а я наивная просто об этом не знала ... Ну ребята! Какая мне теперь разница, что там было. Я любила. И многое вспоминаю с теплом. Когда встречаешь взаимность, то на такие сплетни уже реагируешь менее болезненно, нежели в самый пик разрыва отношений, либо пока ты ещё в поиске.
Сейчас смотрю в своей фантазии в глаза моему "Убийце юности" и улыбаюсь. Мне даже стало смешно. Я так долго искала почему ты следишь за моей жизнью.
Я задала вопрос любимому человеку:
"Ты следишь за мной?".
"Я живу с тобой", - получила я в ответ.
И меня отпустило.
Почему я называю "Убийца юности"? Потому что у меня язык поворачивался называть по имени "своего маньяка" не (к примеру) Зинаида, а Зина или Зиночка. А мы не были близкими людьми. И я этого не заметила! Как? Ужас!
Со мной любое общение начиналось со слов, что я успешнее или лучше общего знакомого, с кем наши дороги разошлись. То есть не с нашей симпатии. С того, что я преуспела в глазах моего "любимого и дорогого маньяка" по-сравнению с человеком, который ему по-прежнему доверяет.
Так, мой "серийный убийца теплых воспоминаний о взаимной дружбе" соблазнял меня на "как было". Истощение накапливалось и спасла неловкая ситуация между нами: будучи для него героем, вдруг я оказалась жертвой.
Каким образом? Игнорированием. В такие моменты вновь помогла фантазия. Я представила себя Целителем. Метафорично по-началу назвала его врачом. Выбрала "Сердце". Мой целитель: врач кардиолог. Что лечит мой врач кардиолог? "Волшебки". Что это такое?
Чудесные моменты взаимной дружбы, после завершения которых, обязательно появлялись "Убийцы юности". Просто заметила я это только только сейчас. Расставание бывает по разным причинам, но "Волшебки" терять не стоит. К ним к "как было" не стоит возвращаться буквально. Вам так уже не надо, но "убивать" приятные воспоминания - это словно умереть в угнетенном, истощенном и ограбленном пространстве.
"Волшебки" оказались не только убиты, но и сворованы. И мой Целитель внутри прямо сейчас вернёт их.
Первый "Убийца приятных воспоминаний о дружбе" походит на последующих. Букет вашей коллекции цвел и плодоносил из-за временного отсутствия самого первого, где вы допустили оплошность. "Волшебкой" можно считать и сам факт нахождения данного открытия, но подвести итоги по всем статьям и счетам все же стоит.
Мой Кардиолог внутри не нашел коллекцию. Что это значит? Я была верна своему "Убийце" все эти годы. Настало время прощаться. Наблюдение за вашей жизнью с его стороны дергало и истощало. Вы стали жертвой - это огромный подарок, потому что наконец-то вошли в исцеление накопленной лжи. И сразу Зина стала Зинаидой и захотелось дышать полной грудью. "Убийца приятных воспоминаний" зациклился по какой-то причине на теплом отношении к людям. После разрыва с ними объявился и сообщил: "Это твое призвание, а для них нет". А теперь вы в "игноре". И ваше призвание почему-то "Убийце юности" и нужно. Ему изначально не интересовали ваши "Волшебки" с бывшими друзьями. Его интересовало то, ради чего он столько лет за вами наблюдает. Врач кардиолог подскажет!
На чем зациклен убийца "волшебок"?
На том, что вы на сплетню и издёвку не ответили взаимностью. Вы защитили "волшебки". Вы сохранили теплые воспоминания. "Убийц юности" в них не было: ни в разговорах, ни в объятиях, ни в смехе и слезах, ни в беседах возле костра. Их не было в совместном горении. Их цепляли "волшебки", и отдать их ворам не возможно. Не возьмут, потому что взаимная дружба строится на вложениях друг в друга и здоровой инициативе. В итоге малейший промах и ты в "игноре".
Как же теперь жить, когда тебя игнорирует "убийца теплых воспоминаний о дружбе"?
Отпустить его. Не называть Зинаиду Зиной. Ведь она тогда задергает слежкой!
Друзья флиртуют в ощущениях и чувствах настоящего. "Убийцы дружбы" соблазняют на "как было". Друзья цитируют друг друга, "убийцы дружбы" сплетничают. Цитатник и сплетник, как флирт и соблазн, каждый выполняет свою роль внутри человека.
Какую роль сыграл мой "маньяк" по-отношению к воспоминаниям?
Он вернул мои "волшебки". Я упрекала себя за их потерю. Не потерю отношений, а позволение помнить приятные моменты. История дружеской любви исцелилась. Сердце радуется вдохновению. Я спешила войти в новые истории, но возвращалась к своему Убийце. Полностью вернуть себя на место сплетен и издёвок, где предательство не состоялось, как оказалось, это: исцелить зацикленность. Я восстановила естественный цикл дружеских отношений и связей. Им мешал "убийца волшебок юности".
Что обрела я на выходе?
Маленькие задачи в освоении теплой дружбы вновь. Во флирте есть маленькая задача и наслаждение кажущимся маленьким. В соблазне глобальность кажется огромной. А все наоборот. Флирт, как маленькая задача, это открытые двери к огромному единому пламени искреннего общения. В нем есть удовольствие, а не болезненных страх потери и нервный смех. "Как было" пусть соблазняет и дальше. Запретить и остановить человека в этом без добровольного согласия не возможно. "Как было" имеет право на свой путь поиска настоящего удовольствия. "Как было" для моего сердца - это дерганье. Словно меня не уважают во флирте настоящего. Словно я обязана быть такой как раньше … "как была я когда-то". А там, где "когда-то", соблазн создаст и "когда-нибудь". А я хочу "волшебный флирт настоящего", а не истощение ложными обещаниями.
Добровольно флиртующие выручают друг друга юмором, теплым взглядом, горящим сердцем. Молчаливые издёвки Воинов в тройках (пятерках, парах) против кого-то истощают, выматывают, убивают и тушат "костер". Взаимовыручка есть, когда есть общие интересы и усиливать надо именно их.
- А совместное добивание раненного человека?
- Даже не знаю, какие интересы в этом преследуются Воинами. Есть ли они там? Что сохраняет добивание? Не слышу ответа Целителя в сердце.

- Я хочу "как было" у вас, - вдруг признается Доброволец в Воине. - Не могу двигаться дальше. Завидую.
- Что было "у нас в дружбе"?
- Общий мир. И, несмотря на то, что вы расстались, я не получил этого от тебя одной.
- Конечно. Ведь этот мир был создан между людьми. Не одним человеком.
- Я думал, что только ты его одна создавала.
- Это не возможно в одиночку.
- Получается я хочу "как было" между вами.
- Ты хочешь взаимности в настоящем!
- Нет! Как между вами.
- Усилить нашу дружбу и в ней "как было"?
- Нет!
- Ты хочешь создать свою дружбу с кем-то?
- Нет!
- Тебе хочется восхищаться такой дружбой, но не участвовать в ней?
- Да!
- Ты все это время убивал наш разрыв?
- Да!
- Но это словно вынашивать то, что давно рождено.
- Я хочу себя простить за разрушение вашей дружбы. Я зациклен.
- А ты не при чем. Наш разрыв. Это наше взаимное решение.

Сбой в цикле развития помогает найти тот период, когда все началось. И когда человек "убивает приятные воспоминания", он словно хочет уничтожить свою причастность к развалу, разрыву, разводу. Воин выбрал одну из сторон и предложил свое покровительство. И к этому предложению возвращает его зацикленность, чтобы освоение нейтральной позиции состоялось. Пока этого не произошло, он будет бессознательно следить за жизнью того, кому предложил свой покров, "убивая" источник потери своего нейтралитета. Зацикленность, как место издёвок и сплетен. Как место преступления по-отношению к своей нейтральности. И это место может в любой момент стать местом силы: "Волшебкой".

"Разожгите костер! Поговорите с человеком из прошлого, не занимая чью-либо сторону. Зацикленность сгорит в костре. Она выгорит до конца. Истощится. И вы обретёте новую силу добровольно.
Сбор коллекции сплетен и издёвок закончится. И "ставить на место" других больше не будет нужно. В нейтральности каждый найдет свое место сам. Добровольно".

Замечали ли вы, что в зацикленности, мы примеряем на себя абсолютно все истории? Вырываем из контекста больные моменты и надеваем на себя как костюм. И носим потом. Болеем. Это следствие не найденной нейтральности. Там, где в ответ на "убийство теплых воспоминаний", вы сохранили ее и свои "волшебки". И эту победу, к сожалению, прошли стороной и возможно даже при похожих обстоятельствах все же подружились с убийцей, не понимая, что сохранение "волшебок" продолжается. Вы слушаете сплетни, вы ощущаете издёвки в ваш адрес, и не понимаете, что "дружба прошлого" и воспоминания о ней под замком. Пока что вы этого не поймёте - истощение будет усугублять вас.

- Так почему же так сладки "волшебки" даже после разрыва?
- Они были не на показ. Просто были.
- Я хочу "как было" - я хочу не на показ.
- Разожги костер! И покажи его всему миру! Он обычный, простой. Это просто костер! Он для тепла, уюта, приготовления вкусной еды, обогрева в холодную погоду. Зачем это показывать? Ведь он такой простой. А как хочется часами любоваться языками пламени и слушать треск бревен и ветвей. Ты хочешь "как было" у нас?
- Да!
- Найди свой костер не на показ. Костер великан - это танцующий Доброволец, знающий свои предпочтения и легко определяющий огненные вспышки выгоды в Избранном, благодаря ценностям и здоровой инициативе.
- Хочу добровольно танцевать!
- Выдержишь танцы не на показ? Они станут костром великаном. Не выдержишь: скоро потухнет костер, потому что питал его не жаждущий тепла. Брось в костер издёвки над собой, что ты не танцор, брось в костер все сплетни о танцорах, за которыми ты следишь. Пусть костер своим теплом подскажет и предупредит тебя о чем-то?
- О чем?
- Когда ты говорил о том, что я успешнее, чем моя бывшая подруга, о чем ты хотел меня предупредить?
- Что она говорит о тебе гадости.
- А подсказать?
- Что ты достойна других друзей.
- Ты горишь в таких подсказках и предупреждениях как костер? Ты танцуешь добровольно?
- Нет. Мной движет боль.
- Гори в ней!
- Горю!
- Танцуй!
- Тело подсказывает, что в танце нужно напрячься.
- Костер горит. Ты напряжен и танцуешь. О чем хочется меня предупредить? Что подсказать в связи с бывшими отношениями?
- Ни о чем. Меня напрягают разговоры о тебе с кем-либо. А ты и не при чем. Это же разговоры со мной о тебе. В них для тебя нет ничего опасного. Все болит внутри от того, что я не показываю, что меня напрягают ложные обвинения. Может быть они и правдивы, но танцевать в таком состоянии, как костер, совершенно не хочется. Истощает.
- Представь, что тебе говорят о боли, а ты напряжен как костер.
- Хочется испепелить обвинения. Превратить их в пыль. Золу. Сжигать попытки обжечь меня в тех вопросах, в которых я не могу помочь, потому что я не знаю всей картины произошедшей между вами.
- Зачем костер, не зная всей картины, хочет мне сказать о моем успехе?
- Сделать больно тому, кто об этом не знает. Я говорю тебе о твоём успехе и словно тот, кто рассказывал о тебе, сгорит от ярости.
- От ревности?
- Да.
- Так речь не о моем разрыве с подругой?
- Да. Что помогло тебе уйти от нее?
- А я не уходила. У нас разошлись интересы. Надо ли тебе уходить?
- Нет.
- Зачем тебе я?
- Если она узнает, что мы дружим - сама уйдет из моей головы.
- А мы дружим?
- Нет.

Строгий костер! Строгое взрослое жжение в груди! Так исцеляется сердце в честном отношении к происходящему. Согреться или обжечься - выбор за нами. От не ясности "Зачем зажгли костер?" мы играем во флирт и соблазна.

- Как достичь огня любви?
- Прекратить использовать дружбу в мелочах. Сам вставай за дровами по утру. Сам разжигай костёр. Поддерживай его.  Сам приготовь чай. Угости пробудившихся. Сам(а) - "волшебка".
- Как было у вас?
- Каждый сам! И тогда интересно дружить.
Делай то, что требуешь сам. И желание близости усилится. Повышенные требования к другим тушат горение. Требования к себе и с себя - разжигают аппетиты сердечных отношений. И тогда все реже и реже нам потребуется слушать нервный смех Кардиолога при осмотре нашего здоровья.
- Горю!
- Горим!

Серийные статьи "В своей тарелке":
этап "Эмоциональной порки" (ЭП)
http://proza.ru/2020/07/09/881
(начальная версия)
http://proza.ru/2022/03/14/908
(расширенная версия)
Виток 1 Интервью, взятое Корреспондентом природы эмоций, у Детектива
http://proza.ru/2023/06/12/1211