Письмо близкому другу

                От твоего верного друга

  Привет, Лёша. Я бы очень хотел рассказать тебе эту историю лично. Чтобы мы взяли по бокальчику пенного, уселись у тебя или у меня дома и, смотря друг на друга, так сказать, пропитываясь нашими общими чувствами, могли обсудить то, что я тебе поведаю далее. Искренне сожалею о том, что не смогу ответить на твои вопросы, а от того моё решение наверняка покажется тебе спонтанным (хотя таковым оно и является) и крайне бестактным. Я мог бы позвонить тебе, но сейчас, когда я пишу это, столь ранний час, что я не хочу разбудить тебя.
  Мне самому немного неловко и даже смешно от того, что я пишу об этом именно тебе, ну сам посуди, мы общаемся всего ничего – месяцев шесть примерно. Да и в истории, которую я хочу рассказать ты никакого участия не принимал. Но в голове я могу объяснить собственное решение – мои старые знакомцы уже давно привыкли к моему «условно смешанному» характеру, к моим часто идиотским выходкам и решениям, а вот ты нет. Хотя в этот раз моя идея, конечно, уникальна по своей задумке. Видишь, как я умело подогреваю твой интерес, чтобы ты читал моё послание как можно дольше и внимательней, чтобы ты хотел пропускать маленькие и ненужные (неважные), как тебе кажется, эпизоды, без которых на самом деле мозаика не сложится в идеальный витраж. Прошлое полевого журналиста даёт о себе знать.
  Кстати, я сейчас так подумал, если это моё письмо можно превратить в рассказ и поместить в какую-нибудь газету, то мне стоило бы придумать для него название, чтобы не утруждать редактора это делать. Как насчёт «Весточка из другой жизни»? Мне кажется, что подобный заголовок покажется современному читателю очень интригующим! Мне интересно, веришь ли ты в реинкарнацию? Я вот верю. Ведь сама идея очень интересна и привлекательна! Ты живёшь и как будто не догадываешься о том, что на этой планете ты находишься не в первый раз. По сути, это бессмертие, к которому так долго и упорно тянется человек. Но у меня другое видение. Мне кажется, что «мои предки» – по сути, «прошлые я» – могут со мной разговаривать. Кажется, что изредка я получаю подсказку, а может и совет. Просто они скрыты и надо долго раздумывать, как бы вращая кубик Рубика, чтобы раскрыть их таинственные послания. Только меня постоянно мучает вопрос, какая жизнь была первая. Кем я тогда был и, ну не знаю, говорил ли с Сократом. Если задуматься, то даже смешно немного. Философ, как ты знаешь, из меня не очень складный, так что лучше я перейду к основной идее моего послания.
  Я решил уехать из Москвы. И даже больше – уехать из России. Мне надо, как бы это сказать… вернуть своё прошлое. Не уверен, что смогу объяснить это, но представь себе, что ты каким-то образом забыл себя настоящего. Мне кажется, что ты сейчас подумал про мою старую и очень заезженную шутку про «Курю – не курю». Если я угадал, то я не имею в виду не это. Ты же знаешь, я не курю совсем, но могу начать смолить если выпью, нахожусь в дурном расположении духа или же того требуют обстоятельства, например, разделить с кем-то его печаль. Соответственно – я курю только в компании. Если же ты подумал, что это связано с моими постоянными жалобами на плохую память, то, скажем так, ты очень близок к разгадке. Разумеется, на этой почве у меня и правда есть определённые проблемы, но они не настолько критичны и не бьют так сильно по моему внутреннему «я».
  В общем, я не о том; как обычно сбился с темы, но то, что уже написал стирать не хочется, уж больно мне нравится, как написано. Давай ка я лучше расскажу тебе эту историю от начала и до конца, хорошо?  Вступление уже весьма увесистое и создаёт больше вопросов, чем ответов. Надеюсь, что ты найдёшь время прочесть моё послание и уже самостоятельно сделать выводы – спятил я или же нет.
  Всё началось в прошлую среду, когда Гоша предложил мне поехать в бар к Коляну. Естественно, я ответил что-то типа: «А почему бы и нет?», - и моментально выкинул это из головы. По итогу, в воскресенье, когда ты, Саша, Федя и я сидели в Дискорде, и обсуждали какую-то фигню, к нам зашёл г-н Георгий и, как ты можешь помнить, со спокойной, свойственной ему, отвлечённой интонацией спросил, когда же я соизволю выйти. В тот момент я реально задумался о чём это он, благо Фёдор своим лаконичным и логичным вопросом, задевающим саму суть конфликта, поставил всё на свои места.
  Это я тебе рассказал, чтобы ты вспомнил с чего начиналась эта история. Надо же освежить твою память, ведь это было так давно! Целых 2 дня назад! В общем, мы с ними перешли в отдельный голосовой канал, где Гоша сразу же предложил поехать вместе с нами. Не могу сказать, что он пользуется логикой «чем больше – тем веселее», но большие компании он любит явно куда больше, чем я. Однако, его идея сразу же показалась мне просто великолепной. Признаться честно, я не шибко хотел ехать в бар, ещё и в воскресенье. Меня поражала лень и нежелание подниматься со стула, даже учитывая то, что я вспомнил своё обещание Николаю – непременно приехать к нему на выходных. Но присутствие ещё одного компаньона меня прельстило. Такой уж я человек (и им останусь), что в хорошей компании готов поехать хоть на край света, что уж говорить про компанию моих двух самых лучших друзей. В этот момент мои мысли прервал ответ Фёдора – он сказал, что лучше откажется от этого предложения, потому что, как мы знаем, уже месяц как он не работает, а посему свободных денег у него нет. И только я хотел заикнуться о том, что готов одолжить ему денег (особенно учитывая то, что Николай обязательно сделает нам скидку), как Федька, в привычной ему немного наглой, но, звучащей из его уст по особенному тепло и доброжелательно, манере заявил, что это можно исправить, если Гоша оплатит ему напитки, а он, мол, вернёт ему деньги через месяц-полтора. На что Георгий незамедлительно согласился и высказал, уже предсказанную мною мысль, о жирной скидке, которую Николай оформит своим близким друзьям. Гоша сказал, что через 10 минут ждёт нас двоих у метро.
  Я увидел их стоящими у входа. Оба лыбились той ехидной улыбкой, которой встречают старого, проверенного годами друга, с которым можно пройти огонь, воду и литры самогона. Помнишь, Лёша, на твой последний день рождения я поднял тост за силу музыки. После чего я долго объяснял тебе как важна и невероятно сильна эта индустрия в наше время. Тут я бы мог затянуть долгую, нудную тираду о том, как важно осознавать степень «достойности» музыки, разделять какую музыку ты слушаешь для души, а какой попросту губишь свой слух. Но какой в этом смысл? А посему я сразу перейду к выводу, к которому пришёл бы, если бы мы, условно, беседовали с тобой сейчас на эту тему, а именно – музыка обладает невероятной силой. Она скрепляет сердца и красной нитью проходит через всю нашу жизнь (жизнь тех, кто болеет музыкой) и естество. Ты, быть может, хочешь спросить о чём это я?
  Когда я подходил к ним, у меня в наушниках играла песня Цоя «Мои друзья». Знаешь ли ты припев этой песни? Если нет, то я воспроизведу тебе его здесь: «Мои друзья всегда идут по жизни маршем, и остановки только у пивных ларьков». Мне показался крайне забавным тот факт, как хорошо совпала музыка, моё настроение и цели моих спутников. Пусть мы ехали и не в ларёк, но остановимся мы в заведении, где будем вместе пить пиво, в этом не было сомнений. Поэтому я тоже улыбнулся и как только подошёл к ним, сразу спросил почему они так на меня смотрели. На что Фёдор ответил, что как только они приметили мою, почему-то смешную для всех, походку, он начал воспроизводить первый куплет песни SQWOZ BAB’a «ОЙ». Да… сказать, что мы представляем друг друга по-разному, это ничего не сказать. Мы обнялись и спустились в метро. Что может быть лучше сравнительно долгой поездки куда-то с людьми, которые были рядом всю твою жизнь! Мы как старики, встретившиеся после долгой разлуки стали вспоминать прошлое: обсуждали наших старых школьных учителей и то как они медленно, но верно старались сделать из нас достойных людей, посредством усердной работы – тяпки, лопаты и чертежи, которые делали на трудах, картины, которые рисовали на ИЗО, логарифмы, которые Гоша решал за нас, первые прочитанные серьёзные произведения русской классики, уроки английского с по-настоящему стоящим и требовательным педагогом, музыку и школьных хор; даже затронули тему «дня открытых дверей» (или как там назывались те мероприятия когда несколько классов соревновались в постановки сценок и пении, пока на нас жадно смотрели наши родители). Кстати, об этом – мы вспомнили как постоянно соревновались с А классом и в один момент (может класса с 8-ого) начали обгонять их по всем фронтам – мы побеждали их и в волейболе (меня правда в команду не брали), и в Доте, и оценки у нас были лучше. В общем, поездка прошла быстро, бодро и очень душевно. Тут я впервые за долгое время подумал о том, что если напрячься или попросить кого-нибудь мне что-то напомнить, то мне есть что вспомнить. В моей голове всё ещё остались близкие (и не очень) моему сердцу воспоминания, пережитые эмоции тех лет. Все те года, что я прожил не испарились где-то в чертогах разума, они всё ещё со мной, просто надо нащупать нужные струны, чтобы мир снова заиграл красками детства.
  И вот мы уже в баре у Николая. Хотя всё же назвать данное заведение баром в прямом понимании этого слова язык не повернётся. Мы уже были там и не раз, поэтому для нас это место приобрело такое ламповое и укромное место, что не иначе как «бар Коляна» мы его окрестить не могли. Поэтому для собственного удобства, позволь мне в дальнейшем называть это место баром. Однако в реальности это маленький магазинчик с разливным и не только пивом, расположенный в ТЦ у метро на станции Черкизовская. Там нет ни стульев, ни столов, зато рядом есть KFC и наш неполноценный (в широком смысле этого слова) хозяин заведения знает пароль от местного туалета. В баре нас уже поджидала новая встреча, ибо помимо Николая там была его знакомая – Анастасия. Как я понял она как-то связана с правоохранительными органами, потому что с порога предложила нам после того, как мы изрядно выпьем, поехать с ней в обезьянник, где нас «примут».
  Пообещай мне, что не расскажешь это никому, но она показалась мне очень привлекательной. Нет ты только подумай, девушка невысокого роста с огненно-рыжими волосами. Она как-то особенно выделялась из общего потока людей, даже наша четверка, а нас ты прекрасно знаешь, надеюсь напоминать внешний вид и душевные качества твоих добрых друзей тебе не надо. Впрочем отмечу, что люди мы не серые, Федя с его голубыми волосами — последствием экспериментов его матери. Высокий и статный Георгий. Николай в своей фирменной красно-черной рубашке, распущенными волосами, собранными только черной банданой с надписью ,,Slayer”, кольцом в ухе, Всё это меркло по сравнению с ней. Трудно передать огонь в ее глазах, но будто задаёт свой ритм сердцу, а видел бы ты ее улыбку, когда она приглашала нас в «обезьянник». А походка… ложно было обращать внимание на что-то кроме её бёдер, хотя нет, от выреза зачарованный взгляд оторвать было еще сложнее. В принципе она была в достаточно откровенной одежде, в узком черном платье с глубоким декольте, в котором виднелась солидного размера грудь. На самом деле мои слова передают лишь малую часть. Поверь если бы ты ее увидел ты бы тоже влюбился. Да и её предложение исключительно для меня прозвучало весьма возбуждающе (быть может я даже не смог придать ему нейтральную окраску, потому что всё ещё немного думаю о ней, но поверь мне, на самом деле оно звучало как шутка и была моими спутниками таковой расценена). Я же с одном стороны стараясь показаться хорошим шутником, а с другой, добавляя в свою речь нотку подтекста, заявил, что с радостью приму её приглашение.
  Коля включил один из первых альбомов Ozzy Osbourn’a и предложил нам выбрать себе пиво. Мы уже знали, что он не будет наливать нам пиво в разные баклажки и мы втроём будем пить из одной, а потому доверили выбор пива Гоше, потому что, как ты можешь помнить, его уже можно называть завсегдатаем того заведения (в конце концов, мы познакомились с Колей через него). Знаешь, Лёх, я хочу отметить, что Гошан не просто так играет в КВН, потому что то, что он отмочил мы с Федей запомним надолго! Помнится, он уже что-то говорил про пиво с ярким привкусом чили. Он описывал мне его как что-то невероятное, но я надеялся, что мне всё же посчастливится не употреблять эту амброзию. Бог в тот день решил сыграть с нами злую шутку! Представь себе, наш ценитель уникальных сортов пива, медленно повернулся к Николаю, улыбнулся, подмигнул и сказал: «Налей-ка мне того самого». Как ты понимаешь, что означало выражение «то самое» в этом контексте, мы заранее знать не могли. В общем, через каких-то пару секунд Коля ставит на прилавок литр свежего пива, на первый взгляд вязкого, неприятного и по цвету буквально олицетворяющего выражение «жидкое золото». Федя заявил, что пока мы на его глазах не сделаем пару глотков, он даже притрагиваться к этому не будет (не хочу, чтобы он показался тебе в этом моменте брюзгливым, поэтому просто замечу, что если бы не он, то эту мысль высказал бы я). Георгий с жадной ухмылкой отхлебнул пива и протянул мне баклажку. Первое впечатление, как ты знаешь, всегда особенное и моя физиономия после первого глотка выражала эту мысль как ничто другое. Как бы это описать… ну, представь себе ярко выраженный, сладкий вкус манго, медленно обволакивающий твоё нёбо, а потом бац! И ты уже чувствуешь в горле острый привкус перца чили. Пока я приходил в себя после дегустации самого необычного сидра в моей жизни, Фёдор отметил, что это отличный напиток. Думаю, говорить о том, что Гошану он тоже понравился, необязательно. Ну и вкусы у этих двоих, скажу я тебе! Настя тем временем пила что-то своё.
  Вот скажи мне, что делать в подобном заведении? Чем вообще мы занимаемся помимо работы и игр? Конечно же, мы упиваемся беседой! Всё же сидеть и обсуждать что-то в Дискорде попросту несравнимо с живым общением. Там ты сидишь и смотришь в экран или отвлекаешься на посторонние объекты, там нет этого прямого контакта между собеседниками, мне кажется, можно даже сказать, что ты не можешь быть полностью открыт. Но это «там» - дома за компьютером, а «тут» - в баре у нашего близкого друга, где коронавирус ещё не придумали и можно спокойно ходить без маски, где у нас нет проблем со здоровьем, где просто собрались 3 очень старых друга, диалог идёт не просто без какой-то затянутости, он течёт как река. Я бы даже сказал, «как белая река», но всё же мы пили не водку.
  О чём мы говорили? Ну, началось всё с обсуждения нового патча в Доте. Каждый (кроме Насти, она стояла в уголке и попивала своё пиво) высказывал свои предположения и опасения. Не думаю, что есть смысл пересказывать тебе всё это. Мало того, что эти предположения уже беспочвенны, потому что, будущее, так сказать, уже произошло, но и потому что мы их и тебе уже успели высказать лично. Скажем так, эта тема была постфактум неважна. Она играла роль зачинщицы дальнейшей беседы. Нам нужно было ещё выпить, пообщаться, разгорячится, чтобы потом уже говорить на злободневные темы и выказывать свои точки зрения. Если так подумать, я только что вывел тебе универсальную схему каждой пьянки. Когда я об этом задумался, мне даже стало чуть-чуть грустно, ибо получается, что, даже расслабляясь, стараясь забыть о рутинности жизни, мы делаем всё по шаблону, с тем лишь отличием, что психология пьянства такова, что это не может быть скучным. 
  Следующий напиток выбирал Фёдор, ему естественно захотелось чего-то необычного, и он выбрал, по его мнению, самый интригующий напиток в меню. Коля налил нам нефильтрованный Banana Kraken. Не могу сказать, что он мне не понравился, но и ничего особо лестного в адрес этого пива так же не выскажу. Наша новая знакомая завела разговор про кофе. Говорила, что любит латте со сливками. Утверждала, что кофе обязан быть обжигающе горячим, потому что только так можно прочувствовать его истинный вкус и аромат.
  Лёша, я надеюсь, ты уже понял, что она мне понравилась? Могу лишь сказать, что кофе я пью исключительно остывший и терпеть в нём не могу сливки или молоко. Но как нас учат зарубежные сериалы – чтобы понравится девушке у вас должны быть общие интересы и хобби. Вот я и начал затирать про то, что мои предпочтения точно такие же и хорошо, что мы с ней в этом совпадаем. Боже, как же хорошо, что Гоша сразу всё понял и тактично промолчал. В тот момент я не смотрел на него, я был увлечён диалогом и невероятно привлекательной фигурой Насти. Но уверен, что если бы хоть чуть-чуть повернул голову, то увидел его ехидную улыбку, и быть может он даже подмигнул бы мне, или написал сообщение: «Тебя остановить, когда ты начнёшь очевидно подкатывать к ней?» Диалог продолжался, но в нём всё ещё не было перца. Да и посторонние звуки и колкости Феди меня частенько отвлекали.
  Вторая баклажка кончилась быстрее первой и я, в порядке очереди, был избран дабы выбрать наш следующий напиток. Меня особо ничего не привлекало, и я обратился к Феде за помощью. В итоге мы взяли малиновый сидр и должен отметить, что он был на редкость хорош. В меру сладкий, лёгкий и как будто безалкогольный. В этот момент Насте кто-то позвонил (вроде бы брат) и диалог приостановился. Гоша предложил зайти в KFC, мол, нельзя же всё время пить на голодный желудок, надо закусывать, а то утром нам будет казаться, что мы проснулись в АДУ. Идея, скажу я тебе, самая что ни на есть верная (наверняка она и спасла моё утро). Мы взяли 3 одинаковых заказа по Гошиному промо-коду – там была большая картошка, 2 соуса и 2 каких-то бургера. Вернувшись к прилавку, мы продолжили пить, параллельно закусывая. Настя ещё не вернулась и я сделал ход конём, спросив у Коли есть ли у неё кто-то. Получив отрицательный ответ, я очень обрадовался и понял, что могу продолжать пытаться её охмурить.
  Как это обычно бывает, когда вы всей компанией пьянеете, у разговора пропадает суть. Вы быстро перескакиваете с темы на тему и не особо задумываетесь, выражая своё мнение. В такие моменты ты не можешь врать, твоя душа очищается от налёта брюзгливости, скромности и ехидности. Ты становишься ребёнком, который много знает, многое видел и хочет этим поделится или хотя бы вклиниться в разговор взрослых. Конечно, бывают люди, которые могут пьяными затеять спор, а то и того хуже – драку, но это дело неблагородное, к тому же глупое и даже безнравственное. Я не говорю, что пьяный человек не должен спорить с кем-то из своих друзей, но просто не могу понять зачем это делать, когда гораздо лучше отдаться дружеской, в каком-то плане даже целебной атмосфере диалога с приятелями, в котором лучше обсуждать что-то, в чём все хорошо понимают и согласны друг с другом.
  Знаешь, я так высокопарно всё это обсуждаю, как будто меня можно назвать «идеальным собутыльником». Но это, разумеется, не так. Всё же очень часто случается, что люди, которые привели меня в приличное (или не очень) заведение, жалеют о том, что привели меня в приличное заведение, ибо им частенько приходится буквально выносить меня оттуда. В свою защиту могу сказать лишь, что выпивший я идеально подпадаю под категорию людей, которую описывает группа ПНЕВМОСЛОН в своей песне «А я когда синий, я не агрессивный» (думаю тут и из названия понятно, что это за категория). Пить я всё же не умею. Как только я прочувствую вкус алкоголя, как только я пойму, что уже подпит, мне хочется всё больше и больше. А пытаться остановить или ограничить мою тягу совершенно невозможно, вон – хоть у Гоши спроси, он это точно знает. И получается, что я либо выпью всё и останусь недовольным и в меру адекватным, как на твоём дне рождении, например, либо упьюсь в сопли, что и произошло, ибо, ну… мы были в полноценном баре как-никак, выпить всё там практически невозможно, сам знаешь, так что ты сидишь до закрытия и упиваешься всем, что дают. Что, собственно, и произошло, но об этом позже.
  Мы начали невнятный разговор о Moscow City, в котором разлетались случайные факты. Они бились о стенки нашего диалога как волны о скалы, не вызывая особого вовлечения. В тот момент я выпросил у Коли пульт от телевизора и включил на Ютубе лучший альбом моей любимой группы – «Theory of a Deadman». И всё сущее для меня превратилось в сказку. Диалог длился долго, и мы многое к нему притянули. Говорили о том, что большие компании из Штатов покупают там квартиры, что не смотря на дороговизну, отделка там, в целом, не очень, да и живут там обычные люди. Настя внезапно начала подробней рассказывать про обезьянник и про людей, что там «обитают». Таким образом диалог пришёл к теме «самые необычные люди, что вы встречали». Все по очереди рассказывали про случаи столкновения с сумасшедшими, алкоголиками и бомжами. Федя за свою жизнь уже успел сменить в районе 5-6-ти работ, Жора, как ты можешь знать (а может и нет) работал в Псих-нарко-алко диспансере, ну а я лежал в психиатрической клинике на протяжении почти что 2-х недель, так что историй набралось прилично. Пересказывать их я конечно же не буду, потому что это займёт много времени, да и мне лень. Между делом, мы уже прикончили ещё пару бутылок, если не ошибаюсь, мы пили ореховый стаут, грейпфрутовую ипу, какой-то банановый кислый эль и Коля уже наливал нам гвоздь программы – Жигулёвское.
  К тому моменту я уже изрядно охмелел: мои рефлексы стали притупляться и говорить я стал гораздо меньше. На меня нахлынули воспоминания. Вспомнилось одно лето, когда мы всей семьёй поехали в Италию – море, пляж, красное вино, всюду радостные лица курящих итальянцев (да они курили прямо на пляже; даже смешно – самая солнечная страна и самая курящая нация), улыбающегося брата. В общем, я «поплыл».
  Как ты понимаешь, ранее я не просто так затронул тему реинкарнации. Я заметил за собой очень быструю и резкую смену настроений. Вчера, когда я позвонил Коле, который, как ты можешь судить, был самым трезвым из нас, он описал мне это так: «Ты метался между меланхоличным и расчётливым кем-то и «ЧЕЛОМ». Отвратительное слово, замечу тебе. Когда я попытался выведать из него более конкретное описание этого состояния, он просто рассмеялся и сказал, что мне стоит посмотреть в зеркало. Признаться, я даже от части его понял. Переводя с литературного языка на современный, я самый настоящий «чел». Глуповатый, самоуверенный, закомплексованный алкоголик-сумасброд. Мне казалось, что я всегда таким был, но откуда тогда во мне столько злобы на мир и на самого себя, откуда во мне столько неуверенности в реальность происходящего и завтрашний день. Вчера я осознал, что за все эти годы я так и не научился говорить с самим собой. Мне всегда было интересно почему я не могу написать что-то смешное, хотя я вечно весел, почему финалы моих книг всегда трагичные, неужели я не могу или даже не хочу дарить своим героям счастливый конец? Этот вопрос уже давно меня мучал, но теперь, мне кажется, я нашёл ответ. Наверное, я просто не тот, за кого себя выдаю, иначе почему тем летом, когда мы с тобой начали хорошо общаться, я просто так ни с того, ни с сего вылил на тебя всю свою печаль, грусть и отчаяние. Рассказал тебе про своё прошлое, хотя своим лучшим друзьям я вру уже с десяток лет. Нельзя сказать, что я боюсь им это всё рассказать, потому что тогда они отвернуться от меня. Потому что в прошлый раз когда я напился, я раскрыл Гоше одну свою козырную карту – рассказал ему, что моей «первой любви», о которой я ему постоянно рассказывал в школе никогда не существовало (ты эту историю не знаешь, так что и смысла тебе её пересказывать нет). Собственно, мы всё ещё лучшие друзья. Из этого я сделал вывод, что я не боюсь, что какой-то мой обман раскроют, я боюсь нарушить свой неидеальный образ, который я так тщательно создавал все эти годы. Мне кажется, что они не примут меня «настоящего», хотя я и сам ещё не знаю, кто он такой. Понимаешь? Это уж очень напоминает лично мне концепцию реинкарнации. Собственно, я не скрываю, что написал про неё просто для затравки, чтобы тебе поинтересней читалось и эта мысль, написанная в начале, держала тебя в напряжении. Мне показалось это очень смелым и интригующем решением.
  Ладно, если говорить серьёзно, все вы, мои близкие друзья, всегда замечали, что когда я напиваюсь, то становлюсь совсем уж на себя не похожим. Это нельзя сравнить с маленькими отклонениями, происходящие с каждым из нас, когда мы выпьем, это что-то совсем другое. Такое ощущение, будто моя душа пытается заговорить со мной в такие моменты. Она пытается сказать: «Остановись! Хватит кривляться. Перестань притворяться, что плохо считаешь в уме, что ты не способен говорить серьёзно или без иронии», - и всё в таком духе. Самый простой вывод, что я могу сообщить тебе, состоит в том, что я запутался. Такое ощущение, что я прыгаю между личностями или даже разными вариантами самого себя. Это сложно объяснить, но думаю, ты способен меня понять.
  Теперь я продолжу историю, ибо негоже оставлять своих героев на произвол судьбы, не дав им хотя бы завершить свою арку. Замечу, что выпитый Жигуль я не помню от слова совсем. Мне казалось, что мы опять пьём что-то вкусное и в како-то мере уникальное, но реальность бывает обманчива. Вечер подходил к концу, а моё желание творить законный беспредел только набирало обороты. В районе 10-ти Коля уже снял отчёты и поставил на прилавок бутылку самогона и 5 рюмок. Федя от самогона отказался и мягко предложил мне последовать его примеру, на что я естественно ответил отказом. Моим трясущимся рукам предоставили самое важное за этот день задание – разлить самогон. По моим глазам было видно, что я хотел шоу, поэтому Настя поставила рюмку себе на груди и я наполнил её до краёв, ни пролив при этом ни капли. Не веришь? Спроси у Коли! Мне предоставили слово и я, запинаясь, предложил выпить за нашу встречу. Да, это банально, но, понимаешь ли, в тосте самое важное – его наличие.
  Коля закрыл магазин, мы с ним расплатились и вышли на улицу. Пока Настя и Федя курили свои электронки, я выпросил сигарету у прохожего. Мы попрощались, а я напоследок намекнул Насте, что всё же был бы не против поехать вместе с ней в обезьянник. Что она мне ответила я уже не помню (и слава Богу). Федя, Гоша и я поехали домой на метро, в то время как Коля и Настя решили пройтись. Георгий свидетель, если бы мы могли дойти до дома на ногах, то я лучше бы выбрал этот вариант, чем ехать в душном и чересчур ярком метро. Как ты понимаешь, это был лишь вопрос времени, когда мне станет плохо. Мы вышли на Комсомольской. Я сел на лавочку около метро и попросил друзей принести тару. От моего гениального предложения они отказались и повели моё измученное тело в Макдональдс (или это был БК). Когда мне полегчало «естественным методом», я пулей вылетел оттуда на свежий воздух и ещё минут 20 сидел на скамейке в полном отрубе. Я пытался расслабится, но ребята посчитали, что моё лицо выражает не расслабление, а желание завалится в кровать, естественно, они испугались того, что я засну посреди улицы и заставили меня произносить вслед за ними скороговорки. Я должен был повторять всю эту чушь про «Клару, кораллы, прыжки с переподвыподвертом, Греку и раку». Сейчас меня это немного стыдит, но уверен, что тогда я от души смеялся и матерился каждый раз, когда у меня не получалось. В общем, мой мозг они стимулировали знатно.
  Вчера Гоша рассказал мне, что в этот момент произошёл забавный случай: между тем, пока я вот так сидел и разглядывал звёзды и скороговорками, к ним подошёл пьяница и попросил мелочи, на что Георгий с немой усмешкой заявил, что у них тут своя трагедия. По его словам, мужичок посмотрел на меня оценочным взглядом и ушёл. Допиться до такого состояния, чтобы другие пьяницы сочувствовали твоим друзьям… достижение получено. Я немного просох и выказал желание отправляться домой. Ребята согласились и тут, внезапно, Гоша заметил торчащую из кармана моей куртки бутылку пива, которую я умыкнул (точнее будет сказать, что я думал, что умыкнул её, а на самом деле Коля, не желая спорить с тем, что мне нужна «соска на завтра», молча положил мне её в карман; заплатил за неё кстати Гоша). Он очень игриво и ласково сказал: «Считается ли, что я тебя перепил?» Это сражение двух добродушных толстяков относится к тем временам… А впрочем неважно. Это совсем другая история. Скажу лишь, что название нашей «баталии» придумал один наш старый и очень хороший друг, он называл это – «Алкобитвой». Когда-нибудь я расскажу про это поподробней.
  На следующее утро, когда мы прокручивали события минувшего дня в голове, Федя сказал, что моё лицо в тот момент надо было видеть. По его словам, я нахмурился как маленький ребёнок, которого хотят взять на слабо, как Марти Макфлай, которого назвали цыплёнком, как человек, которому нечего терять. Я достал баклажку пива из кармана с такой скоростью, как будто это револьвер, а я шериф, защищающий город от бандитов. Ладно, Федя сказал только про ребёнка, а всё остальное я сам придумал, но признай, что так звучит гораздо круче. В общем, пока я опять не превратился из человека в овощ, Гоша забрал у меня бутылку и сказал, что согласен на ничью. Верно сделал, скажу я тебе. Мало кто может устоять перед моей решимостью, а градус после самогона лучше не понижать, даже учитывая то, что это была всего одна рюмка. На этот раз до нашей станции мы доехали уже без происшествий. Федя проводил меня домой, и мы распрощались.
  И вот вчера утром я проснулся уже другим человеком. У меня было такое ощущение, что я не просто обновился после всего выпитого, как это обычно бывает, но переродился. Голова совсем не болела, а наоборот была готова к работе. Первым делом я захотел поесть и понял, что свой заказ из KFC я так и не доел. Не было сомнений, что его не было на стойке, когда Коля закрывался, а значит его кто-то уволок, но у меня не было желания с этим разбираться. Мне хотелось присесть и подумать, что мне делать со всеми этими новыми чувствами. Куда деть ту энергию, что у меня внезапно появилась. Тогда-то я и почувствовал, что пришло время действовать. Именно сейчас, пока мой запал не пропал бесследно.
  Я точно не сошёл с ума, но голос в моей голове вещал о важности каждого прожитого дня и о том, что если я ничего не помню сейчас, то что же со мной станет потом. Моя, как я считал и до сих пор считаю, не просто ОЧЕНЬ выборочная, но нестабильная память играет со мной в игру на выбывание. Я способен вспомнить события прошлого дня (о чём говорит весь написанный выше текст), и что-то, что оставило слишком глубокие раны, но, к сожалению, в остальном, большую часть времени я ничего не помню. Это тяжело признать, но даже пока я пишу это строки, я не могу вспомнить ни одного счастливого момента из моей жизни. В голову постоянно лезет сплошной негатив: ссоры, потери, слёзы, неудачи и т.п. Мне приходится напрягаться или просить кого-то буквально напомнить мне (как это было в метро), рассказывал ли я какую-то историю раньше или нет. Неужели зря отец возил нас по разным городам и странам, чтобы сейчас я не мог даже назвать столицу той же Италии? Неужели все эти годы я проживал, не оборачиваясь назад и не задумываясь о своей сущности? Похоже я просто не ценил жизнь и относился ко всему как к должному. Складывается ощущение, что у меня экзистенциальный кризис. Ха, лучше уж поздно, чем никогда…
  Именно поэтому я покидаю вас, не оставив здесь даже своего духа, ибо тут меня пока что ничего не удерживает, кроме вас и обрывков воспоминаний. В детстве я читал ну очень много стихов (в основном русских) и часто в них мелькала идея родины. Как думаешь, что для меня «родина», если мне нечего вспомнить? У Симонова есть отличные строки про это:
Ты знаешь, наверное, все-таки Родина —
Не дом городской, где я празднично жил,
А эти проселки, что дедами пройдены,
С простыми крестами их русских могил.
  Когда я выказал особое внимание к этому четверостишью перед родителями, отец сказал, что оно, конечно, невероятно красивое, но мне не суждено понять его истинную суть. Я тогда жутко обиделся: «Как это так, не дано? Но я же понимаю его смысл! Он заключается в том, что Родина находится не в нашей квартире, а в деревнях, что осваивали наши предки, которые сотни раз за день проходили тяжёлый путь, чтобы мы сейчас жили в достатке. Я даже понимаю его второй, скрытый смысл, который заключается в преемственности поколений, в том, что технологии развились до известного нам уровня благодаря нашим дедам и прадедам, которые даровали нам жизнь, для которой они уже не готовы, и которую дальше должны развивать мы». Но сейчас я понимаю о чём говорил отец. Я могу найти там хоть третий, хоть четвёртый скрытый смысл, но какой в этом толк, если для меня это слово всё ещё, по сути, пустой звук. Я не знаю историю собственной страны, не знаю, как и чем жили мои предки, не знаю даже как жить самому. Так какой мне прок от обсуждения чужих выводов, если я не могу прийти в своим? В чём смысл моей жизни, если все предыдущие годы даже для меня скрыты за пеленой тайны? Как мне развиваться и учится на собственных ошибках, если я никогда не уделял им должного внимания и отмахивался от них с надеждой, что в следующий раз мне просто повезёт?
  Не могу точно сказать, когда нам удосужится встрется вновь, но поверь мне, этот день настанет и тогда ты увидишь у себя на пороге совсем другого человека. А может быть и нет. Всё же не всегда путь просвещения позволяет таким дуракам как я на него ступить. В конце концов, пути Господни неисповедимы.
  Стараясь связать начало и конец, хотелось бы повторить мысль, что я всё же не могу чётко и правдиво ответить на вопрос почему именно тебе я решил адресовать это послание. Наверное, потому что и Гоша, и Федя уже привыкли к моим авантюрным и порою глупым затеям. Они всё же примерно представляют, что творится в моей душе, а вот ты ещё нет. Эти двое самые близкие и дорогие для меня люди на всём белом свете. Один всегда был со мной рядом и влиял на моё развитие, как старший брат, а второй приходил периодически, но никогда меня не забывал. Мне бы хотелось, чтобы ты проводил побольше времени с ними, а не с Сашей и другим друзьями, чтобы ты прочувствовал их мироощущение и узнал их получше, особенно учитывая то, что ты недавно расстался со своей девушкой. Поверь мне, их компания скрасит твой досуг и поможет развеяться. Только учти, что один раз погрузившись в их мир, ты рискуешь остаться там навсегда. Их тепло смогло долгие годы согревать моё разбитое сердце и мятежную душу.
  Не уверен, что смог достаточно точно и непредвзято описать тебе их, но надеюсь, что ты простишь мне все неточности и личное видение. Я уезжаю, Лёша. Может на месяц, а может и на пару лет. Наверное, я начну с Центральной Мексики, когда-то давно тамошние виды и нравы уже помогли мне найти силы к существованию. Если Бог позволит, быть может, я снова встречусь с тем индейцем из племени Яки, который очень хорошо говорил по-английски. Моя уверенность в завтрашнем дне лишь нарастает. Мне кажется, что вскоре мне вновь удастся почувствовать вкус и цвет жизни, и время вновь потечёт с той скоростью, которая была мной в один момент так резко утеряна. Из-за своей лени и безнравственности я потерял бесчисленное количество воспоминаний, а ведь жизнь измеряется в тех воспоминаниях о былых передрягах и подвигах, в тех радостных и грустных моментах нашей силы и бессилия. Прошу тебя, не думай обо мне как о пропавшем без вести. Я не пропадаю бесследно, не оставив ни адреса, ни тени, я пока не знаю ничего о сути дорог и красоте сирени, вам не нужно искать мои глаза, улыбку и походку. У вас есть мой номер, пожалуйста – пишите мне в ВК и Wats App’e, я буду только рад тому, что вы скучаете и ждёте, когда я вернусь. Но пожалуйста не доставайте меня ежечасно, всё же, можно сказать, что я беру небольшой отпуск от рутины и вас в частности (без обид). Исчезая, я ничего не кричу о злой любви и не требую на водку. Я не знаю о том, как выйти за пределы смысла и как мне изменить свою жизнь. Но уверен, что смогу что-нибудь придумать. Из этой истории, я вынес один ценный урок – жизнь дорожает, выбившись из сил, а мои силы иссякли. Надеюсь, что никто не будет в обиде на меня за столь резкий отъезд. Последние пару мыслей я адресовал всем вам, потому что уверен, что ты, Алексей, передашь мои пожелания и мысли всем тем, кому найдёшь нужным. А посему, желаю вам всем удачи и надеюсь, что, когда мы увидимся в следующий раз, вы узнаете своего старого друга и обнимите меня так, как обнимали при каждой нашей встрече. Я не говорю «прощайте», я говорю «до встречи».

                Вечно твой друг
                Егор