Гусары пьют стоя, женщины до дна!

К праздникам у меня особое отношение. Праздники я не люблю, особенно всякие гендеро-ориентированные. Я наверное в душе трансгендер – переходная модель. Мне никогда не нравилось, когда ко мне по половой принадлежности обращались: мужчина. Все-равно, что за яйца хватают, причем малознакомые и, как правило, малопривлекательные женщины в возрасте. Мужик никогда не скажет тебе: «мужчина», если он действительно мужик. Мужик может обратиться к тебе: брат, братан, братуху, земляк, земеля, зема. Помню мне лет шесть было, когда какой-то бухарик ко мне «зема» обратился. Я чуть не описался со страху – у «земы» весь рот в золоте. Не помню, что тому мужику от меня было нужно, но речь его звучало миролюбиво, почти ласково, но без приторности. Какая может быть приторность у бухарика? У бухарика всегда прямота в голосе. Ты, говорит, не бойся, зема: «зема» это земляк, от слова «земля». Мы все люди, на Земле живем, земляки, значит. Может он и не бухарик был вовсе, а философ, может дорогу спрашивал, к людям шел, с гор спускался.

С праздниками у меня чехарда полная. Я их даже путаю немного. Восьмого марта с двадцать третьим февраля. Кто кого поздравляет, кто кого имеет? В итоге, полный паритет, конечно, но обидно было, когда у женщин выходной, а у мужиков хрен за пазухой – пузырь, то есть. Я двадцать третье не люблю, но восьмое марта люблю еще меньше. У меня в детстве был друг Колька это он мне первый глаза открыл – он меня на четыре года старше был, пока его в тюрьме не убили. Это сейчас я его лет на сорок старше, а тогда он верховодил. Вот он мне и говорит: ты чего, мол, сегодня же восьмого марта, в этот день тебе любая баба даст, пошли баб искать. В общем пошли их искать: мне двенадцать, ему шестнадцать, но видать поздно пошли, всех баб разобрали. Колька так и сказал: да, ****ь, поздно пошли, с утра надо было. В общем, то ли день такой, то ли я не фартовый. А потом и мама мне моя сказала, когда я ей духи в девятом классе подарил:

   – Не люблю я этот праздник.

Я удивился, конечно, но концепцию принял. Больше я ей духов на восьмое марта не дарил и с международным женским днем не поздравлял. Помню, она к годам шестидесяти опомнилась: а ты чего ж, сынок, меня с праздником не поздравляешь?

   – Так, не любишь ты восьмое марта, мама, сама мне говорила.
   – Не помню. – ответила мама, поджав губы от обиды.

 Новый год, день рождения – другое дело. Но и то, что за праздник первый день года? Вдруг год неудачный будет? Я как чувствовал, что двадцатый ничего хорошего не сулит. Я его в поезде встретил, чтобы не бухать. Думаю: не известно чему радоваться. Прав оказался. Но кто радовался тоже прав, только по-своему. Сколько тех, кто радовался, уже нет с нами? И день рождения это тоже индивидуально. Для меня каждый день праздник. Жив, уже радуйся. Такая концепция у меня сейчас. С Новым годом, вас, короче, дорогие женщины, с днем рождения!

На третий день после знакомства с Верой мы поехали с ней к уличной певице на день рождения. День рождения певица решила отпраздновать на экскурии-дегустации «По винным погребам Ставрополья». До того, как стать уличной певицей она работала в экскурсионном бюро, и, как я теперь догадываюсь, хотела совместить приятное с полезным – отпраздновать днюху и еще на этом немного заработать на своих процентах с продажи путевок гостям.

Экскурсия мне не понравилось. Экскурсовод – очень самоуверенная в себе женщина несла полную чушь и ее голос начал меня раздражать с самого начала поездки. Добирались до места около часа. В ресторане гостям не спешили нести угощения, а полтора часа лили в уши то, какое хорошее вино производит кампания, и как нам всем повезло, что мы попали на дегустацию. Говорили и про обычаи кавказского гостеприимства, и как нам здесь все рады. Я заказал два дежурных блюда, но нам их не торопились нести. День рождения был в самом разгаре, но кроме выпивки, которую мы привезли с собой, на столах ничего не было. Наконец я не выдержал и громко на весь зал задал вопрос, что это за кавказское гостеприимство, если гостей морят голодом? Когда меня попытались урезонить, моя речь и вовсе приобрела специфическую остроту, указывающую на то, что мое раздражение достигло опасной стадии. Весь притворный этикет был отброшен, персонал немедленно пришел в движение и начал метать на столы тарелки с закуской.

Сначала все испугались скандала. Певица просила Веру меня успокоить, поскольку мы сидели за общим столом.

   – Как я его успокою, – удивлялась она, – я знаю его третий день?

Краем глаза я наблюдал за тем, как Вера ненавязчиво взяла ситуацию под свой контроль. Она переговорила с каждым человеком за столом, чтобы снять возникшее напряжение.Когда один из гостей предложил тост за женщин, я промолчал.

   – Гусары пьют стоя! – торжественно объявил он.

Я понял, что не гусар, и единственный из мужчин не встал со стула. Я был чертовски голоден, и без того зол как абрек на себя за то, что попал в идиотскую ситуацию. Выпивка была крепкой, закуска скудная и гости довольно быстро набрались. Самые трезвые пошли танцевать, я пошел танцевать тоже, чтобы в танце сбросить раздражение, скопившееся за вечер. Все было прекрасно, но я не знал, что досаждавшая мне всю дорогу экскурсовод в прошлом была профессиональной гимнасткой и коронным ее номером, традиционно завершающим программу дегустации вин Ставрополья, была лезгинка, которую она отплясывала с воистину мужским темпераментом.

Номер неизменно пользовался успехом у публики. Экскурсовод зажигательно охаживала в танце женщин, словно настоящий джигит, добивающийся от партнерши благосклонности, и это показалось мне настолько комичным, что я решил составить ей конкуренцию, выкидывая коленца на свой лад. Это привело солистку в бешенство, и она стала буквально выталкивать меня с танцевальной площадки. Столь необычное поведение экскурсовода добавило нотки пародийности в номер, и я все никак не мог успокоиться, настойчиво возвращаясь в круг.

Как позже мне рассказывала Вера, которая уже бывала участником аналогичной программы несколько раз, Дина – так звали экскурсовода, – настольно расстроилась и потеряла самообладание, что отказалась завершать танец традиционным шпагатом.

В общем, все это, так называемое кавказское гостеприимство, оказалось довольно дурным цирком, который закончился тем, что перебравшие коньяка гости заблевали экскурсионный автобус на обратной дороге, и некоторым «гусарам» действительно пришлось ехать стоя.