одна ночь

Одна ночь, которая изменила мою жизнь.
       Все очень банально, я лечу с  моста.  Да уж…избитый сюжет, я дошел до ручки, и не нашел более лучшего способа закончить мою невыносимую жизнь. Самое странное я не помню, как попал на мост, сделал этот необратимый шаг, помню все что было накануне, что меня сподвигло на это, но каким образом я оказался здесь? Страх начинает брать свое, я начинаю терять связь с реальностью, мысли в моей голове проносятся с такой скоростью, что время вокруг буквально останавливается. Наверное, именно об этом говорят, что перед смертью вся жизнь перед глазами проносится. Я начинаю вспоминать буквально каждую мелочь, начиная с самого рождения. Возможно это уже галлюцинации на фоне страха, но я буквально вижу лицо акушера и свои маленькие ручки в крови, слышу радостные голоса «поздравляем, у вас мальчик», чувствую нежное прикосновение маминых губ и ее слабый шепот «я тебя люблю». Я тоже тебя люблю, мам. Любил еще до того как ты меня родила. Я за всеми своими стрессами забыл , как сильно я тебя люблю. Боже, я даже не перезвонил тебе накануне, как обещал. Как я мог так поступить?! Я даже прощальную смс не написал.
       Открываю глаза, и я до сих пор лечу, время просто предательски остановилось. Мое сердце от страха так бешено бьется, что сейчас просто разорвется. Я очень надеюсь, что так оно и произойдет. Я знаю факт, что люди во время авиакрушения до того как самолет разобьется уже многие мертвые, сердце от страха не выдерживает. Может оно и к лучшему? В данный момент я бы все отдал, чтоб так со мной и произошло, чтоб это все быстрее закончилось. Но этого не происходит, видимо у суицидников, перед тем как попасть в ад, мучения начинаются еще на земле, подготовка такая. Что меня ждет после смерти? Я правда попаду в ад и буду вечность мучиться или все-таки просто все закончится? Люди перед смертью начинают верить в Бога, я же наоборот надеюсь , что его нет, ни его , ни беса, который по сказанию будет мою душу рвать на маленькие кусочки на протяжении многих тысячелетий.
       Страх прошел, слишком высокий мост я выбрал. Начинаю анализировать ситуацию. Шанс выжить минимальный, вспоминаю про разные невероятные случаи, когда люди выживали, падая с небоскребов на бетон. Впервые задумываюсь над словом небоскреб, скребет небо. А ведь действительно они буквально раскалывают небо своими верхушками, но почему не назвали небораскол? интересно кто именно придумал это слово? Сейчас мне кажется это таким смешным, я даже улыбаюсь. Интересно, я буду в числе тех везунчиков , о которых будут писать , что  выжил? Писать будут конечно, но скорее всего не о спасении, а наоборот, сообщат моим родственникам и на работе.
       Интересно много людей, которые будут искренне скорбеть обо мне? А будут ли те кто обрадуется ? Конечно те, кто обрадуется никому об этом не расскажут, возможно им будет самим стыдно за свои чувства, в мире не принято испытывать подобные эмоции. Одни маньяки самые свободные люди, у них нет запретов, им хочется убивать-они убивают. Остальные люди все живут с огромным списков запретов, нельзя быть злым, нельзя никого обижать, нельзя жадничать- это то что нам прививают с детства, но когда вырастаешь запретов становится намного больше.: нельзя ругаться, нельзя уйти с работы раньше, нельзя без уважительной причины не выйти на нее, нельзя плеснуть водой в лицо кричащему на тебя начальнику, ему в принципе на тебя тоже кричать нельзя, но начальники часто себе это позволяют, нельзя уволится с работы, потому что тебе не за что будет жить, нельзя жить, как хочешь, нельзя , нельзя, нельзя, нельзя….. Наша жизнь состоит из запретов.
Самое смешное, что лишь сейчас я понимаю, что нет никаких запретов, мы их сами себе создаем, поддаваясь на запреты, которые нам прививает общество. Все можно , некоторые вещи уголовно наказуемы, но если ты знаешь, что можешь это сделать, то и желание пропадет. Запреты делают людей несчастными, а счастливые люди не ругаются в очереди. В жизни можно все, всегда есть выбор, да …выбор есть всегда, кроме того когда ты летишь с моста. Теперь я это выражение понимаю на своей собственной шкуре.
       Ну раз времени до того, как я разобьюсь еще долго, законы физики почему-то отключились или просто я по другому время ощущаю, надо вспомнить как я сюда попал. Помню день накануне. Работаю уже 8 день подряд, нескончаемые отчеты, снова задерживаюсь до 11 вечера, глаза уже на лоб лезут, пока доберусь домой будет уже час ночи, вставать мне через 4 часа. Еще надо выгулять моего пса, зачем я его только завел? У него нет даже клички, просто пес. Я его даже не люблю, думал он скрасит мое одиночество. Ведь последние 5 лет я дико одинок, но вместо того чтобы пес добавил краски в мою серую жизнь, является лишь раздражающим фактором. Я даже не знаю почему его не отдал, хотя нет, знаю «мы в ответе за тех кого приручили», еще один штамп привитый обществом, да и банально жалко денег, ведь купил его за огромную сумму. Вот и формула как сделать несчастным животное и раздраженным человека «штамп общества плюс скупердяйство ». Пес не виноват в том, что я его купил, это я его хотел, никак не наоборот, произошло примерно тоже самое, когда рожают детей , ненужных детей, они становятся обузой, и не важно каким достатком обладает семья, богатым людям бывает также нет дела до своих детей, как и тем кто просто не в состоянии их прокормить. Всегда задавался вопросом, зачем заводить ребенка, если ты не можешь ему дать все, внимание, заботы, не говоря уже о банальных вещах, таких как еду , одежду и т п.  Но сейчас я сам в таком же положении, да, у меня сытый , ухоженный пес, но никому не нужный, вернее не нужный мне. Восьмой день работы по 14 часов, неужели 112 часов сломали мне жизнь? Не только мне, моим родителям, псу, которого неизвестно, когда найду в моей квартире и вообще доживет ли он до этого момента? На работе могут решить, что я взял отгул, могут конечно удивиться, что я не предупредил, но на днях я говорил о том, что уже не справляюсь с нагрузкой и поругался с начальником, который не давал мне выходной. Хотя нет, тело же быстро найдут, единственное у меня нет с собой документов, и полиции потребуется несколько дней идентифицировать мою личность.
       Сейчас мне невыносимо больно и грустно от того, что я мог этого всего избежать. Почему моя жизнь превратилась только в работу? Я сам в этом виноват, став трудоголиком. Работая до потери пульса у меня времени ни на что не оставалось, я отделился от всех, ни времени ни сил ни на кого не было, даже на обычный звонок любимой маме. И что в итоге я добился? К чему были эти попытки продвижения по карьерной лестнице ? Ни должности , ни семьи , ничего … самый мой смелый поступок был несколько минут назад , я прыгнул с моста, и то не помню как это сделал. Я решил закрыть глаза, и отключить все мысли, возможно именно из-за них время так долго идет, оттягивая момент моей неминуемой гибели. Я прекрасно понимаю, что не буду в числе чудо спасшихся, и виноват в этом только сам. Не выдерживаю и открываю глаза, не смотрю вниз, смотрю по сторонам. Как все-таки красиво, какой прекрасный мир вокруг. Почему я раньше это не замечал? Наверное, это подарок мне напоследок от этой жизни, открыть глаза и увидеть все великолепие вокруг. Невыносимо красиво, слезы непроизвольно скатываются по щекам, я наконец счастлив просто от того, что вижу. Пытаюсь не моргать , чтобы ни секунды не тратить и любоваться миром. Но глаза предательски начинают печь, и я поддаюсь соблазну закрываю их. Чувствую падение и резко подскакиваю. Я жив? Я жив!!! Я в своей постели ! Рядом с кроватью лежит мой пес, мой любимый пес! Буду его теперь называть «любимка», беру телефон, время 4 утра, поздно, очень поздно, но я не сдерживаюсь и звоню маме. Пару гудков и слышу ее испуганный голос «сынок, что случилось?» , «ничего мам, я просто тебя сильно люблю!».