Детектив Непрушко. глава 2

Глава 2.

«Генератор идей».

Идеи вторгались в сознание Непрушко «откуда ни возьмись», «не предвещая беды» и очень часто – на голодный желудок.
В данный момент времени Вениамин Эрнестович смаковал, благоухающий оптимизмом, бренд «Кофейни на паях», просматривая на ноутбуке ленту Интернет новостей:
-- Ага… -- беспечно комментировал текст наш герой – Статистика по заболеваемости… Заболели, выздоровели, скончались… Но! Мы, как всегда, побеждаем! Хм… Америка продолжает демонстрировать недружественные жесты, Европа подмахивает, но уже вяло и с неохотой… Украина мечется в истерике… Юморист Вовочка традиционно веселит народ, но уже в более глобальных масштабах… Та-а-ак… Навальный охреневает во Владимирской зоне… Ну, а чего же ты, голубчик, ожидал от отечественной Фемиды? Нужно было внимательно слушать песни Михаила Круга! Если решился поиграть в азартные игры с государством, то следовало не по Европам разъезжать с бутылкой «палёной» минералки, а учить «феню» и читать Солженицына! – Непрушко сделал смачный глоток и перешёл к следующему информационному блоку – Что тут у нас? Аресты чиновников… Это уже не удивляет, а заставляет скучать… Титов «качает» за права предпринимателей… Ну, как всегда! Кто может оплатить кипиш, за того и впрягается!
Вениамин Эрнестович отвлёкся от своего занятия и посмотрел в окно – гламурный Арбат нежился в лучах сентябрьского солнца, немного морщась от столичного смога.
Пилим-пилим! Бодренько потревожил сигнал видео-звонка на плазменном мониторе.
-- Адвокат Алекс! – добродушно прочёл имя абонента Непрушко и нажал клавишу ответа – Сколько лет! Сколько зим! Чем обязан Московской адвокатуре?
С экрана ноутбука блаженно улыбалась упитанная физиономия адвоката Алекса:
-- Приветствую вас, Вениамин Эрнестович! Как ваше ничего?
-- Весьма, знаете ли, условно. – философски отозвался Непрушко – Сижу-мечтаю о сокровенном.
-- Ну-да… Ну-да… -- неопределённо изрёк Алекс, но тут же встрепенулся – Я к вам, Непрушко, и вот по какому делу…
-- О! – вскинул брови Вениамин Эрнестович – А вам к лицу Булгаковский слог!
-- Чей? – сосредоточенно нахмурился адвокат.
-- А вот невежество вас портит и пошлит! – выдохнул разочарованием Непрушко.
-- Это да… -- бестолково отмахнулся Алекс и перешёл к теме переговоров – Весьма впечатлён вашими достижениями на эстрадной ниве!
-- Алекс! – деликатно перебил его Непрушко – Комплементарное начало исчерпано! Поближе к сути, так сказать!
-- Ну, бросьте вы! – засмеялся адвокат – Ваша «Аритмия», несомненно, стала сенсацией!
-- Эх, Алёшенька! – тяжело прохрипел Непрушко – Моя аритмия уже давно не сенсация, а загадка для врачей! Что у вас? Говорите, не рассусоливая!
-- А вы изменились… -- наигранно обиделся Алекс – А ещё…
-- А вы – нет! – серьёзно упрекнул его Непрушко – Вот, что у вас, адвокатов, за манеры? Вместо того, чтобы внушать людям доверие и оптимизм, вы погружаете слушателя в состояние полной обречённости!
-- Это автоматически получается. – извинился Алекс – Издержки профессии, так сказать. Но вы правы, я по делу.
-- Что? Кому-то из ваших подопечных требуется железобетонное алиби? – хихикнул Непрушко.
-- Нет. Моим подопечным никакое алиби уже не поможет! – отчего-то радостно признался Алекс.
-- Да? – задумался Непрушко – Чему же вы в таком случае радуетесь?
-- Я же говорю, профессиональные издержки. – объяснял Алекс – Профессион де фуа!
-- Странно… -- ещё больше погружался в философскую скорбь Непрушко – Признаться, я считал, что «профессион де фуа» подразумевает прежде всего высокий профессионализм и норму морали!  Наверное, я старею…
-- Непрушко! – хватко воскликнул адвокат – Я хочу предложить вам сотрудничество!
-- Дурить людям голову на пару? – окончательно погрустнел Непрушко – В какое время мы живём!
-- Нет! Дурить голову никому не будем! – принялся убеждать его Алекс – Точнее, вы не будете! Короче! Предлагаю открыть юридическую контору под вашим именем и моим патронажем! А! Каково?
-- Вы же сами знаете ответ. – возмутился Непрушко.
-- Отлично? – уточнил Алекс.
-- Херово! – пояснил Непрушко.
-- Но почему? – растерялся в беспечности Алекс.
-- Это же очевидно! – вернулся в своё привычное ироничное амплуа Вениамин Эрнестович – Всё, чем помышляет ваша секта «Оголтелых лоерОв», это натуральное мошенничество и обираловка! Уж прошу меня простить великодушно, но скажу, как думаю! Продавать людям, попавшим под каток фискальной системы, иллюзию борьбы за их права, но за их же счёт – бесчеловечно и не гуманно! Неужели ничего святого не осталось?
-- В Москве? Нет! – радостно и довольно гаркнул Алекс – Поэтому, всё честно!
-- Поэтому, всё так безнадёжно! – поправил его Непрушко.
-- Но люди верят в вас, Вениамин Эрнестович! Они нуждаются в вашей помощи! – включил лукавого льстеца адвокат.
-- Верят? – удивился Непрушко.
-- Да! – подтвердил Алекс – Даже больше, чем в Газпром!
-- Ну-у-у… Комплементик так себе… -- задумался Вениамин Эрнестович – В Газпром уже не верит и сам Газпром! – но неожиданно добавил тону оптимизма – Но то, что люди действительно нуждаются в помощи, не может не трогать меня. Такова моя природа!
-- Ну!? – настаивал Алекс.
-- Но это не значит, что я позволю цинично эксплуатировать свои душевные порывы! – деликатно осёк его Непрушко – Кроме того, я испытываю к вам некоторую отеческую расположенность. Так что… Почему бы и нет?
-- Фифти-фифти! – отчаянно предложил Алекс.
-- Эх! Молодёжь! – нравоучительно изрёк Непрушко – Вам душу изливают, а вы уже гешефт «точкуете»! Не нужно быть на столько меркантильным, чтобы людям пришлось жалеть о знакомстве с вами! Но! Вы неплохой человек, Алекс! А это уже перспектива! Возьму я над вами шефство на общественных началах, пожалуй… А там время покажет… -- и уже серьёзно итожил – Но сразу сделаю оговорку! Я вам ничего не обещаю! Сперва покажете мне вашу богадельню, а после уж я сам решу, в какие кеды обуваться для фотографии на паспорт!             
               


Продолжение следует)))