Заходи с бубей, или Диалог на 7 марта

Все думают, я человек средних умственных способностей. Это неправда. Иногда я очень-очень глупый. Доходит до того, что порой я разговариваю с собственной глупостью.

В последнее время наши с ней диалоги обострились и участились, особенно если в поле моего зрения оказывается Лиана Черноусова. Тогда внутри меня происходит примерно следующий разговор:

Глупость: Не спи, хозяин, заходи с бубей! Видишь, Лиана идёт? Разбуди своё мужское начало, пни ему под задницу! Черноусова элегантна, умна и открыта для плодотворного общения. Ну-ка брось выделываться и соверши меня!

Я: Что Лиана? Идёт и идёт. Отвали, зануда. Не буду я тебя совершать.

Глупость: Святослав, не куксись! Гляди, как заманчиво перекатываются под юбкой её стратегические мощности, как играет солнце в её волосах… В лоб никто не ударит. Не хочешь подкатить к Лиане по уму – предоставь инициативу мне! С меня взятки гладки.

Я: Ага, с тобой стыда потом не оберёшься. Что ты ещё придумала?

Глупость: У меня много всяких идей. Видишь, Лианочка сейчас сядет в машину и уедет – ту-ту? Быстренько подойди к ней и спроси: «Лиана Николаевна, за сколько секунд вы разгоняетесь до ста километров в час?»

Я: Я и так знаю. У неё «Киа Рио» с автоматичкой, паспортный разгон – одиннадцать и две десятых.

Глупость: Полюбуйтесь на грамотея! И этот человек называет меня занудой! Ты разве не понимаешь, что Лиана уже уезжает и до завтра ты её не увидишь? А ну, быстро заходи с бубей!

Я: Вот и пусть едет, не под колёса же к ней ложиться.

Глупость: А я бы легла! Специально бы подошла, поскользнулась на банановой шкурке и ка-а-ак хряпнулась ей под бампер!

Я: Там нет банановых шкурок.

Глупость: А я бы с собой принесла и хряпнулась! Чтоб Лиана подскочила, присела и заглянула в глаза. И спросила: «Святослав Игоревич, с вами всё в порядке?» Когда за тебя беспокоятся – это такой ка-а-айф…

Я: Не надо выставлять меня большим идиотом, чем я есть, а то меня уволят за профнепригодностью.

Глупость: …или наоборот на повышение отправят. Всё, она поехала! Эх ты…

Лиана Черноусова разгоняет машину за одиннадцать секунд и уезжает вместе со своими стратегическими мощностями и солнцем, играющим у неё в волосах. Моя Глупость надувается и замолкает. Некоторое время я прекрасно обхожусь без неё: еду домой, захожу в магазин, устраиваю постирушку…

Вечером я лениво лазаю в интернете. Мадмуазель Глупость опять тут как тут.

Глупость: Хозяин, раз уж ты залипаешь в сети – будь добр, найди её! Найди Лиану, заведи с ней отвлечённую беседу. Предложи ей… м-м-м… да хотя бы онлайн партию в преферанс!

Я: Сомневаюсь, что Лиана умеет играть в преферанс.

Глупость: Ха-ха-ха, так мы тоже с тобой не умеем! Это фигня, главное, всегда заходи с бубей!

Я: Не буду я позориться! Что подумает Черноусова? Она там, может, в обнимку с хахалем кино смотрит – а тут я с преферансом выпаду, здравствуйте!

Глупость: «Если бы да кабы…» Под лежачий камень вода не течёт. Небось твой папа перед твоей будущей мамой не рефлексировал! Он сразу с бубей ходил!

Я: Откуда тебе знать?

Глупость: Иначе ты бы не родился, балда! Хотя, признаться, мир бы не особо много потерял.

Я: Отвали, я спать буду.

Глупость: Ну и спокойной ночи, плющ пододеяльный! Прижмись к дивану… а мог бы обжимать Лиану!

Настаёт седьмое марта. На работе объявлен короткий день, это значит, что сегодня никто вообще работать не будет. Идя на уступку Глупости, утром я формально бреюсь и надеваю чистую рубашку. Минимум приличий соблюдён.

На работе я застаю толпу совершенно незнакомых женщин. Мимо меня фланируют богини и полубогини, в курилке дымят фотомодели, вместо начальницы по сбыту сидит какая-то порнодива… и только по ошарашенным рожам наших мужиков я понимаю, что всё-таки это наша контора, а не фабрика звёзд.

В честь праздника наши милые дамы откуда-то достали ноги, коленки, сумасшедшие причёски, губы и бюсты. Они надели на себя контрабандные разрезы и декольте, облились фирменными духами, преобразились и расцвели. Они внезапно научились красиво ходить на каблуках и даже материться стали в три раза меньше!

Кто-то пихает меня в бок. Я не сразу понимаю, что в бок меня пихают изнутри: это моя задремавшая Глупость, легка на помине.

Глупость: Посмотри направо. Направо посмотри! Узнаёшь?

Я: Я тут сегодня никого не узнаю. В нашей кислой конторе высадился какой-то десант королев подиума!

Глупость: Черноусова идёт, вот что! Скромна и ослепительна как всегда. Прекрасна безо всяких разрезов, мишуры и страз! Болтает с кем-то по телефону, улыбается во весь рот.

Я: Пусть улыбается, мне-то что?

Глупость: Руку даю на отсечение: кто-то сейчас ей бормочет в телефоне комплиментики и предлагает развлечься вечерком. Он нахваливает её стратегические мощности и говорит, якобы она самая-самая… Не молчи, Святослав! Обломай гада по полной и соверши меня! Охомутай Лианку! Прямо сейчас, не дожидаясь вечера!

Я: Некогда! Мне ещё за тюльпанами ехать надо и шампанского докупить просили. Может, потом? После фуршета, когда она слегка подвыпьет…

Глупость: Она не будет пить, дурак, она же за рулём! Смоется с фуршета через полчаса и поминай как звали. Действуй напролом! Огорошь её! Ошарашь её! Заходи с бубей!

Я: Нет! Извини, я не готов. Я, может, к начальнице по сбыту сегодня клеиться буду!

Глупость: Ты что, совсем ку-ку? Вроде не пил ещё…

Когда начинается фуршет, на некоторое время я выпускаю Лиану из вида. Все тусуются, болтают, едят, дурачатся. Кто-то танцует, кто-то уже обнимается. И начальница по сбыту в образе порнодивы явно не прочь, чтобы я за ней поухаживал. Седьмое марта – только раз в году.

Но в чувство меня приводит бешеный вопль изнутри:

Глупость: ААААА! БЕГОМ НА СТОЯНКУ, ОНА УЕЗЖАЕТ!

Забыв о начальнице порнозвёзд, я на автопилоте кувырком лечу с лестницы, совершенно нагло ловлю на стоянке Черноусову и начинаю мести ей в глаза невообразимую хрень.

Кажется, я куда-то её приглашаю продолжить праздник? Куда? Зачем? Это говорю не я. Это бесчинствует моя Глупость. Жутко стыдно за неё и за себя. Хочется зажать себе уши и не слышать, что метёт моя внутренняя ненормальная напарница.

Вроде я говорю ещё о чём-то – не знаю. О щелочном гидролизе? О ловле щуки на блесну? Об адронных коллайдерах? О пятисотой позе «Кама-Сутры» для муравьёв? Самое поразительное – Лиана Черноусова внимательно слушает и не торопится избавиться от меня. Иногда она даже улыбается, иногда смеётся. Неужели я кажусь ей остроумным?

- Видишь, он всё-таки подошёл сегодня, - говорит вдруг Лиана вполголоса. – А ты не верила!

- Что-что? – переспрашиваю я. – Вы что-то сказали, Лиана Николаевна?

- Это я не вам, - говорит Лиана. – Это я своей Гордости.


(использована иллюстрация из открытого доступа)