О природе, о погоде и любви к животным

(Новейший Ветхий Завет)

Действие  1.

Время действия - до потопа. Время года - вечное лето. Местность - где-то в Междуречье.
бог - он же б-г, он же господь, он же всемогущий.
Ной - старый пердун, основатель судоходной компании "Ной и свиновья"
Сидит Ной. Появляется бог.
Ной, хватаясь за сердце:
- Ох ты, хоспаде!
Бог:
- Кх - ммм. Да, это я, б-г, Господь твой!
- Ну, не знаю...,- отдышавшись, протянул Ной. - В библии, через пару тыщ лет скажут, что бога никто не видел, а ежели  узреет, то непременно ласты склеит и копыта откинет! Да что ты мне нервы делаешь, ты ж сам диктовал!
  - Тоже мне теолог доморощенный, - разозлился бог. - Умничать у тебя будет ещё возможность, вот увидишь! А пока верь, что я и есть тот самый бог, всемогущий, вездесущий и всеведущий! Правда, со всеведением у меня косяки постоянные:
то людишки экзотический эндемичный фрукт сожрут, то брат брата завалит намертво...
Да ещё глазки потом строят: "Не сторож  я брату моему.." Вот только отвернись и уже где-то насвинячили!
   А нонешнее население Земли вообще оборзело! Что людишки, что животные оскотинились до такой степени, что трахают всё, что шевелится, а что не шевелится, то расшевеливают и трахают! И, что характерно, алименты не платят и воспитанием не занимаются!
   - Это да, - понимающе закивал нечёсаной бородой Ной. - Молодёжь тепереча, не давеча! И што делать-то, Господь?!
   - Я ж таки вселенская мудрость, а не погулять вышел! Решил я, что через 120 лет утоплю всех, на хрен! И левую демографию в порядок приведём, да и кривую сексуальной преступности сведём до нуля. Круто придумано?
    - Ээээ, боже, это как понимать? Это , значит, и я и моя семья тоже утопнет? За что, Господи! Мы же наскрозь праведные и духовные, как полагается!
    - А вот тут ты самый цимус уловил, Ной. Я же не просто так пришёл... в смысле, явился. Я тебе тут и предупреждение  и документацию принёс. Так я тебя ценю!
- Документацию? Это чаво? Я же неграмотный, ни читать, ни писать не умею.
- Там с картинками, не ной, товарищ Ной. Короче, вот тебе такая диспозиция. Чтоб не потопнуть, построишь ты ковчег. Это корабль такой. Не перебивай!
 - Корабль, это такой деревянный ящик, который не только не тонет, но и прекрасно подходит для разных грузов. И тут мы плавно переходим к дополнительному заданию... Повелеваю тебе отловить на всём белом свете всякой твари по паре и погрузить это скотство на ковчег, дабы восстановить биосферу апосля наводнения.
- Не нравится мне это как-то,- уныло резюмировал Ной. - Для чего такие заморочки?! Ты же всемогущий! Ну сказал там..."Трах-тибидох!",- выдрал волос из бороды, да и вся недолга! Все сквернавцы распались на атомы и тонким слоем удобрили почву. А то мне вся эта операция напоминает удаление зубов в армейской поликлинике - плоскогубцами и через задний проход!
   - Ну ты и дурак!- в сердцах сказал Господь. - Ну что ты понимаешь в высоком искусстве кары! А как же воспитательное значение? А спец. эффекты? Масштабные сьёмки? Прикинь, хляби небесные разверзлись. Молнии сверкают, везде мокро, грязища и вода прибывает. Скотина ревёт, людишки матерятся, но пока ещё не в курсах, что это только начало! Потом откроются кингстоны в недрах земных и оттуда тоже попрут потоки, смывая все на своем пути! Людишкам уже будет не до матерщины, они полезут на возвышенности, а там уже сидит звериное поголовье, явно недовольное скученностью и недокормом. Представь, какие сцены там будут твориться, да никакому Риму с его львами и гладиаторами в голову не придёт!
    Ну, а тем, кто выживет в этом бардаке, предстоит апофеоз, сравнимый с самыми крутыми блокбастерами Голливуда! Вода всё поднимается, клочков суши все меньше, всё теснее! Начинается последняя, самая ожесточённая драка за место! Все рыдают, срываются в пучину, матери держат младенцев на вытянутых руках, вопят истошно, младенцы тоже вопят... И вот только волны, плавают трупы людей и животных, деревья и скарб. Один ты стоишь на палубе, величественно завернувшись в хитон и поплёвывая в воду! Ну как сценарий?!
- Ну, а я чё...я ничё. Не "Матрица", но и на этом спасибо, хоспаде! Чё  ты там глаголил про документацию?
- Держи!- в руках бога появилась тощенькая папка с надписью: " Совершенно секретно. Операция ковчег". С какой-то печатью и неразборчивой подписью.- Ну, а я пошёл. С этим словами бог отчалил в эмпиреи. Хотя, он же вездесущий! Ох, и мутный он товарищ, этот бог!

Действие 2.

Время, место - то же. К персонажам добавляется семья Ноя:
Сим, Иафет, Хам и бессловесные жена и невестки.

Ной:
- Я позвал вас сюды, чтобы рассказать вам пренеприятнейшие известия. Ревизор к нам не едет, но на повестке две новости - одна хорошая, одна плохая. С чего начнём?
- Давай с плохой ! - крикнул Хам с места. Был он пессимистом и мизантропом, потому его выбор никого не удивил.
- Ну хорошо,-сказал Ной.- Вернее, ничего хорошего. Только вот ко мне бог приходил...Тихо! Я его не звал, сам явился. Так вот... Через 120 лет наступит на Землю пушистый полярный зверёк, по имени писец. И будет это в виде глобального нашествия вод, которое будет исходить изо всех дыр вселенной. Короче, всё утопнет!
- Как утопнет!- загалдела семья Ноя, даже бессловесные бабы. -А мы?! Нас-то за что!
- Тихаааа!- рявкнул Ной.
Все заткнулись, с авторитетом у Ноя был полный порядок.
- А вот вторая новость, хорошая! Бог самолично предупредил нас про пушного зверька и сваял гениальный план нашего всеобщего спасения! Даже документацию предоставил! Щас посмотрим...
Ной послюнявил пальцы и открыл папку...В ней лежал единственный листок с криво нарисованным ящиком и несколько строчек текста:
"Сделай себе ковчег из дерева гофер; отделения сделай в ковчеге и осмоли его смолою внутри и снаружи. И сделай его так: длина ковчега триста локтей; ширина его пятьдесят локтей, а высота его тридцать локтей. И сделай отверстие в ковчеге, и в локоть сведи его вверху, и дверь в ковчег сделай с боку его; устрой в нём нижнее, второе и третье [жильё]". (с) Бог
- Это чё?! - завопил невоспитанный Хам. - Документация? *лять! Он, небось, сто лет писал эту инструкцию!
- Дареному ослу в зад не заглядывают, и потому НАМ сто лет это корыто строить, - процедил Ной, тоже изрядно озадаченный. - Бог, он вам не судостроитель! Главное, начертать курс партии и поставить задачу. Ну, а мы, как самое прогрессивное человечество, ответим: "Есть!", - да и приступим, помолясь...
   Распустив народ с импровизированного собрания, Ной, по своей привычке, надрался до поросячьего визга, справедливо рассудив, что времени впереди ещё ваго...в смысле, полный ковчег и один день ничего особого не изменит.

Действие 3.

Всё те же рожи.

Утро, которое, как полагается, было ясным и безмятежным, ибо по измышлениям "библеистов", дождя в природе не бывало, как фактор, а климат Междуречья отличался мягкостью и благолепием, началось традиционно - безымянная и немая жена Ноя растолкала храпящего, как борова, патриаха, молча сунула чашку с рассолом и пошла накрывать на пол. В смысле, завтрак подавать.
Переломив питу* и вкусив козьего сыра, с традиционной ключевой водой, семейство патриарха с немым вопросом уставилось на опухший лик Ноя.
- Ну чего вылупились?-не выдержал Ной. - Я вам чё, Пушкин, чтоб сразу план мероприятий родить? Сейчас всё в животе утрясётся и...я готов выслушать предложения от молодого поколения, в смысле, чё делать и куды бечь. И всем сразу или кучками, путая следы. Постановка вопроса ясна?
   Кряхтя и опираясь на посох, Ной продефилировал на полянку, дабы растечься мыслями по древу. Долго ли, коротко ли, но наступило время обеда.
Ной уселся по-турецки, насупил брови и пристально зыркнул на старшенького - Сима.
- Ну, что надумал, сынок?
- Я так прикинул к носу, батя, что дело у нас на мази. Лично я не знаю, что за дерево "гофер" и где оно вообще растет. Предположим, его окрест, как навоза за баней, и все стволы у него мачтовые, без сучков и все одинаковые, как спички... Посему, только начать и кончить.
Я беру на себя заготовку дерева, очистку от ветвей и распиловку на одинаковые брёвна. Щас  только свою пилу "Дружба-2" выйму из кладовки  и пошёл.
- Да, придётся строить судно из целых стволов,- продолжал Сим. - доски, хоть с кувалдой, хоть с божьей матерью мне не осилить, а времени на изобретение распилочного цеха у нас нет. Смолой пусть бабы занимаются, им это ближе по роду занятий. Заодно и продуктами. Кстати, батя, ты бы Господу нашему позвонил, может какой-никакой раб.силы подбросит, серувимов там, херосимов. Всё равно нихрена не делают.
   - Благословляю тебя, Сим. Ступай! - повел дланью Ной и перевёл глаза на  среднего - Иафета. - Ну, что там у тебя созрело?
- Отец! Я, как самый образованный, наверное, займусь чертежами скотовозки, дизайном помещений, включая в это вентиляцию, канализацию, водоснабжение и энергообеспечение. Судя по количеству зверья и размеры корыта, то нужно придумать какую-то систему их упаковки... насыпать ли их слоями, паковать штабелями или ещё как? А то, если вся эта орава будет бодрствовать, их же кормить, поить, выгуливать надо. А ведь ещё они и гадить нехило так будут! Лично вы, как хотите, а я, в потёмках, разгребать Авгиевы конюшни не намерен! У меня вообще - клаустрофобия!-в сердцах молвил Иафет.
- Ещё я думаю,- добавил он, после короткой паузы.- надо у Господа нашего попросить в аренду портативный атомный реактор и криокамеры. Потоп - его фишка и пусть тоже немного раскошелится на возлюбленных и праведных. То бишь, на нас.
- Скотство мы погрузим в анабиоз, пусть дрыхнут, сколько понадобится. Сразу куча проблем решается. А то, нам, кроме ковчега, ещё пару десятков барж надо делать, с сеном, комбикормом и водой. Да и нам, тоже, харчей и воды ХЗ скока понадобится. Бог там не намекнул, сколько плавать будем? Ты, бать, когда звонить насчёт оборудования будешь, провентилируй и эту непонятку. -Беседер? **
   - Неплохо, неплохо,- одобрительно промычал Ной, делая пометки в блокноте. -Так...Рабочих на трелёвку леса, атомный реактор, криокамеры и электрооборудование. Вроде, ничего не пропустил.
- Так, младший!-обернулся он к Хаму.- Ничего не попишешь, ловить скотство придётся тебе. Хами, уговаривай, но чтоб полный комплект пар чистых и нечистых был доставлен к сроку, со всеми таможенными декларациями и прививками. С гермафродитами сам разберешься, как у них там "пары" происходят. Местных поспрашиваешь... накрайняк, Гугл тебе в зубы, если тебя там за хамство не забанили. Ступай!
- Ничё себе, заявочки!- возмутился Хам. - Я вам что, рыжий или пария?! Симу ангелов, Иафету - реактор, а я, типа, пёхом и с руками на перевес? Ну, и скока веков я до Америки идти буду? Скока пар железных сапог и посохов источу, пока вы тут рукой водить будете, указываю ангелам, куды покласть и чё принести? Это, вообще-то, дискриминация по возрастному признаку! Дай хоть бабу в напарники, отче!
- Кстати, а сам ты у на чем заниматься будешь?! Водку пьянствовать и ЦУ раздавать? - ехидно сощурился Хам. - Не рано ли дедовать начал, отче?
- Не зуди, сморщился, как от зубной боли Ной. - Щас прикинем, чё,  да  как... Бабу не дам, им и без того работы немеряно. И консервацию продуктов изобрести, впервые в мире, и сублимацию оных, да и обеззараживание воды. Говорят, что она протухнет, ежели  чё не так, а там понос, золотуха и прочие скорби живота.
- А с Америкой ты верно подметил... Проблемка, понимаешь, и с отбытием и доставкой... А там ведь ещё Антарктида, будь она неладна, Австралия, с её сумчатыми эндемиками и рационом...Не говоря уж про всякие Тасмании, Зеландии и прочие Пасхи... Ничего не попишешь, опять богу в ножки падать, просить транспорт и специалистов в ветеринарии и зоологии. А то ты у нас тока в голых задницах  спец, а у зверья они, в основном, шерстяные. Пропустишь кого или не того пола притащишь, и всё! Господь наш осерчает и потопит нас, вкупе с остальной биосферой.
- Что касается меня, у меня коммуникации с начальством и управленческая функция, иначе с вами, как с ежиками, те - птицы гордые, не пнёшь, не полетят. Усекаешь суть, типеш малолетний***?
На том и порешили.
----------
*     пита - пресная лепёшка.
**   беседер.  Аналог русского "ага, хорошо, типа того"
*** типеш, дурачок мужского рода. Соответственно, "типша" - дурочка (ивр.)

Действие 4.

Действующие лица и исполнители до боли знакомые. В массовке мельтешат серувимы, херосимы...или как их там?
  Скоро сказка сказывается, да пока ни хрена не делается, если не считать, что все семейство Ноя, почесывая думательные органы пониже спины, разбрелось по вверенным  участкам работ.
   Ной достал мобилу,  в списке абонентов  которой  значился один единственный номер, с подписью  "Господь". Ткнул перстом и мобила бодро запиликала, набирая номер.
"Абонент вне зоны доступа"!
- Чё за дела?! - возмутился Ной. - Ещё вездесущий называется!
Ной попрыгал, поподбрасывал мобилу - безрезультатно. Нет бога и всё тут! Так и атеистом недолго стать...
- Господи! Внемли мне! -, завопил Ной, запыхавшись прыгать.- Гооооооооооооосподи!
  - Чё ты орешь, как резаный?- молвил бог, проявлясь, как на фотобумаге. - Тут я, всё время тут. Только мобилу где-то обронил, артрит у меня, понимаешь, а в ризе карманов нет. Чё хотел-то?
- Боже, ты ж всеведущий, сам знаешь,- пропыхтел Ной. - А у меня сил уже нет, напрыгался, как мартышка за кокосом!
- Ниче, какие твои годы, всего-то 500 лет, а на немощь жалуешься. Давай, колись, у меня впереди вечность, потерплю  твоё мычание, даже если будешь читать по бумажке и по слогам. Попрошайничать, небось, пришёл?
-Ты мудр, о боже, аки змей, -залебезил Ной.
- Ну-ка, прикуси язык!,- возмутился бог. - Какой такой змей! Как щас дам больно! Читай давай, свою цидулку!
Ной, трясущимися руками разворачивает блокнотный листок, подслеповато щурясь:
- Решение общего собрания, за номером один. Повестка "Потоп". Слушали-постановили...
- Твою мать!- всплеснул руками бог.- Так вот откуда бюрократия! Утопить бы вас, в зародыше, но уже поздно - слово дал!
- Пункт первый, - продолжил бубнить Ной. - Требуем выделить энное количество ангелов, для трелевочных и распилочных нужд, под руководством прораба Сима.
- Чего-чего?!- переспросил бог. - Требуете? У меня? Вы не приборзели там, если не выразиться более непечатно? Не, евреи таки евреи! Всё чужими руками!
- Господь всемилостивый, не гневайся, щас отредактирую на "молим". Ты ж в курсе, что у Сима грыжа, подмогни с ангелами, а то помрёт, не дай бог...то есть ты. А где я ещё одного плотника возьму? Нанимать? Так вокруг жешь одни евреи!
- Ладно, -смягчился всемогущий. Всех свободных ангелов, что не заняты поиском моей мобилы, направлю к Симу на делянку. У тебя всё?
- Нет, Господи,- замялся Ной.- Тут ещё немного мольб из пары пунктов!
 - В-общем, ядерный реактор...покомпактней. Криокамеры, на несколько миллионов видов...Щитки, провода, светодиодные лампочки... Иафет у нас темноты боится. Пластиковые трубы, сочленения и прочая фурнитура...Электронасос погружной...Три. Куртка замшевая...
- О боже я милостивый!-воскликнул бог. Трубы-то вам зачем, с насосами?!
- Ну как же, Господи, водоснабжение, канализация. Ить смывать надо...
- Чё смывать?! Зверьё же в анабиозе будет!- включил непонятки бог.
- Боже, - вкрадчиво и осторожно улыбнулся Ной. - А как же мы? Харю за бортом мыть и  туда же гадить, держась за поручни, как-то для праведников не кошерно!
- Так… что там по списку дальше?- вспомнил бог.- Куртка замшевая...
- Какая, на хрен, куртка?!- снова взъярился  господь. - Ты что, в "Березку" приперся?! Тебе, может, ещё портсигар золотой и бабу рыжую?! Щас, я тебе устрою куртку, мало не покажется!
Глаза у всемогущего засветились, внутри щёлкнуло и загудело, как в трансформаторной будке, меж пальцев зазмеились молнии, с кончиков  посыпались колючие злые искорки. В воздухе ощутимо повеяло озоном и ветрами, которые Ной подпустил с перепугу.
- Прости господи, прости господи!- заблеял Ной, истово мотая башкой и пытаясь схватить бога за край хитона. - Не корысти ради, а токмо волей пославшей мя семьи! Мне куртка, господи! Я ж старый! Хитон, это хорошо и правоверно, тока на мостике стоять, на семи ветрах и мокро и снизу поддувает! Так и до простатита недолго! Мне бы ещё кожаные штаны, - робко намекнул приоборившийся патриарх.
- Ай вей, -вздохнул бог. - Уболтал. Штаны и куртку - фигвам, не сахарный, не размокнешь. А прочее - будет, всё будет, хоть и зарекался я папуасам технологии в руки давать. Вон, дал им "Ковчег Завета", так чуть не расколотили, криворукие! Ну, поубивал я их, для профилактики... хоть и не дали упасть оному, но прецедент!
- Какой ковчег? Кому дал?, - не понял Ной. - Мы ничё не роняли!
- Да это ещё до вас, в 14-м веке(с) . Тьфу! После вас! Запутался я с этой вневременной сущностью! Всё, последняя просьба и катись отсюда, а то у меня давление подскочило.
- Дык эта...боже, надо бы Хаму подмогнуть... Зоолог из него, как из попы свистулька, не дай ты, перепутает чё или уморит скотину по дороге. И всё, конец боговскому плану по спасению биосферы. Ты уж снизойди, боже. Дай ему парочку зоологов и ветеринаров. Ну и телепортатор какой-нить, погрузоподьёмнее, скотину доставлять... А то мало нам Сима с грыжей, тут ещё это хамло занеможет, а он и так в трудоголизме не замечен. Ну бооооже, ты же такой дооообрый, ты ж такой щедрый. А мы сразу же, вот щас, помолимся и тельца сожжем, во твою славу!- сделал ход конём Ной.
- Эх, чтоб я ещё с евреями связывался! Ну да ладно, распоряжусь! Ступай с богом!
- Ты тоже пойдешь, боже?- уточнил Ной. - А куда сначала? К Симу или Иафету?
- Не цепляйся к устойчивым словоформам!- взъярился Господь. Это означает, чтоб ты проваливал, пока я сердцем не взошёл!
- Ухожу, ухожу...
Ной пятится, кланяясь и угодливо улыбаясь.
- Да, ещё!-вспомнил всемогущий, брезгливо поморщившись. - Ты жене своей вели, чтоб в хумус* нута** поменьше сыпала, а то амбре от тебя...гм...не райские кущи ваще!
- Ну всё, Нам ещё клапаны в небесных хлябях узреть надобно...Всё сам, всё сам, аки пчела!
С этими словами господь обратился в сияние и ввинтился в стратосферу с первой космической.

* Хумус — закуска из нутового пюре, в состав которой обычно входят кунжутная паста (тахи;ни), оливковое масло, чеснок, сок лимона, паприка.
** Нут бараний, или турецкий  горох, он же нут культурный и бараний горох — травянистое растение семейства Бобовые (Fabaceae), зернобобовая культура.

Действие 5.

Действующие лица:
Бог, он же Яхве, он же Саваоф иже с ними...
Ной, патриарх  и божий угодник.
Сим, Хам,  Иафет, бессловесные бабы.
Много ангелов и разного технического оборудования.

   Как камешек, скатившийся с кручи вызывает смертоносную каменную лавину, как раздавленная в палеозое бабочка приводит к краху цивилизации, так же незаметно, но эффективно, случка какого-то ежа с ужом породила колючую проволоку... Колеса повозки судьбы постепенно раскручивались, всё быстрее и быстрее неся этот мир к пропасти! И только ветер в лицо, только пыль клубами, телеграфные столбы сливаются в сплошную линию! "Эх, тройка! Птица тройка, кто тебя выдумал? Знать, у бойкого народа ты могла только родиться, в той земле, что не любит шутить, а ровнем-гладнем  разметнулась  на полсвета, да и ступай считать версты, пока не зарябит тебе в очи..."(с)
Ой, вейз мир, это из другой оперы. Ну, а мы все в той же Месопотамии.
Ной сидел на камне, орлиным взором  озревая стойбище своего прайда, которое уже ничем не напоминало давешнюю пастораль, царившую тут пару дней назад...
В небе гудели перегруженными крылами звенья ангелов, натужно барражируя над кустами с пачками брёвен дерева гофер. Когда-то белоснежные и сияющие, сейчас они, припорошенные древесными опилками, перемазанные смолой и травной зеленью, смахивали на неопрятных куриц, которые купались в луже, через которую прошло стадо коров. Сим, покрикивал и семафорил руками так, что походил на взлетающий вертолёт, так же поднимая окрест кучи пыли и производя сквозняк.
  Ной чихнул и поёжился, кутаясь в хитон. Замшевую куртку злопамятный боже так и не выдал. На самом деле, в окружающей среде ничего не изменилось и не предвещало грядущего звездеца - так же уютно лучилось солнышко, шелестела листва и легкий ветерок  нёс приятную свежесть и забористую матерщину Сима, который описывал генеалогическое древо двух проштрафившихся серувимов, обвиняя их самих и их предков в таких гнусностях и столь паскудных привычках, о которых Ной, хоть и прожил на белом свете 500 лет, не то что не слышал, но и не подозревал, что оные возможны даже теоретически!
- Это ж какие затейники, - задумался патриарх, проводя аналогии и сравнение услышанного, с картинками из Кама сутры  и...незаметно для себя задремал.
  И снится ему, что стоит он на берегу реки, той самой реки из юности, куда он, молодой и весь такой интересный, пригонял стада коз на водопой. Вот и сейчас, козлиное племя устремилось к воде, суетливо помекивая и смешно потрясывая короткими, торчком, хвостиками. Несколько диких уток сорвались с водной глади, возмущённо крякая на козлячье нашествие, перелетели метров на 50, выше по течению и там и успокоились.
- Ты глянь, какие чистоплюи, - сам себе сказал Ной.
А вслух напевно продекламировал строчки из саги, услышанной от прохожего охотника с Севера:

"Как смеешь ты, наглец,   
Нечистым  рылом
Здесь чистое мутить питьё моё!?"...
  Но продолжить поэтические экскурсы не получилось. В окружающем мире что-то зловеще переменилось! Ной замер, испуганно прислушиваясь окрест и понял, что вокруг НЕ ТАК - была зловещая, абсолютно мёртвая тишина! Стих ветерок, заткнулись цвиркающие в траве насекомые, даже козы, задрав бородатые мордахи к небу, застыли и даже не прядали ушами. В центре внезапно потемневшего неба назревала и наливалась цветом непонятная опухоль, которая шевелилась, как бы расталкивая воздух, становилась чётче и объёмнее. Это оказался чёрный мокрый нос, к чему-то активно принюхивающийся. Ной прищурился, приложив ко лбу ладошку козырьком...Нос был не сам по себе - он оказался на остренькой, вытянутой мордочке с  антрацитово-чёрными, раскосыми глазами, торчащими ушками, в обрамлении роскошной, морозно-белой шерсти...
- Срань господня!,- обмер Ной.- Это же он! Тот самый, глобальный земной Писец!
Словно отвечая мыслям Ноя, Писец ехидно подмигнул ему, раскрыл пасть в неимоверно паскудной ухмылке и длинным розовым языком облизал лоснящийся нос. Писец лениво потянулся, задрал заднюю ногу и... пустил вонючую жёлтую струю прямо в лицо патриарху!
- Аааааааа!, - завопил старикан. Отшатнулся назад, ударился о что-то башкой и проснулся.
Он валялся под камнем, на котором он, что очевидно, и прикемарил. Ной воровато поозирался по сторонам, вдруг, да кто-то из домашних засёк позорное падение?
- Нервы это всё, нервы,- пробормотал Ной.- В отпуск мне надо! В санаторий, на воды!
- Будь осторожнее с мыслями, дедуля, они могут сбыться, - послышалось над головой. - Уж  что-что, а вод у тебя будет выше крыши, замучаешься плавать!
Хоспаде! Опять ты!,- вздрогнул Ной. - Ты меня до инфаркта микарда напугал!
- А что у нас за недовольство в голосе, - подозрительно осведомился вседержитель. - Ты что, не читал устав, как надо встречать командование? Цитирую, для особо одарённых:"Подчиненный, перед лицом начальствующим, должен иметь вид лихой и придурковатый..." (с)
- Так точно, Ваш бродь!,- вытянулся во фрунт патриарх, выпятив грудь и попытался щёлкнуть каблуками, но лишь отбил пятки, скривился, но опомнился. - Внемлю!
- Чего ты там внемлешь, олух Меня небесного? Выключи дурака и докладай обстановку!- голосом прапорщика из стройбата изрёк Господь.
- Слушаюсь, Ваше небесное сиятельство!,- Ной метнулся к камню.- Щас, тока талмуд возьму...
- Итак, бригада лесозаготовки, под руководством Сима, в основном, с генеральным планом справляется. Пьянства и дебоша на рабочих местах не замечено. Имеются  лёгкие телесные повреждения, в виде синяков и ссадин. Виновным прочитана инструкция по ТБ и вынесено предупреждение в грудную клетку! - отрапортовал Ной.
- Судоверфь находится в стадии планировки площадей, посредством выжигания кустов и зловредных короедов, прячущихся в оных,- продолжил Ной.
- Хам сотоварищи отбыл в Гренландию, за стеллеровой тёлкой. Ожидаются вот-вот!
- Тёлка?! Нашёл время по бабам шляться, да ещё с казённым оборудованием!,- возмутился Господь.- А ты куда смотришь, импотент?
- Никак нет, Вашество!,- покраснел Ной.- Скабрезные журналы я спалил ещё давеча, а пепел развеял над Евфратом!
- Да не о тебе речь, убогий! Я про твоего сынка охамевшего, што манкирует своими обязанностями и амортизирует телепортатор возмутительными целями!,- прорычал Господь.- Я, млять, ГЛОНАСС щас хакну, сотрёт этот Хам все ноги до задницы или в какой-нибудь Пик Коммунизма рылом впишется!
- Отче Всемогущий, - осторожно промолвил Ной.- Тёлка, это дочка стеллеровой коровы.
Между протчим, в Красную книгу вписана!
- Мда? Что-то не упомню, - усомнился бог. - Ну ладно, тогда дело богоугодное.
- Боже?, - вопросительно вскинув бровь, изрёк Ной.
- Нет, штанов не дам, даже не ной!
- Вызывает антирес
 Вот ещё такой разрез, -
 продекламировал старче.- Народец волнуется и просит конкретные сроки амбеца, хотя б месяц и год!
- Какие вам сроки, питекантропы дремучие!- хихикнул бог. - Вы ж ни календаря, ни часов не изобрели! Все будет, как только, так сразу! И если будете хвосты на поворотах заносить, то успеете.
Прошёл год. Или два, кто знает?
 Ной. На том же камне, в том же хитоне, с опухшей, в пролежнях, харей. За погоду ничего не сказать, лепота, да и только. Куда ни глянь, ни деревьев, ни птичек, ни даже травинки, только штабеля брёвен под плетёными навесами, за которыми высятся терриконы из стружки и опилок. На пьедестале из камней стоит агрегат, сильно смахивающий на самогонный аппарат, увешанный гирляндами стеклянных изоляторов и щупальцами силовых кабелей - тот самый токамак, приспособленный для срочных нужд верфи и праздничных мероприятий, типа дискотек на шабат. А сколько нытья и нервов это стоило нашему патриарху, который ежедневно ходил клянчить всякие ништяки для Иафета у прижимистого Вседержителя. Зато вся судоверфь освещена так, что и ночью можно собирать иголки, были бы они в хозяйстве.
  Не долго думая, Иафет организовал херосимов и серувимов три смены. Те что-то рыпнулись, заикнулись про профсоюз  и льготную оплату ночных смен, но батюшка Ной стуканул в администрацию и администрация наградила непричастных, надавав по тыкве невиновным, на том демонстрации трудящихся и сошли к нулевой отметке.
Зато каркас Ковчега обрастал деталями прям на глазах и сейчас напоминал изрядно обглоданного кита, внутре которого змеились кишки из кабелей, труб и прочей лабуды, в которой Ной не разбирался принципиально.
Недоволен был только Хам, поскольку Иафет что-то напортачил при монтаже криокамер, в которых первая же экспериментальная скотинка благополучно запеклась до коричневой корочки. (Вкусно было обалденно!)
Иафет разводил руками, краснел и что-то бормотал про китайское качество и инструкцию на китайском же, которую Гугловский переводчик превращал из иероглифов в скабрезные побасенки. Вот и сейчас он, поругиваясь на кантонском диалекте, ползал с газовой горелкой среди серебристых кубов криокамер. В трюме, надо сказать, уже было и так не особо повернуться. Иафет споткнулся об шпангоут, врезался кудлатой башкой в угол криокамеры, припалив себе пейсы газовой горелкой.
- Мать-мать-мать!,- рассыпалось горохом  глумливое эхо, взметнув облако из  окрестных воробьёв и ворон, которые уже давно прикормились на кухонных экспериментах  "бессловесных баб", у которых никак не получалось сублимация харчей, без катастрофического разрушения витаминов.
- Отче!,- возопил Иафет к Ною. - Стукани Господу, что нет никакой моей возможности!
Изоляция - говно! Пластик сохнет и трескается, а воняет от него, как из мертвецкой!
С такой проводкой у нас будет не ковчег, а погребальная ладья! Сгорим, нахрен, коптя и шкворча, вместе с этим зоопарком! Ну, он же Вседержитель! Пусть наложит санкции на этих китаёз...или жахнет чем-нибудь термобарическим, для острастки! За это вторсырьё, небось, туева хуча шекелей вбахана!
- Я докладал!,- возмущенно ответствовал патриарх.- Но у них там тёрки какие-то мутные. Типа, узкоплёночные падлюки какие-то межконтинентально-стратосферные катапульты изобрели и уже по Луне да Марсу пристрелялись. Чёта наш Господь или очкует или чё, но пока токмо архангелы пердят дипломатическими нотами...Кароч, хоть синей изолентой, хоть ебонитом изолируй, но камеры должно включать! Иначе, ты сам у меня в неё полезешь, как подопытный!
Матюгнувшись в бороду, Ной нехотя достал мобилу. Ткнул пальцем в аватар Господа...
На экране высветилась фига и надпись красным:
"Вы занесены в чёрный список!"
А второй строкой, черным по белому:
"Ибо заколебал!!!"
Действие 6.
Действующие лица:
Ной, Сим, Иафет, бессловесные бабы.
Где-то, за огородами, Хам.
Разумеется, бог. Куда уж без него?
...Очередной вечер трудного дня. Сим, страдальчески морщась, вытаскивает занозы и щепки из всех причинных мест. Иафет,фальшиво брякая по струнам только что выструганной гитары, бубнит себе под нос:" Ес ту дей...бла-бла-бла, зо фар авей".
Бессловесные бабы что-то активно обсуждают на азбуке глухонемых. Орут так, что от их кучки налетают шквалы тугого и раскалённого ветра. Судя по всему, сегодня у них вместо пастилы получилось что-то неимоверно смрадное, липкое и застывающее камнем, после полимеризации на воздухе. Жена Ноя просемафорила, дескать, бесполезного знания не бывает, прикинем то, да сё, а если субстанция не сгодится ни туды, ни в красную армию, просто утилизируем в речку. "Потоп всё спишет", - решительно резюмировала она и порывы ветра стихли.
  Хам, как обычно, вечерние трапезы игнорировал, чему никто особо не расстраивался. Он и допреж благостностью характера не отличался, а от профессии  хантера и ковбоя стал ещё более  хамовитый и несносный, да и пованивало от него порой так, что даже мухи падали замертво. С другой стороны, его можно было понять - наладка криокамер шла через пень-колоду, а скотство, которое уже должно было храпеть мертвецким сном, всё прибывало...Пришлось Хаму, поминая добрым словом тот день, когда он родился, организовать ещё и лагерь временного содержания, который ехидный Ной обозвал "Хамской обителью".
  Впрочем, нет худа без добра. Ведь помимо беготни с сачком за пауками или с винтовкой, заряженной убойной дозой транквилизатора, за каким-нибудь упоротым белым носорогом, были в его экспедициях и приятные моменты. Ведь не придумай бог этот дурацкий потоп, когда бы ещё Хам сумел понежиться на бархатном песочке какой-нибудь тропической лагуны, обсасывать запечённого в углях омара и блудливо посматривать масляными глазками на шоколадных аборигенок, одетых, в лучшем случае, в узенькую полосочку из пальмовых листьев?
Меж тем, Иафет, переключившись на репертуар Назарет, взвыл, как кот, которому наступили на хвост и тут, как нельзя вовремя, лопнувшая струна оттянула его по пальцам. Он зашипел, сунув пальцы в рот,  и наступила благословенная тишина...
  Ной же, придвинувшись поближе к светлому пятну от фонаря, достал свой склерозник, послюнявил карандаш и задумался... Многомудрый господь, у которого хорошая мысля всегда приходит опосля, придумал очередной садистский план, относительно земного населения, всё ещё пребывавшего в полном неведении относительно его (населения) неотдалённого и далеко не светлого будущего.
Козлом же отпущения и центральной фигурой в этом плане, был, разумеется, сам Ной.
  Идея была проста и, в то же время, достаточно извращенная, как большинство идей Господа:
- Ной, Мы тут решили, что утопить втихушку всех и сразу, как-то не по божески!
- Боже праведный, ты додумался отменить армагеддец?!- подпрыгнул от восторга Ной. - Слава богу, то есть, тебе! Аллилуйя!
- Ага, щаз!,- ухмыльнулся Господь. - Тебе бы только ничего не делать. Фиг ты угадал, поскольку писец всё ближе и поступь его неотвратима! Нет, кара моя справедлива и она будет ещё более свирепой, чем ты себе представляешь.
- Ыыыы, - разочарованно прогудел Ной. - Да чё там представлять? Ты чё, акул и аллигаторов ещё в воды напустишь и они сдохнут от обжорства? Боже, тебе никто не говорил, что ты - маньячина?
- Ты только о жратве и можешь пофантазировать, примитив, - сокрушённо покачал головой бог. - Нет, ты пойдёшь в народ с вестью о Потопе!
- Во-первых, я не  дурак! Не пойду я, по причине слабости здоровья и потому что меня непременно обсмеют. Да ещё и поколотят! - Ной так замотал башкой, что хрустнули позвонки. - Во-вторых, какой же это будет секретный план, если всё узнают?!
- Мелко плаваете, будущий шкипер Ной!, - заржал Господь. - В этом и есть изюминка, так сказать, пиршество садизма.
- Не вкуриваю  я, Ваш бродь, - промямлил Ной.
- Совсем ты отупел от своей конопли. Разжёвываю один раз и последний. -раздражённо промолвил бог.- Вот завтра ты придёшь к своему свату Мойше и расскажешь, что скоро (посведениям из достоверных источников) откроются источники вод небесных и земных и все утопнет. Мля, тавтология получилась! Вкуриваешь?
- Пока нет, боже!
- Дебил! Что будет делать Мойша?
- Пошлет меня подальше!
- А если поверит, то чё?
- Откель  я знаю?! Наверно, расстроится, завещание настрочит!
- А потом?
- Ну...по родне побежит, предупредить.
- Так-так, дальше?
- Дальше начнут крупу запасать и сало, лодки строить!
- Во!,- довольно заулыбался бог. - Будут бегать, суетиться, а всё равно потопнут! А кто не потопнет, околеют ПОТОМ, от голода и холода! Теперь вкурил?!
- Вкурил! - расстроился Ной.- А может, не надо? Ну, пусть себе потопнут сразу, чё тебе?
- Надо, Федя, надо! - убеждённо сказал Господь. - Ибо нефиг! Да ты не сцы, я тебе выездного полосатого осла дарую, Зербой кличут, и двух обалдуев, с огненными мечами, а то и правда, прибьют тебя где-нибудь сгоряча ...
- Зачем,  полосатого?, - тупо спросил Ной.
- Чтоб гаишники не тормозили, бестолочь. Ну , всё, наше вам...
С этими слова бог растворился в воздухе.
 Вот и сидел теперь Ной, морща репу, и накидывая на бумаге кроки будущего маршрута и основные тезисы своего обращения к народцу.
  Утро началось с неожиданной волны густого зловония, накатившегося плотным и вязким валом со стороны кухни, которую бессловесные бабы назвали "Биохимической лабораторией". Ной закашлялся, засипел, судорожно хватая ртом воздух. Схватил с подушки плат и накинул его на рот и нос, предварительно окунув в кувшин с водой.
Слегка полегчало... Босиком, путаясь в полах хитона, он потрусил к кухне, вытирая слезящиеся глаза.
- Ммммм, ымым!, - завопил он сквозь тряпку Иафету и бессловесным бабам, которые, с неимоверно довольными мордами, стояли у чана с каким-то мерзкого вида мессивом, источавшим тот самый, удушающий смрад.
- Без паники, отче, - сказал улыбающийся Иафет. - Это не ОВ и не учения по Гражданской обороне. Наши бабы - молодцы!
- Чё за дерьмом оттеда несёт?! - простонал Ной.-Я щас сдохну!
- Пахнет тут Нобелевкой, не иначе - сказал Иафет. Мы тут, от каменного века в эпоху пластмасс одним махом перескочили! Девки, прикройте резервуар покамест!
  Бессловесные бабы довольно сноровисто задрапировали чан полиэтиленом и включили вытяжные вентиляторы.
- Давай, колись, что за хрень вы тут изобрели? Иприт или фосген?!,-промолвил Ной, когда в помещении стало вполне себе сносно дышать.
- Никаких ОВ, батя. Тут просто растворитель из сложной смеси летучих углеводородов, он и воняет. Зато, когда летучие фракции испаряются, мы получаем сверхстойкую огнеупорную пластмассу с водооттталкивающими свойствами. Я, сёдня, так приклеился, что онучи пришлось отбойным молотком выковыривать. Сломал, на хрен. И онучи и молоток. - пояснил Иафет.
И чё?, - не понял Ной.
- И ничё. Теперь мы криокамеры за неделю измастырим. Все, до одной! - обрадовал Ноя Иафет. - Пусть теперь желтомордые  удавятся со своими поставками!

Действие 7.

Действующие лица:
Ной, полосатый осёл Зерба, два обалдуя.
Сват Мойша, сварливая жена Мойши - Рахель(не немая, что удивительно), какие-то евреи в массовке.
Выездной осёл Зерба неторопливо трусил по тропинке, выбивая копытцами лёгкую пыль. Два обалдуя, мерно помахивая опахалами, следовали за ослом, на котором величественно восседал Ной, с кружевным белым зонтиком, с боем выцыганенным у бессловесной жены. Припекало. Две назойливые осы крутились перед лицом патриарха, перемазанным арбузным соком, который Ной харчил на ходу, поминутно ещё и прикладываясь к фляжке с самогоном.
- Ничё, - сказал Ной осам. - Недолго музыка играла, не долго ветер в попу дул, доберется господь и до вас, гадские мухи!
Короче, пока осёл докопытил до соседней деревни, Ной был уже довольно хорошенький.

- Мойша! Мойша!, - стучал в окно зонтом пьяненький Ной. - Сова, открывай, медведь пришёл!
- Какой медведь, козёл ты душной!, - в окошко высунулась пейсатая голова, как две капли воды похожая на Ноя.
- Да это ж сват! - разглядел, наконец, Мойша и обрадовался. - А я то думал, с кем бы мне накатить по рюмашке в честь шабата! Заходь, пока моя кочерга на огороде!
- Накатить? - ухмыльнулся Ной, - Заметь, не я это предложил!
 Ной величаво кинул поводья осла обалдуям и, сунув зонтик под мышку, шагнул на крыльцо.
- Давай, давай, заваливай, - радостно суетился Мойша. - У меня тут портвешок в заначке...Агдам, Солнцедар... Даже "Три топора" початые есть! А чё у тя мужики на улице? Давай их, чё мы вдвоем, как алкаши?
- Не, - мотнул головой Ной. - Оне при исполнении.
- А осёл? Третьим будет!
- Он с синим наглухо завязал, ему торпеду вшили...
- Ну, ладно, - не расстроился Мойша. - Нам больше достанется. Щас, я закусон метну, а ты садись!
  Не успел Ной рассупониться, как на столе появилась мутного зеленого стекла бутыль с Солнцедаром, два гранёных стакана, пучок зеленого лука, копчёное сало, стопка лепёшек и подсохший плавленый сырок.
- Сало? В шаббат? - ухмыльнулся Ной. - Побойся б-га.
- Думаешь, придёт и всё сожрёт? Не, он как-то говорил, что у него холестерин повышен. Не сцы, он скинут с хвоста по медицинским показателям., - хихикнул Мойше. - Вздрогнем!
Старцы чокнулись, залпом влили в себя портвейн и крякнули: "Слава б-гу!"
  Когда уже было глубоко за полдень, в избу явилась престарелая жена Мойши - Рахель.
Стариканы, обнявшись и упершись друг в друга лбами, задушевно выводили: "Реве, тай стогне Тигр широкий...". Под столом валялись три пустых "огнетушителя", на столе стояли  два пустых стакана и сиротливо засыхала  корочка хлеба.
В воздухе повеяло грозой и даже за горизонтом что-то глухо громыхнуло.
- От ить пьянь! - форсированным до децибел девяносто фальцетом, взвыла старуха.
Зазвенели и треснули стёкла, лопнул и брызнул стеклянным крошевом стакан. От акустического удара осёл Зерба плюхнулся на задницу, не взирая на то, что стены приняли на себя основную ударную волну. Обалдуи пошатнулись, но устояли.
  -О, матушка наша Рахель пришла, -пьяненько проблеял Ной. - А мы тут плюшками балуемся!
- Ты, штоли, Ной?! - подслеповато прищурилась Рахель. - А мне приблазнилось, што опять эти с коновалом нажрались, как давеча, и снова радиоприёмник пропили! Штоб  им утонуть, в этом пойле!
- Кх-ммм, утонуть, - вспомнил Ной. - Ох и поганый же у вас, баб , язык, хоть ты мне и сватья! Я чё приехал-то! Садись, тут без бутылки не разберешься!
- Да ты, сват, как я погляжу, уже в дрова!, - снова попыталась выйти на глиссаду Рахель. - Штоб  я, почтенная женщина, в шабат синячила с двумя пропитыми пердунами?!
- Окстись, женщина! - тоже повысил голос  Ной. - Здесь тебе не тут! Я не старый пердун, а Глашатай Божий!
Ной приосанился, но пошатнулся и чуть не сверзился с табуретки.
- Ай вей, -жалостливо протянула Рахель. - Да к тебе белочка прискакала! Ты посиди, а я за фершалом сбегаю. Он тебе кровь пустит и травяную клизму поставит. И будешь ты,  поутру, как огурчик - зелёный, но живой!
- Да я, как стёклышко!,- собрался с силами Ной.
- Ага, остекленевши! - хмыкнула Рахель. - Ну-ка, глашатай, вместе с трубой и грамотами - спать!
С этими словами она стянула с лавки зипун, швырнула его в угол. Поочередно втащила на него Ноя и Мойшу. Осёл и обалдуи такой чести не удосужились.
 Следующее утро было предсказуемым и  в особых иллюстрациях не нуждалось. Ной и Мойша, завернувшись в мокрые хитоны (вредная баба разбудила их, окатив ведром воды), синхронно трясли слипшимися бородами и стучали зубами о стаканы с рассолом. В голове был кавардак, будто там скакал табун лошадей и, похоже, проскакав через рот, там и нагадил.
- Ну?- вымолвила Рахель, заметив, что стариканы стали воспринимать солнечный свет и звуки природы более-менее  адекватно. - Добить вас, из жалости, али сами околеете?
Мойша только икнул и закатил глаза, похоже, звук голоса супруги отозвался в его черепе Трубами Страшного Суда.
Ной, похоже, чувствовал себя получше, как говорил, у него есть хорошие друзья-иностранцы, по фамилии Ферменты, которые умеют превращать спирт в сахар и, судя по всему, друганы уже отъехали, выполнив свою задачу.
- А помирать нам рановато,
Есть у нас ещё тута дела (с) - проскрипел воспалённым голосом Ной.
- Я чё приехал-то, - принял важный вид патриарх. - Господь мне, давеча, явился.
- После какого стакана?, - не удержалась от сарказма Рахель. - Опять, за рыбу деньги? Я-то думала, ты протрезвел.То бог тебе является, то Глашатай. Мож, тебя опохмелить, болезного?
- Я не шучу, глупая баба!, - взвился Ной, охнул и ухватился за голову.
- Глаголю тебе, Господь мне явился, со страшным известием, - уже более сдержано и тихо сказал Ной.- Сказал он, что судить будет всех страшным судом и придёт на Землю великий потоп, который поглотит всех! Акромя меня и моей семьи. Вот!
- Тебе-то, за какие коврижки, такая милость? - усмехнулась Рахель. - За патент самогона из тростника? Али за бражку из проса? Не смеши мои тапки!
- Откель я знаю, чё там у него за резоны, говорю, как есть. Типа, шевелите ластами, писец скоро придёт, собирайте  харчи, стройте лодку, а то потопнете. И народ предуперди ...предупреди!
- Ик!
- Кто будет хлебалом щёлкать, пойдёт на корм рыбам! Апосля того, дал мне полосатого выездного Зербу, двух обалдуев, с огненными мечами и вознёсся!
   Рахель хмыкнула, вышла во двор. Обошла осла со всех сторон, посмотрела ему зубы... Плюнула на палец, потерла полоски на шкуре Зербы.
 Ткнула тем же пальцем в меч одному из обалдуев, обожглась и вернулась в хату подавленная.
Повисла гнетущая тишина.
- Нет, - встрепенулась вдруг Рахель. - Это што ещё за суд такой, без предьявы обвинения, без адвоката и прочих юридических протоколов?! Да што он возомнил о себе этот Господь? У меня племянник Шмуэль, он такой юрист, такой адвокат! Да мы этого Яхве по всем судам затаскаем, чтоб не повадно было!
- Мойше, быстро одевайся, мы едем в обком! - Рахель затормошила безвольную тушку.
   Ной, понял, что делать ему тут больше нечего, выполз во двор, взгромоздился на осла и отчалил, пока его не привлекли, как свидетеля...

Действие 8.

"Темно, как у негра в..."

Действующие лица:
Бог.
Сатана, он же Люцифер, он Астарот, он же Бегемот и бла-бла-бла.
Технический антураж и декорации предоставлены фирмой id Software (tm)

Во глубине сибирских руд. Очень глубоко. Темно, как у негра в...
Появляется бог. Застывает в нелепой позе - отклячив зад, широко растопырив
руки и глупо тараща зенки.
- Что за чёрт! Ни хрена не видать! - ругнулся бог.
Не меняя позы, делает шаг вперёд. Тут же ушибает большой палец на левой ноге.
-Ай!
Тут правая нога наступает на что-то острое. Бог взвизгивает и
отступает в прежнюю позицию, оставаясь  в той же самой раскоряченной фигуре "рака".
- Вот же попал, блин!- бормочет бог, лихорадочно шарясь в хитоне и пугливо
озираясь. Впрочем, напрасно - ясности в окрестностях не прибавилось.
- Мне нужен свет! Знал бы, хоть свечку прихватил!
- От жешь  я дебил! - хлопает себя по лбу Господь и пафосно произносит:
- Да будет свет!
Над плешью Господа вспыхивает нимб, яркостью ватт в стописят.
Бог ослеплённо поморгал, сощурился и важно произнёс:
- И увидел Бог, что свет - это хорошо!
- Хм. Хорошая фраза...Надо бы тиснуть её в мемуары!
Бог наклонился и посмотрел под ноги. На левом большом пальце уже растекался здоровенный кровоподтек.
- Не порядок, - сказал себе Господь. Побурчал, сделал пассы руками и...на ногах появились пушистые розовые шлёпанцы с помпонами.
Бог озадаченно посопел, снова побурчал в бороду  и щёлкнул перстами. Тапочки сменились на белоснежные кроссовки с фирменным трилистником и дутой подошвой.
- Вот это уже ништяк!- удовлетворённо крякнул бог и осмотрелся по сторонам.
Сзади возвышалась отвесная стена из красного базальта, струящаяся оплывами,
подозрительно напоминающие сгустки крови. Верх стены терялся в густом мраке - свет от нимба туда не "добивал".
Пейзаж с правой и левой стороны был абсолютно идентичный тылу, будто их рисовали в фоторедакторе по принципу "копи-пасте". Почва под ногами была усеяна разнокалиберными обломками того же кровавого базальта и смахивала на неряшливо отсыпанный  щебенкой грунтовый просёлок. Поскольку никакой вариативности в выборе маршрута не подразумевалось, бог, осторожно ступая и смотря под ноги, двинулся вперёд.
Впрочем, ущелье оказалось скорее карманом, углублённым в скальный массив метров на 50. Далее было огромное, беспросветное ничего,
в котором гасли даже звуки.
Ещё  через  шагов 20, прямо по курсу,  что-то замаячило. Бог сощурился, приложив руку ко лбу козырьком, и добавил яркости в нимбе.
Из плоской, как стол, почвы торчали два монументальных пограничных столба. На вершине правого сидел чугунный гриф, в характерной, нахохлившейся позе, слегка растопырив крылья.
К левому была прикреплена какая-то табличка с надписью. А влево и вправо от столбов клубились многослойные спирали Бруно, нехорошо так потрескивая
и посверкивая...Где кончалась изгородь - непонятно, ибо дальше всё терялось в темноте.
Яхве поежился, потоптался на месте и осторожно, короткими шажками, двинулся к проходу между столбами.
С этого расстояния уже можно было рассмотреть, что же там написано на "вывеске".
Это была здоровенная, матово-чёрная, чугунная же доска, прикрученная к столбу анкерными болтами. Надпись, написанная жёлтым готическим шрифтом,
гласила:
" АХТУНГ! Частная охраняемая территория! Незаконное проникновение строго воспрещается и НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО КАРАЕТСЯ!"
 - Ну ничего себе, заявочки! - пробормотал бог. - Частная территория!
Он осторожно шагнул в проём и зыркнул по сторонам... Пахло какой-то трупятиной и ещё чем-то гадостным, что нос бога не идентифицировал.
Неподалёку от столба с грифом жирно поблескивала какая-то бесформенная куча, битумно-чёрного цвета.
Похоже, что гадостное амбре веяло как раз от неё.
Господь сделал ещё один осторожный шаг вперёд. Глаза грифа с лязгом открылись,
из них выстрелили колючие спицы лазерных лучей и уперлись в остолбеневшего от неожиданности Вседержителя.
Один луч застыл на переносице у бога, второй ткнулся в район печени.
Вах!- только и смог ляпнуть Господь.
В тоже время, "битумная масса" шевельнулась, перетекая из положения "куча", во вполне узнаваемую фигуру гигантского обезьяна. Вспыхнули два бессмысленно-злобных глаза, с налитыми кровью белками, осветив нависшие надбровные дуги и часть мощного, скошенного лба! Из блестящих наплывов громоздкой туши возникли две лапищи, которые оканчивались не кистями, а авиационными пулемётами системы Гатлинга, стволы которых, с звенящим воем, уже начали раскручиваться.
- Нихт шиссен! Нихт шиссен! - сорванным фальцетом взвизгнул Господь. - Гитлер капут!
- Хальт!- утробно рявкнул  гигантопитек. - Держать руки так, чтоб я видел!
- Шаг влево, шаг вправо - открываю огонь! Прыжок вверх пресекается зенитными ракетами, как попытка улететь!
- А-ва-ва-ва,- только и смог пролепетать перетрусивший Господь.
- Аусвайс?! - рыкнула бибизяна. - Предъявить! Без резких движений!
 - Отставить тревогу!, -послышался откуда-то сверху властный баритон.
Лазерные прицелы грифа потухли, а милитаризированная горилла снова стеклась в бесформенную битумную кучу. Впрочем, гадостный аромат слабее не стал.
- Добро пожаловать во владения Князя Тьмы, о Боже!- весело прокомментировал всё тот же баритон.
Вверху вспыхнул прожектор и пятак света, диаметром метра в три уперся в почву, шагах в пяти от Господа. Луч прожектора слегка покачивался, слышался
легкий стрекот винтов дрона, из которого, судя по всему, и вещал баритон.
- Следуй строго за пятном света, Господь, - снова послышался голос сверху.- А  то, неровен  час, вляпаешься в противопехотку. Хоть ты и бессмертный,
но шрапнель в ляжках и ягодицах тебе явно не понравится.
Послышался сдержанный смешок.
- Ай вей!,- в сердцах сказал бог, наконец-то опустив руки. - Хорошо! Веди меня, Сусанин!
Световое пятно качнулось и неторопливо двинулось вперёд, со скоростью, вполне достаточной, чтобы бог телепался следом, не мучаясь одышкой
и не потея, как груженая лошадь.
Почва была ровной и сухой, плотная, без единой травинки или листочка. Так они и двигались вперёд неторопливым цугом. Слева и справа, на границе зрения,
 иногда виднелись какие-то обломки, похожие на раскуроченные авто, а кое-где валялись ошмётки, смахивавшие на разложившуюся органику.
Оттуда несло трупной и густой вонью.
- Уютненько тут, ничего не скажешь, - пробормотал в бороду Господь и прибавил шагу, почти войдя в световой круг.
 Минут через пятнадцать (бог толком и не отдышался от радушного приёма) луч прожектора застыл, упершись в одну точку.
Бог очутился перед глухой железобетонной стеной, уходящей вверх, в темноту. В её массиве, чуть утопленный вглубь, виднелся идеальный квадрат,
приблизительно 4х4 метра - в него и светил прожектор.
Это была стальная плита, даже на вид производящая впечатление массивности и несокрушимости.
Выше "двери" висела табличка, оформленная всё в том же чугунно-готическом стиле, с лаконичной надписью "АДЪ".
Где-то в утробе стены приглушённо заныли моторы и стальная плита "треснула" в центре, бесшумно разъехавшись  в щель, шириной в метра полтора.
- Входи, Господь, - проворковал мягким бархатом всё тот же баритон. - Входи, дальше будет веселее.
- Надеюсь, - буркнул бог и, торопливо перекрестившись, шагнул в утробу стального монстра.
Как оказалось, щель была совсем не бездонной, толщина плиты была метра полтора. Ужом проскользнув, бог остановился на широкой,
можно даже сказать площади, вымощенной отполированными плитами все того же кровавого базальта.
Стальные плиты за его спиной сомкнулись, пригнанные так плотно, что казались единым целым. Над цельным квадратом холодно светили два герметичных
люминесцентных светильника. И тишина...
- Только мертвых с косами сюда не хватало!,- пробормотал Господь.- Недочет у Князя, однако!
   Послышался лёгкий шелест шин и к ногам бога подкатила "самобеглая коляска", очень напоминающая инвалидное кресло, только пошире и  помассивнее,
да седалище было в анатомично-авиационном стиле.
- Присаживайся, боже,- уже из динамика коляски произнёс баритон.- Сей секунд, и ты уже будешь на месте!
Господь с опаской примостил задницу в удобное кресло. Не успел он сказать: "Поехали", как гибкие захваты защёлкнулись у него на ногах, на руках и обхватили грудную клетку.
Агрегат рванул вперед с такой прытью, что желудок у бога попытался сплющиться об позвоночник, но, отскочив, укатился в задницу.
- Бляяяаааа!, - давясь тугим встречным воздухом, взвыл Яхве.
Тут шайтан-арба тормознула, да с такой же прытью, как и тронулась. Боговский желудок прыгнул вверх, пытаясь дезертировать через рот, но уперся
в плотно стиснутые зубы, побултыхался в носоглотке и успокоился, устроившись на привычном, анатомическом месте.
- Приехали,- бодро отрапортовала коляска и отстрелила захваты, которые шустро втянулись внутрь адской машинки.
Саваоф нервно сглотнул, проверяя, на месте ли желудок, кряхтя поднялся на подрагивающие ноги и шагнул на невысокое, в одну ступеньку, крыльцо.
На двери не было ни, ручки, ни замочной скважины, ни даже глазка. Глухая, матовая, ровная поверхность.
Подчёркнутый техно-лаконизм начал бога уже доставать и подбешивать.
  Но не успел он проехаться ни по папе, ни по маме, дверь распахнулась внутрь и на пороге возникла высокая, атлетически сложенная мужская фигура,
в синем костюме делового покроя.
- Привет, - весело и непринужденно произнес мужчина и шагнул назад, делая приглашающий жест рукой.
Бог перешагнул через порог и подслеповато прищурился на свету.
- Привет, привет, - произнес он, рассматривая хозяина. Породистое, красивое лицо, с кастильской бородкой и такими же усиками.
Пронзительно-чёрные глаза, высокий, гладкий лоб, из которого выступали небольшие, аккуратные рожки и роскошная, иссиня-чёрная грива волос.
Ни дать, ни взять, испанский гранд. Вот только массивные копыта, вместо лаковых штиблет, немного портили картинку.

- Давненько не виделись, -сказал Дьявол.- А тут на тебе, не ждано, не гадано, свалился, да прямо под систему ПРО.
Дьявол довольно захохотал. - Видел бы ты свою физиономию, Господи!
- Очень весело,- кисло скривился бог.- У тебя что тут, паранойя на марше? Сидишь впотьмах, в каком-то гибриде Гуантанамо и бункере Сталина,
везде воняет и железья валяются. Тьфу!
- Ну...,- сконфуженно произнес Сатана.- Это долгая песня. Проходи, присаживайся, всё расскажу.
Цокая копытами по паркету, Князь Тьмы пересек приёмную и открыл дверь в кабинет.
- Ты не обессудь, что я тебя так простецки встречаю. Без почётного караула, без лимузина. В одно рыло.
Так ты сам виноват, явился неожиданно, да ещё в шабат.
- Да ладно,- прокряхтел Яхве, умащиваясь в роскошном черном кресле.- Шабат - это святое!
- Тебе плеснуть чего бодрящего? - Люцифер показал на стойку бара.
- Не, мне ещё обратно лететь. Давай просто воды, а то твоя шайтан-арба мне все кишки высушила.
- Минералки? С газом или без? Или из святого источника? - уточнил Сатана.
- ПРОСТО ВОДЫ!
- Понял, понял,- примирительно улыбнулся Сатана.- Я не издеваюсь, честное слово.
С этими словами он достал из холодильника в баре пластиковую бутылку, с этикеткой "Просто вода" и налил в высокий, красного хрусталя, стакан.
- Ты про металлолом и трупы, что по дороге валяются?,- продолжил Люцифер, пока бог смаковал холодную, бодрящую жидкость.
-Ты только не смейся, мне самому очень "весело". Начитался я тут всякой популярной литературки про либерализм, толерантность и демократию.
- Нуачо? Все грешники равны, что в котлы, что в сковороды - одинаково и без поблажек или без злоупотреблений.
   Сначала  все было просто идеально - сквернавцы строем и с песнями ходят на процедуры, парятся в котлах, принимают
согревательную терапию на углях, а потом уютно отдыхают на дыбах. И им хорошо и чертям - премии за дисциплину и порядок.
   - Ну, в общем,  я успокоился и погряз в делах по проектированию термоядерного реактора...
Косяки там, с магнитным полем и стабильностью плазмы. И тут, понимаешь, зашевелились эти, ну те, с неназываемой национальностью.
Сбились в свои таборы, которые диаспоры. Стали чертям  хамить, прогуливать процедуры...
Дальше - больше, каких чертей на наркоту подсадили, каких - на тотализатор, каких - запугали.
Стали в самоволки ходить. Гонять по окрестностям на джипах, орать песни, чачу жрать, лезгинки с чертихами отплясывать и палить из
калашей. Мало того, ультиматумы строчить начали! Об автономии, государственности и дань требовать!
  - Я, честно, сначала решил всё мирно утрясти, послал к ним дипломата, типа обсудим, чин - чинарём.
 Так они , суки, его помидорами закидали, да ещё и пульнули из автомата, поверх головы.
Ну, тут я охренел от такой борзоты. Колданул мальца, рассыпав по окрестностям фугасы и противопехотки. Зениток наставил, бибизянов с пулемётами.
Любо-дорого получилось. Пару суток фейерверки бабахали, пулемёты стрекотали. Те из бабаев, кому яйца не оторвало, засунули языки в задницы
и больше не отсвечивают. А спирали Бруно и дронов  я уже чуть позже запустил. Ибо нефиг, знаю я эту подлую кодлу, ещё набегут "братовья" с подмогой.
  И тут ты нарисовался! В балахоне дурацком. Тебе ещё чалму намотать, ну вылитый душман!
Ну вот моя мартышка и занервничала!,- уже весело закончил Люцифер.
 
- Да ладно, проехали,- буркнул бог. - Сам уже хлебнул от этой демократии. И сделал оргвыводы. Но я таки к тебе по делу.
- Да я уж понял, что не на блины,- понимающе кивнул Сатана.- Глаголь.
- Да типа, у меня к тебе рекламация, сынок!,- веско сказал бог.- Договор наш помнишь?
- Какая ещё рекламация?,- вскинул брови Сатана. - Всё, как обычно, в рамках взаимовыгодного сотрудничества.
- Ну-ну! С электричеством у тебя вечно какие-то косяки. То перебои, то напруга гуляет тудым-сюдым. Батареи - чуть теплее покойничка,
а питьевая вода хлоркой воняет! Ты ж ещё лет 200 назад обещал озонаторы ввести в эксплуатацию!
- А у меня таки рай, праведники, - продолжил возмущённо бог.- Им что обещано? Пятизвёздочные хоромы, где всё включено, кондишен и водишен,
а получается, как будто им в Крыму курятники сдают, с удобствами во дворе!
- Остынь, отче!,- примирительно поднял руки Люцифер. - Это временные трудности вставания с колен. Но мы их преодолеваем!
- Чёта долго встаёте,- ехидно сказал бог.- Как ревматики. Я ить не шучу. Ты ж знаешь, я страшен в гневе!
- Ай вей!,- тоже съехидничал Сатана. Ну и чё ты мне учинишь? Пристрелишь? Так я бессмертный. Или на Колыму сошлёшь? Уже смешно.
Батя, как Петросян ты куда веселее, чем оригинал.
- Как это чё?,- не принял шутки бог. Гастарбайтеров тебе не дам! Или сам пойдешь уголёк рубать или своих жандармов припашешь - вон у них, рыла, да пузени, что мундир не застёгивается!
- Это что, отморожу себе уши назло маме?- ухмыльнулся Люцифер.- Ну,  я то ладно, перебьюсь. А вот если тебе энергию и воду отключу,
ты-то чё делать будешь? Твои ж праведники ни хрена ни руками, ни головой делать не умеют, тока псалмы гнусить!
  - Брек!, - сказал бог. - Я с тобой не пикироваться явился. Давай -таки, как всегда, по- родственному!
- А я о чём, батя!,- тоже убавил тон Сатана. -Ты пойми, у меня лютый кадровый голод! Мне инженеры нужны, строители. Рабочие квалифицированные.
Шахтеры, в конце концов!
А ты мне кого посылаешь? Одних евреев! Куда мне столько портных или парикмахеров?! Ладно, стоматологов я мальца переквалифицировал.
Двухмесячные курсы и они в пыточных. Такие изуверы получились, что даже у меня шерсть на хвосте дыбом встаёт.
А остальных куда? На хрена мне столько банкиров, ростовщиков и дирижёров? А пустить на самотёк, они мне тут Нью-Биробиджан учинят.
И не факт, что это будет лучше абреков с  их  калашами.
- А вот это уже второй вопрос, по которому я и явился,- значительно промолвил бог. - Через пару месяцев у тебя будет столько рабской силы,
что не обрадуешься. Так что, бросай-ка ты маяться херней со своей термоядерной бомбой, а начинай строить лагеря для перемещенных лиц.
Бараки там, палаточные лагеря, походные котлы и жаровни. Сам с усам, не мне тебя учить.
- Да ну?!,- восхитился Сатана.- И сколько?
- Ну...,- возвел очи к потолку бог.- Китайцев миллиарда полтора. Эти тебе что хошь выроют, хоть до центра Земли шахты рой. Негров с миллиардик.
Тоже ничё так пашут, особливо из под палки.
- Ну и абреков с миллиард, тут уж не обессудь. Теперь это твоя головная боль! А мне пора делами заниматься!
- Подожди, я чёта не понял, а с русскими как?
- Понятия не имею, - удручённо махнул рукой Саваоф. - Мутно у них там, без  ящика водки не разберешь, а мне столько не выпить. Одно скажу, их "Солнцеликий гарант" всем обещал чартерный рейс в рай, всех, скопом. И даже чёта про технологию переноса гундел, типа, с помощью термоядерной бомбы... Но это уж точно не мой уровень образования!
С этими словами бог телепортировался. Воздух схлопнулся вокруг образовавшейся пустоты, подняв небольшой пылевой смерчик, который тихо рассыпался
тонкой взвесью.
Сатана смачно чихнул и пробурчал в усы: "Везде тут бардак. Ну, завтра я техничке вставлю!"

Действие 9.

"Земля прощай, в добрый путь!"
Действующие лица:

Бог, сценический псевдоним "Яхве".

Ной и его семья.

Массовка из ангелов, скотины и неопознанных летающих объедков.

                "Эта зима оказалась полной неожиданностью для Израиля. Весь центр,
                включая Иерусалим, завалило снегом, который и не подумал таять.
                Наступил транспортный коллапс и на его разрешение бросили силы армии,
                включая танки. На трамвайной остановке - старый еврей, в клубах вонючего
                солярного дыма и не менее густой и плотной матерщины:
                - Б-же, снег, танки, русские! Где я?!!!"

[...]штормило даже лёжа, а сушняк был точь в точь, как рассказывали странники с Севера. У них там есть прОклятый остров Бодун, на котором
всегда засуха и по выжженным пустыням , стеная, бродят души умерших с похмелья алкоголиков.
Ной со стоном открыл глаза, но ничего не не изменилось - стояла кромешная темнота и даже стон прозвучал как-то глухо и задавлено.
- Ослеп!,- пронеслась в воспалённом мозгу патриарха  паническая мысль. - Б-же, что мы вчера пили?!!!
- Ратуйте, добрые люди, - заблажил Ной козлиным тенором. - Ослеп, как есть!
И тут же получил смачный пинок в бочину, от которого кубарем скатился с кровати, долбанувшись копчиком так, что в небе засияли алмазы и фейерверки.
Когда иллюминация в очах патриарха померкла, он увидел над собой физиономию бессловесной жены, которая, скроив глумливую гримасу, выразительно постучала
костяшками пальцев по пустому глиняному кувшину и, не меняя выражения, по челу охреневшего Ноя. В переводе сия пантомима, что очевидно, никак не нуждалась.
Ной опустил очи долу и уставился на подушку, прямую причину его "слепоты". Бессловесная баба просто прикрыла харю супруга, дабы не слушать всю ночь его храп
и не обонять сивушные ароматы.
 
  С трудом собрав мысли и все члены в кучу, кряхтя и постанывая, Ной потелепал в сторону кухни, со скоростью и изяществом зомби, восставшего после месяца гниения.
Сейчас, прямо сейчас он доберётся до запотевшей баночки с солёными огурчиками и целебным рассолом! Ной даже попытался сглотнуть слюну,
но воспалённое горло было суше такыра, а язык... да не язык даже, а вроде бы как кусок верблюжьей колючки.
Входная дверь в кухню отсутствовала, как фактор. На единственной уцелевшей петле висел обломок, да и тот держался на честном слове.
Внутренне убранство кухни представляло собой мусорный полигон или на территорию миграции конницы половцев и печенегов, пехоты готов и орды Мамая одновременно.
Шанс найти в этой разрухе вожделенную банку с огурцами был куда более мизерный, чем обнаружение девственницы в портовом борделе...
- Погуляли!- горестно возопил Ной, воздевая длани к небу. - Погуляли, млять!

 Делать нечего , и как ни погано чувствовал себя старец, но жажда погнала его в сторону "Хамской обители". Ну не может же быть,
что на вчерашнем фуршете всё выжрали до капли!
В воздухе висела мерзкая морось, от которой Ноя начала зябко потрясывать. Низкие и неподвижные иссиня-черные облака нависали с таким выражением, будто
их вот-вот стошнит прямо на лысину патриарха, да ещё чем-нибудь убойно холодным и колючим. Солнца вообще не было видно, стоял полумрак, а звуки гасил водяной туман.
И это ведь в разгаре лета!

Чтоб срезать немалый крюк у тропинки, которая огибала строительную верфь, Ной поковылял прямо через расположение  оной, благо, за сто лет почву вытоптали
и утрамбовали до каменной твердости. Посреди пустого и ровного пространства вальяжно развалилась огромная туша (наконец-то!) достроенного ковчега.
Неуклюжая масса матово и жирно поблескивала в тумане, в кольцах которого казалось, что это шкура неведомого чудовища подергивается судорогами
и колышется в еле заметном дыхании. Чего-чего, а полимера, сварганенного бессловесными бабами, Иафет не пожалел, справедливо рассудив, что пара тонн прочнейшего
водонепроницаемого пластика мореходных качеств плавучего сундука ничуть не усугубит, а вот к карме непотопляемости добавит процентов, этак 146.
Смола и пакля, канеш, замечательно, но НТР таки надежнее.
- Авиапоносец, тьфу ты, блин! - пробормотал Ной. Термин ввёл, как не трудно догадаться, доморощенный "юморист" Хам, наблюдая, как стайка ангелов пыталась затолкнуть
в криокамеру здоровенного африканского страуса. Тот истошно и противно орал, но при этом пинался так, что любой мастер кикбоксинга изжевал бы локти от зависти, а ангелы,
от метких и мощных пинков, разлетались кучками  скомканных перьев. Последнего поверженного ангела африканский петух ещё и обгадил мощной струей жидкого вонючего
помёта. Поле боя, разумеется, осталось за гипертрофированной пустынной курицей.
- Ну ни хрена без меня не могут!- резюмировал побоище Хам.
 Хам спокойно подошел к опешившему  от такой наглости страусу и незатейливо долбанул петуха электрошокером.
Шваркнуло так, что страус отлетел от Хама метра на три, прямиком в криокамеру,  крышка которой автоматически захлопнулась.
Хам небрежно сунул шокер в карман разгрузки, воздел руки к небу и торжественно произнес:
"Нарекаю сие судно авиапоносцем, поскольку вся наша авиция уже нелетающая, да ещё и в страусином поносе!"
Название прилипло к скотовозке, как родное, да так, что даже Ной, забывшись, на производственных летучках называл ковчег "авиапоносец"!
Но, как оказалось, злоключения вышеупомянутого судна на этом не закончились. К носовому полубаку была приколочена швабра, к которой привязали резиновую бабу
из секс-шопа, с раскинутыми руками и болтающейся куделями шевелюрой, сделанной из мочала. Ниже этой экспозиции, огромными кривыми буквами кто-то
(догадайтесь с одного раза, кто?) намалевал слово "Титаник".
- Погуляли, млять!-горестно вздохнул старикан.- Как корабль назовёте, так он вам и поплывёт. Дебилы!
 
 А начиналось торжественное мероприятие, посвященное столетию стройки и ее успешного завершению, вполне себе чинно и благородно.
В центре арены, внутри "Хамской обители", установили трибуну и накрыли, по всей окружности, легким тентом. Всюду висели кумачовые плакаты.
Типа, "Даешь столетку досрочно!", "Планы боговы - свершим!", "Союз пролетариата и евреев - непобедим!". И тому подобная высокопарная лабуда, щедро разбавленная воздушными шарами...
Вышедший к трибуне Ной торжественно обратился к левому рукаву хитона, радостно кинул пару фраз воздушному шарику над трибунами и сурово пробурчал что-то граненому графину.
Хор амурчиков, с лютнями и арфами, исполнил арию "Варяжского гостя", в вольном переводе на арамейский, а в завершение, сделали три торжественных залпа из луков в небеса,
сбив изрядное количество шаров. На этом торжественная часть завершилась и народ, галдя, ломанулся к накрытым столам.
Дальше все пошло по неписаным канонам общественной пьянки. Все пили, ели, говорили невнятные тосты, которые никто не слышал за чавканьем и хрустом. Потом, как полагается,
сбились в кучки "по интересам". Где-то плясали под гармошку, ухая и хакая, взвизгивали и хихикали бабы. Где-то спорили о политике, с общим рефреном:
"Вы все жалкие и ничтожные личности...", где-то дрались...И там тоже визжали и хихикали бабы, делая ставки. Кто-то уже блевал в кустах.
В разгар пьянки, со стороны кухни рвануло порцией плотных воздушных волн - судя по всему, бессловесные  бабы изрядно кого-то материли, не стесняясь в выражениях.
Народ ломанулся на подмогу. Оказалось, мамонтячий подросток Боря, воспользовавшись всеобщим бардаком, вскрыл хоботом замок своей клетки и вломился в кухню, в поисках
морковки, которую он обожал до поросячьего визга. С тех пор выражение "слон в посудной лавке" обрело отнюдь не фигуральное значение.
Сожрав все запасы моркови, слонопотам, никак не обращая внимания на бессловесных баб, которые его костерили распоследними  обидными словами,
продолжал планомерное уничтожение кухни, справедливо рассудив, что помимо морковки неплохо бы перекусить ещё чем-нибудь вкусненьким.
И только набежавшая и орущая толпа с фонариками и дрекольем отвлекла его внимание от этого увлекательного занятия. Решив, что с ним решили поиграть в догоняшки,
слонёнок, задрав все два хвоста и трубя, как паровоз перед станцией, стал носиться кругами, снося всё, что не приколочено и ломая закрепленное, типа, прячась за деревьями
и холмиками...
Как Борьку поймали,  и чем кончилось веселье, Ной уже не помнил, ибо ушёл в нирвану, приняв на грудь очень изрядно.

  "Хамская обитель" была пустынна, печальна и изрядно загажена - валялись бутылки, пластмассовые стаканчики, одноразовые тарелки, скомканные салфетки и прочий соответствующий хлам.
Возле арены, у небольшого костерка, на складном брезентовом стульчике сидел Хам и что-то убедительно и внушительно "втирал в уши" невообразимо рыжему молодому орангутангу.
Оранг угрюмо кивал, держа в одной руке алюминиевую кружку, во второй капал соком разрезанный лимон. В левой кисти ноги была зажата солонка. Стоя на одной ноге и ухватившись
хвостом за фонарь, рыжий, что очевидно, собирался с духом. Наконец, резко выдохнул и влил в разинутую пасть содержимое кружки. Шерсть у несчастного примата встала дыбом,
а глаза вылезли из орбит. Он судорожно затолкал в рот лимон, подавился, хрипло заорал и, подпрыгнув метра на два и ещё в воздухе перебирая ногами, ломанулся к пожарному щиту,
возле которого стояла бочка с водой. Не прекращая вопить, он с разбега ухнул в бочку головой. Рвануло! Над бочкой, метров на десять, поднялся гриб плотного перегретого пара.
- Ни хрена себе, - просипел ошалевший Ной и чуть не хряпнулся на задницу.
- Слабак!,- с иронией произнес Хам. - Это тебе не кокосовую бражку халкать. Это мескаль!
- О, папахен пожаловали, - сказал он, заметив Ноя. - что, подлечиться пришёл? Подсаживайся, а то у тебя рыло походит на недельного утопленника, которого переехали грузовиком!
- Надеюсь, не этим же,- опасливо кивнул в сторону пожарного щита патриах. - Ты ему что, ракетного топлива налил?!
Рыжий  оранг валялся в полном отрубе. Из  раскрытый пасти курился парок, напоминая отлетающую душу, а вода в бочке ещё клокотала и плевалась пузырьками пара.
- Он там ласты не склеил, часом?- сокрушенно осведомился Ной.
- Да не, я что, фошыст, штоле? - рассмеялся Хам. - Через пару-тройку часов оклемается и за добавкой прискачет! Да ты не шугайся, я опыты на людях пока не ставлю.
- Давай-ка я тебе ямайского рома плесну на два пальца. Больно шустро ты его вчера понужал, а подобное лечат подобным.
- Ну, вздрогнули!, - согласился Ной. Они чокнулись. Огненный ком прокатился по пищеводу старикана, упал в желудок и растекся по венам, уже благодатным и живительным теплом.
- Ты у меня, бать, как вылитый хамелеон, - одобрительно глядя на отца, промолвил Хам. - Тока был сине-зеленый, а щас  уже розовенький, как молочный поросёнок!
Ну чё, между первой и второй, перерывчик небольшой?
Ной задумался. Выпить, конечно, хотелось.
- Ты знаешь,- протянул он. - А ведь неграмотно пролеченное  похмелье переходит в запой. Как-то мне ссыкотно, на старые дрожжи. Да и не подобает мне по статусу.
- Ну да, ну да!,- заржал грубый Хам. - Слышали бы тебя твои вчерашние соущербники, с которыми ты насвинячился до зеленых соплей!
- А я чё? Я ничё! - возмутился Ной.- Точнее, ничё не помню.
- Ты расскажи о своем статусе вчерашним  серувимам, - продолжал глумиться Хам. - Это ж  ты с ними устроил конкурс, кто громче и протяжнее перднет!
- Ты напомни об этом херосимам, с которыми ты мерился длиной срамного уда, и как потом ты, предметом своей гордости, груши околочивал! Ой, мля, ты вчерась отжигал!
  Меня даже терзают смутные сомнения - ты точно наш, еврей, или купил ксиву на Митино, а может на Шук Кармель у хромого поца с Алленби?
Хам задергался в приступах судорожного хохота.
- Да, батя! Жалко, сейчас нет ютуба, ты б за первые 5 минут просмотра пару лимонов лайков собрал!
- Ты што, поганец, это всё заснял?! - взвизгнул перепуганный Ной.
- А как же! - продолжал ржать Хам. - Это жешь шедеврально! Ты, бать, не тушуйся, лет через сто-стописят, когда ты будешь писать свои мумуары "Хроники хроников",
тебе иллюстративный материал во как понадобится!
- Немедленно изничтожь, сквернавец!,- заорал Ной, ничуть не прельстившийся  славой писателя.- Сотри, а то прокляну!
- Ну, типа я испугался,- ухмыльнулся Хам. - Бать, давай заключим джентельменское соглашение?
- Шантажируешь?- насупился Ной.- Ну, колись, чё надо?
- Я изничтожаю компромат, а ты подмахиваешь мне обходной лист, типа не заметив, что я пару боговских ништяков притырил.  Компрене?
- Чево? - не понял Ной.
- Усекаешь намёк,- подмигнул ему Хам.- Не боись, не атомную бомбу. У Вседержителя не убудет, а нам пригодится. А что, тебе знать не надобно. Меньше знаешь,
крепче череп!
- Ладно, усекаю. Но тока флешку при мне спалишь!
- Без базара, папаша!,- показал большой палец Хам. - Давай-ка, обмоем наш взаимовыгодный пакт!
 ...вновь придя в сознание, Ной обнаружил себя, лежащим в обнимку с рыжим орангом, от которого разило, как от винного погреба. Они лежали у той же пожарной бочки,
заботливо укрытые плащ-палаткой. Хам всё так же сидел у костерка и жарил колбаски на прутиках. От запаха жареного Ноя замутило, но жрать таки надо, поскольку вторые сутки,
акромя  рома, организм ничего съедобного не получал. Еле высвободившись из объятий орангутанга, которые держался за старца всеми четырьмя лапами, Ной, окарачь  дополз  до
второго стульчака и, кое-как, устроил в него седалище.
Хам, ни говоря ни слова, достал из под своего стула жестянку пива и метнул папаше. Ной присосался к пиву так, что банка собралась в гармошку.
- Жить - хорошо, - блаженно выдохнул Ной и поймал шкворчащую, горячую колбаску.
- А то, - согласно буркнул Хам и метнул вторую банку.
Вторую порцию Ной уже приголубил не торопясь, смакуя и закусывая колбасками.
Оранг что-то поскулил во сне, шаря лапами вокруг себя, видимо, ища "грелку", от него сбежавшую, ничего не нашел, плотнее завернулся в плащ и снова захрапел.
- А этот чё не в кривокамере, - кивнул в сторону примата Ной.
- А на хрена он там? - осведомился Хам.- Я так подумал и решил, что возьму его юнгой на судно.
- Юнгой, - переспросил патриах. - А на хрена нам юнга?
- А палубу драить кто будет, да по реям скакать? - вопросительно поднял брови Хам. - Не ты ли, часом? Или бабы, в своих шмотках и каблуках? Может Сим, с его грыжей?
- Али Иафет? Так этот ботаник в собственных ногах путается. Ну, а вечером сей обезьян нам будет шампанское с клубникой подавать. Бланманже там,  круасаны всякие.
- Ну, если бланманже, - усмехнулся Ной. - Тогда конешно.  Одобрям-с.
- Парень он смышленый, - продолжил Хам. - Одно хреново, алкаш. Но таки опять же выгода - будет с тобой вечерами синячить, скрашивая суровые будни мореплавателя.
- А то, что юнга нам вскорости пригодится, тут и к бабке не ходи, сам видишь сколь гадостно стало окрест.