Маргинальное чтиво. 29

Многие говорят, что жизнь очень короткое явление. Говорят ещё, что она может вся за секунду пролететь перед глазами, а ещё они говорят, что своими глазами видели, как только вчера кого-то, кто входил в лифт на верхнем этаже молодым и красивым, с первого этажа выносли сухим и сморщенным в обитой шёлком или атласом тесной коробке из-под холодильника. Помню, как одного моего родственника выносили из дома в чёрном полиэтиленовом мешке так небрежно, как выносят мусор с прокисшей картошкой; его даже ударили головой о пол катафальной машины.
Так вот жизнь - это далеко не короткое явление. Она идёт так долго, что порой невыносимо тягостно. Если ни о чём не думать, то она несётся галопом, если размышлять, то больно бывает каждую секунду, а то и по нескольку раз за неё. Все хотят всего побольше, пожить подольше, еду послаще. Изо рта только и сыплется: "Моё, моё, моё...", - с переходом на мерзкий поросячий визг. А наколешь этого поросёнка на вилы со словами "оп-пааа", как тому окажется и не нужно ничего, только бы воздуху глотнуть, и с того ему будет свежохонько и хорошохонько. Правда, милый друг поросёночек? Вот ты и паинька теперь.
И думаешь: лишь бы не сегодня, подольше, попозже, чтобы успеть самореализоваться, прожить полноценно, а там, за грудой переживаний, и не страшно будет, мирно ляжешь себе, перекрестишь все углы коммуналки и почиешь в ожидании Бога узреть, потому как сердце чисто созиждил на земле. Полетишь себе безмытарственно по золочёной лестнице, "фью-фью" - только тебя и видели.
Я тоже хочу "попозже". Думаю вот сейчас здоровье поправлю, сейчас как начну из источника жизни пить, как плечи расправлю, как докажу другим, что я не из глины и... на этом всё. Бессмертие - это проклятие. Но каждый день почему-то "не сейчас". Да почему не сейчас??? Почему не сейчас... Стыдно, что не могу принять это "сейчас". Очень по-человечески стыдно. Боюсь его. Может когда-нибудь накоплю смелости, привяжу себя лицом к царь-пушке и через горький папиросный затяг прикурю её фитиль. Но только позже, не сейчас.
Я живу последние годы на одном предощущении. Мыслям я больше не верю, никто не предавал меня так часто, как мысли. Моё предощущение в том, что всё вокруг (кто-то называет это майя) не исчерпывается тем, что мы видим. Я не могу чувствовать то, что не может существовать, ведь я не изобретаю новых чувств. Я испытываю только то, что могу испытывать, а значит и ничего не придумываю. Да и чувства не выдумать. Мои чувства - это мой компас. Даже если я закрою глаза, прекращу думать, то я всё равно знаю, куда идти. Вот и иду по этой тонкой нити. Иду один, потому что двоих она не выдержит. С кем-то идти на этом предощущении невозможно, потому что когда-нибудь кто-то начнёт говорить, и всё сразу же порвётся.
Моё предощущение в том, что после смерти я открою глаза и попаду на свой день рождения, где все радуются солнечному дню. На улице конец мая, и в тени фруктовых деревьев хорошо и прохладно. На зелёной траве стоит большой стол с синей в белую полоску скатертью, на котором много любимой еды и сладких напитков. На душе так легко и тепло, что я больше не помню ни боли, ни страха, ни вины, ни стыда несколько секунд назад прекратившейся жизни. Родители молоды и живы, и я молод, и нет болезней, и близкие счастливы, а незнакомцы великодушны. И я в слезах задуваю большой, как люстра в оперном зале, слоёный торт и, дрожа всем телом, спрашиваю:
- Мама, я так боялся умирать. Это всё кончилось? Правда?
- Правда, всё уже кончилось. Заждались мы тебя, сынок.