Девочки, не ссорьтесь!

Вспышки агрессии, радикальные взгляды, ссоры и разлад между людьми — частые спутники больших потрясений. Почему сейчас мы можем становиться агрессивными и категоричными, и как нам общаться с близкими и коллегами на работе, чьи взгляды отличаются от наших.

Почему мы становимся агрессивными?

1. Агрессивное поведение может быть прикрытием нашего чувства беспомощности и уязвимости. Все мы знаем пресловутое «бей, беги или замри» как реакцию на стресс. Общий уровень стресса и влияние гормонов, связанных с агрессивным поведением, может делать нас враждебными по отношению к другим. То есть внутренне мы можем испытывать тревогу, а внешне вступать в яростный спор с коллегами или же ссориться с близкими дома. Нам проще сказать: «Ты не прав», чем «Я переживаю из-за происходящего и совершенно растерян».

2. Фрустрационная агрессия. Нас фрустрируют ограничения, связанные с тем, что мы не можем продолжать жизнь такой, какой она была ранее, что мы оказываемся во власти обстоятельств и вынуждены жить с высокой степенью неопределенности. Мы пытаемся как-то внутренне объяснить происходящее, опираясь на  свои ценности и картину мира, — и, как итог, формируем радикальные взгляды, которые приводят к ссорам с другими людьми.

3. Радикальные взгляды и политическая идентичность. В зависимости от наших политических взглядов мы можем абсолютно по-разному относиться к решениям и действиям, вплоть до того, что будем иметь противоположные мнения с представителями «иного лагеря». Спор относительно «правильности» или «неправильности» каких-либо действий, интерпретаций происходящего для многих сегодня является не просто столкновением мнений, а скорее столкновением фундаментальных ценностей, связанных с идентичностью. Тогда иная точка зрения может восприниматься как «угроза», а словесный конфликт становится вопросом сохранения своих психологических опор для каждого из участников.

4. Гнев как стадия принятия происходящего. Происходящее сейчас не могло не вовлечь нас в цикл принятия. Сложность лишь в том, что события развиваются стремительно, а для принятия нам нужно время. Возможно, именно поэтому многих из нас негативные чувства посещают «волнами»: то мы тревожимся, то обретаем спокойствие и согласие с тем, что жизнь не будет прежней, то становимся враждебно настроенными к окружающим и ищем виноватого, оказавшись во власти стадии гнева.
5. Личная агрессия как часть коллективного чувства. Социальные сети способствуют распространению массовых психогенных симптомов. Чем больше мы находимся в пространстве комментариев и «экспертных мнений», тем больше шанс, что мы начнем испытывать индуцированные, то есть внушенные, коллективные чувства. Таким образом, наша агрессия может быть обусловлена общим эмоциональным фоном. В этом случае, вступая в спор, мы на самом деле не обсуждаем суть проблемы, а лишь снимаем напряжение таким разрушительным способом.
Понимание природы агрессивного поведения, радикальных взглядов и враждебности в связи с текущими событиями дает нам возможность быть более осознанными к тому, что мы делаем, а также объяснить поведение других по отношению к нам. Что еще можно сделать, чтобы под воздействием негативных эмоций не разрушить личные и деловые отношения?

Что делать?

1. Самым логичным будет избегание разговоров на острые темы. Временной мерой может быть попытка держаться «безопасных тем» вне контекста полярных взглядов. Внутри семьи нам нужно продолжать решать бытовые вопросы, а на работе есть масса дел, которые непосредственно не затрагивает острая ситуация, об этом можно и говорить.

2. Договариваться со второй стороной о «стоп-слове». Это нужно сделать заранее, когда конфликт еще не назрел.  Такая тактика даёт возможность в нужный момент остановить деструктивный диалог. Можно также договориться о тактике «здесь без политики», если речь идет о рабочих процессах.

3. «Позиция психолога». Она заключается в нейтральности, безоценочности и осознании того факта, что все сказанное радикально настроенным оппонентом может не иметь непосредственного отношения к нам лично. Держась этой позиции, можно сберечь себя и не позволить другому ранить наши чувства, абстрагировавшись от его высказываний в наш адрес.

4. Контейнирование чувств другого. Пример контейнирования: выслушать собеседника с фокусом на его переживания, а затем назвать, что с ним происходит («Я вижу, что ты злишься на…», «Похоже, тебя сильно раздражает, что сейчас…»). Это даст возможность увести конфликтный разговор в беседу, позволяющую второму «выпустить пар».

5. Практика самораскрытия. Для этого можно использовать фразы вроде «я тоже раздражен на…», «я тоже тревожусь о…». Это поможет снять агрессию оппонента, вызванную чувством беспомощности, растерянности и страха.

6. Утилизации стресса и профилактика его влияния на организм. Для этого мы можем заниматься любыми аэробными нагрузками или же специальными упражнениями, помогающими мышечной релаксации, более пристально следить за питанием, а вместо обсуждения полярных взглядов, например, отправиться на прогулку в парк.

Тревога и паника естественны для глобальных событий и могут охватить каждого. Благодаря тренду на заботу о психическом здоровье мы уже почти научились распознавать свою тревожность, использовать инструменты самопомощи и не бояться обращаться к психологам и психотерапевтам за поддержкой.