Кукла

     Пили, как обычно, на троих. То есть втроём. Я, Стасик и Толик. На весь аванс, что получил братишка Толика и отдал ему на хранение, чтобы кобра-жена не отняла раньше времени. Толик тогда сразу подумал, потом ещё чуть пораскинул мозгами и решил, что нельзя до утра деньги держать без оборота. (Умный, блин!) Вдруг инфляция в ночи объявится нежданно-негаданно. Зубастая, кусачая и плакали денежки! Вот и решил пустить их сразу в дело. Правильно, соображаешь. Пропить с лучшими друзьями! Так поступил бы любой настоящий друг! Сказано – сделано!
     Гуляли с размахом, на всю катушку.
     Когда застолье достигло своего апогея, кто-то из нас нечаянно выглянул в окно и очень удивился, что гуляющие по проспекту девушки все, как одна, красавицы натурально писаные. Стасик почесал по ошибке мой затылок и говорит.
     - Всё, пацаны, дошли до полной кондиции. Хватит!
     - Что хватит?! Не согласны с такой постановкой вопроса!
     Дружно возразили мы, но, Стасик продолжал настаивать.
     - Всё и так уже выпито. А раз нет выпивки и, ещё не хватил нас Кондратий, нужно, ик…, идти на проспект, объясняться в любви шаловливым красавицам. Я так, мужики мыслю или мне это кажется? Ик….
     Подумали, кто чем смог и согласились.
     Обулись, как смогли, шнурки завязывать не стали, что зря время терять, да и ловить их было уже не под силу. Натянули майки поверх телогреек и трусы на брюки, но, только те из нас, кто в брюках на гулянку пришёл и не снимал ни разу.
     Вышли на проспект. Благодать то, какая! Девицы стоят такие расписные, расписные, что обложки эротических журналов на их фоне выглядят не более чем помятые туалетные бумажки. Ох, ух и ах! Полный крах! Подходим, намекаем. А они не понимают, всё про какие-то денежки разговоры разговаривают. К какой из них ни подойдёшь, всё одно и тоже – деньги просят. Вроде как милостыню.
     - Нищие, что ли?
     Предпринял попытку догадаться очень умный Толик. Да, он такой! В детские годы один раз музей посетил, видел и даже держал в руках яйцо самого Фаберже!
     Что делать? Быстро пошарили по карманам у себя и у случайных, очень жадных прохожих, наскребли какую-то там мелочь.  Суём красавицам от широты души.  А девицам мало.               
     - Наглые нищенки, совсем заелись, в натуре!
     Подвёл баланс Толик, как всегда логично, и абсолютно, верно.
     - Точно, не будем их с рук кормить, этих побирушек!
     Икнул снова я и, поскользнувшись, упал, громыхая костями.
     Вот тут Стасик и сказал неожиданно для всех. Да как сказал! Крикнул на всю округу, что даже эхо захлебнулось.
     - А не провести ли нам, друзья, вечер в шопе!
     - Где-где?
     Осторожно переспросил я тихо, слегка уточняя удивлённо масштабность интригующего понятия.
     - В секс-шопе, там такие забавные куколки и все как одна надувные.  Надул и доволен. Жуть как интересно! Покупать то мы не их не в состоянии, финансовом, так хоть постоим, посмотрим. Вечер зря не пройдёт, впустую. Всё развлечение!
     Так и решили. Ноги в руки, руки в карманы, бегом к мечте своей вдруг неожиданно возникшей. Потные и мокрые от быстрой ходьбы мы, наконец, в шопе. То есть, в секс-шопе. И чего здесь только нет! Глаза разбегаются, в кучку не собрать, обратно не вставить. А главное, вот она – мечта, резиновая Зина, стоит посреди магазина! Вся из себя красивая и раздетая почти. Такая пухленькая.
     - А губки, губки – как настоящая леди!
     Простонал Стасик.
     - Научились делать! Паразиты! Пальчики оближешь!
     - Похоже даже отечественная. Высокие технологии!
     Подытожил Толик, обалдевший от свалившихся вдруг переживаний. Это позволило нам усомниться в его гениальности.
     …Кому первому пришла в голову мысль, нехорошая мысль!?  Поганая мысль.  Но, мы, не сговариваясь, схватили эту Зиночку и бегом с ней из секс-шопа, сшибая урны.   
     Как бежали задворками, никто уже не вспомнит, но, на лестничной площадке, возле квартиры резиновая Зина вдруг захлопала ресницами и завизжала.  Как молочный поросёнок.
     - Надо же, как натурально! Умеют делать хорошие игрушки, когда захотят!
     Опять тихонько выразил я искренне своё удивление, пытаясь отклеить у куклы накладные ресницы.
     Кое-как втащили Зину в квартиру, она царапалась, кусалась, как дикая сиамская кошка и, изловчившись, поставила огромный фонарь моему дружку Толику под глаз.
     - Однако!
     Почесал затылок Стасика озадаченный Толик.
     - Как настоящая баба, в натуре!  Моя Люсенька тоже, чуть, что сразу ручищи свои корявые распускает и по морде, и по морде! Да, почему-то всё мне, любимому это достаётся. Не рыжий я вроде и за дедушкой с лопатой по огороду не гонялся!
     В квартире кукла не успокоилась, вырвалась, помчалась к двери и, запнувшись за упавшего нечаянно Стасика, грохнулась на бедняжку. Тут-то мы на неё насели, скрутили и из коридора притащили брыкающуюся обратно в комнату.
     - И чего мы мучаемся!
     Вскрикнул я – она же надувная. Спустим воздух и всё тут! Успокоится.
     Идея всем понравилась.
     Пока искали клапан, ощупывая всю, чтобы спустить воздух, Стасика словно заклинило и он, повторял одно и тоже.
     - Как настоящая, совсем как настоящая! О-го-го-го-го! У!
     И вообще он больше мешал, чем помогал в поисках.
     Неожиданно Стасик заорал истошно.
     - Нашёл, нашёл, вот где у неё клапан!
     И принялся лихорадочно крутить его то влево, то вправо, как барашек на заржавевшей трубе водопровода.
     Тут завопил Толик.
     - Не тронь, урод, это мой клапан!
     Но, было видно поздно, сорвал наверно злодей резьбу, так как по полу растеклась довольно солидная лужица.
     Зина снова вырвалась и предприняла попытку сбежать, расцарапав нашему, глубокоуважаемому, невезучему Толику физиономию. И ей бы это удалось, если бы не пустые стеклянные бутылки на полу. Ох, как поскользнулась, ох, как навернулась! А сколько тары, глупая кукла, перебила?!
     - Что же делать с этой неугомонной куклой!
     В сердцах воскликнул я и предложил загнать хулиганку в шкаф и запереть там, на время, пока не успокоится.  Проголосовали за моё предложение почти единогласно, воздержались только Зина, злобная и несговорчивая, Стасик – потому что его лишили этого права за членовредительство и Толик, так как чинил, заклеивая лейкопластырем, свой клапан и поэтому не смог принять участие в ответственном мероприятии. 
     С огромным трудом, выбиваясь из последних сил, подманили куклу к шкафу и, связав, затолкали внутрь. Закрыли шкаф на амбарный замок, да ещё эту «шкатулку» с резиновой Зиной обмотали толстой верёвкой, для надёжности.
     Присели отдохнуть, вытирая пот и прикладывая металлические предметы к синякам, полученным   в   пылу схватки с дикой, но, очень, очень красивой куклой!
     …Кто-то раздражительно визжал в тёмном шкафу как кастрированный поросёнок голосом Стасика, но, на октаву выше. Мы посмотрели внимательно друг на друга – кого-то среди нас явно не хватало. Затеяли считалочку.
     - В чистом поле слышен стон. Выходи из круга вон!
     Точно, кто-то вышел вон! И теперь этот кто-то верещал, случайно запертый в шкафу вместе с куклой, которая усердно и монотонно била бедняжку острой коленкой в одно и тоже место. Нужно было спасать товарища и его пока ещё мужское достоинство.
     Быстро составили план дальнейших действий. Начертили схему.
     - Нет, не то!
     Нарисовали вновь. Хотели выпить, для храбрости, по стакану и рюмке водки, но, увы… нашли лишь початый флакон одеколона. Выкурили по три-четыре сигареты.
     Долго пытались распутать верёвку.   И зачем, дураки, так
завязывали? Стасик всё ещё визжал и просил пощады.
     - Не ори так сильно, как недорезанный кабанчик, соседей разбудишь! Набегут поглазеть! Что, да как! Не визжи! Сейчас нож острый принесу!
     Утешал я несчастного Стасика.
     - А, для кого?
     Испуганно поинтересовался заложник в шкафу и горько заплакал.
     - Верёвку разрезать!
     Успокоил я бедняжку Стасика.
     Пока извлекали из шкафа утонувшего в собственных слезах друга, почти, что уже импотента, Зина сумела и меня лягнуть под глаз. Три раза и точно, как снайпер.
     - Ну, что ты, глупая кукла дёргаешься?!
     Объяснял я ей, тоже обливаясь горькими слезами.
     - Точно, как настоящая!
     Почти в обмороке пробормотал Стасик, вываливаясь с размаху из шкафа.
     - А кто спорит! Чудеса науки и техники!
     Поучительно изрёк Толик, поймав вновь свою умную мысль за хвост.
     Зинку, однако, из шкафа не выпустили, удержали. И что нам это стоило, одному облезлому попугаю известно, глазеющему из своей загаженной клетки.  Заперли и дверь входную, чтобы вместе со шкафом не «сделала ноги» кукла надувная.
     Умаялись так, что силы окончательно нас покинули. Попадали, кто, где был и, крепко уснули….
     …Утром нас разбудил мужик с дубинкой и ещё два отморозка. Каким методом проникли они в квартиру им одним только ведомо.  А, может, мы просто дверь не закрыли?  Нет, закрыли, вот она, рядом лежит!
     Измученные ночной борьбой с куклой Зиной и терзаемые наступающим похмельем, мы пугливо поглядывали на дубинку внушительных размеров.
     - Ты кто?
     Спросил я, пытаясь разглядеть физиономию мужика.
     Тот, ничего не ответив, огрел меня и Стасика дубиной. Гад! Сразу всё прояснилось, встало на свои места. Обижало лишь одно обстоятельство – почему нас дубиной, а Толика только крепким словом отметили. Не справедливо это!
     А потом нам разъяснили. Хотя куклу и зовут Зиной, но, она не резиновая а, из другого магазина, продовольственного. Практикантка торгового училища. И в этот злополучный секс-шоп зашла она почти случайно. Решила сделать своему жениху «прикольный» подарок, купить что-нибудь такое ненавязчивое. Безделушку. Вот и сделала подарочек!
     - Да, кстати, мы особых претензий к вам иметь не будем, штраф без квитанции заплатите и все дела, а вот жених Зины очень уж вами интересовался!
     Изрёк сотрудник милиции и расхохотался, подмигивая своим товарищам.
     - Ищет он вас и я, ручаюсь, точно найдёт!
     - Как жених?
     Хором выпалили мы.
     Откуда у куклы жених? Это же только в сказках бывает. И, что за нездоровый интерес к нам? Мы же не «голубые»!  А совсем наоборот!
     - А, его Кент или Мент зовут?
     Продолжил, было в одиночку слишком умный Толян и, наконец-то, получил свою дозу дубинкой по хребту.  Смачно и с оттяжкой!
     - Поговори ещё! У этой Зины жених боксёр. Сказал, что разыщет тех, у кого его Зинка ночь провела и, блинчиков настряпает! Или тефтелей наделает – он любит готовить!
     Зина, вынутая из шкафа и освобождённая от пут, металась по комнатам, и искала свои вещи.  По четвёртому кругу высказывала то, что думала о нас, используя весь словарный запас, полученный в отечественном торговом училище.
     - И вправду, как настоящая!
     Вздохнули мы и горько-горько заплакали.
     Впереди нас ждали новые приключения.