Исповедь старшей дочери

Мама, если ты хочешь понять меня, прочитай это письмо. Если не хочешь знать болезненной правды для себя, сожги его сразу, не читая. Будем лм мы дальше общаться, мне всё равно. Той доброй, заботливой дочки уже нет, она умерла. Она превратилась в женщину, которая всё понимает, анализирует и раздаёт по заслугам. Я изменилась для тебя, но во мне не видят перемен люди, близкие мне по душе. Ты думаешь, что ты любишь меня, как мать?
Нет и ещё раз нет. Ты не знаешь, что такое любовь.
Любовь – это, когда принимаешь человека таким, какой он есть, а не дрессируешь его, как собачонку.
У меня не было детства, не было материнской любви и я тоже была плохой матерью, потому что перед глазами быт плохой опыт семьи.
Я была нежеланным ребёнком, но я родилась. Меня все любили, я была примерной, честной, исполнительной девочкой. После рождения сестры, я ушла на второй план и вся любовь доставалась ей. Но я не обижалась, любила, ухаживала и восторгалась. Она была идеалом во всём, я всегда гордилась ею и её успехам, никогда не ревновала, всегда терпела недостаток материнской любви.
Камчатка, где мы жили до моих девяти лет, был кусочком рая, где я имела свободу, счастье и покой. Прогулки по лесу, катание на лыжах, интересные друзья, интерес к мальчишкам, я всё помню, помню время чудес.
Но воспитание детей сидит в тебе крепко, тебе надо было ломать примерную дочь. Я не любила капусту, ты заставляла её меня есть, за малую провинность ты ударила меня шлангом, я до сих пор это помню.
Я сама тебе призналась, что вырвала страницу  дневника с двойкой, и ты, чтобы наказать меня за это, пришла в школу и стала перед всем классом казнить меня. Эта порка стоит у меня перед глазами, хотя мне уже немало лет. Но это всё ерунда. Что меня ждало впереди… Переезд в Крымск, где у меня вообще не было детства, сплошные обязанности.
Я только помню  счастливое время, когда ты уехала к своим родителям и мы с сестрой остались с отцом, мы были предоставлены сами себе. Я отдыхала с книгами, отец покупал нам мандарины, кукурузные палочки и вокруг было чисто, уютно, сытно, спокойно и самое главное, не командовала мама.
Как я люблю своего отца, он всегда в моём сердце, в моей душе. Я не хожу на кладбище, но всегда помню о нём, я просто не люблю показуху. Любовь детей к родителям не оценивается пышными поминками и дорогим памятником. И если бы с отцом была любящая жена, он бы не ушёл так рано.
Сестра  превратилась в маленького чертёнка, она лезла везде, совала нос куда не нужно. У меня не было своего пространства, везде была она и за все её провинности получала я .Но всё равно я её любила, защищала и боролась за кусочек места под солнцем.
Мама, но зачем была нужна эта чистота, каждую неделю я делала генеральную уборку с мытьём хрусталя. А самого главного ты не объяснила, когда пошли месячные, я была напугана, не зная об этом ничего.
О ужас школа! Ты требовала, требовала, а я учила, учила.
Как мне нравились мальчишки, а их боялась,  я была очень скромной.
И когда, после восьмого класса, меня провожал понравившийся мне мальчик, ты встретила нас с лозиной, потому что я опоздала на полчаса. Больше мальчик не появлялся.,
После школы я поступила в институт, как ты хотела. Но мне грех жаловаться, я увидела мир, получила свободу от тебя и жила четыре года в прекрасном городе. Спасибо тебе за это.
Я встречалась с парнями, сексуальность во мне расцветала и это случилось в восемнадцать лет. Мне бы радоваться, что я стала женщиной, но воспитание не позволяло. У меня была истерика и я вынесла все мозги своему первому партнёру.
Подросла сестра, я так радовалась, что из вездесущего чертёнка, она превратилась в достойную, интересную сестру – пример для подражания.
Я так её любила, боготворила, она для меня была всем, она была самым родным человечком, даже родители ушли на задний план.
На четвёртом курсе института я влюбилась в женатого мужчину и была на седьмом небе от счастья. И когда поделилась своим счастьем с тобой, было непонимание, ссоры и даже драки. Ты была права, но можно было понять чувства дочери, принять и помочь влюблённой девочке, но тебе надо её ломать. И после взлёта, наступила затяжная депрессия и итог брошен институт.
Нужно отдать должное, ты хорошая мать, когда приходит беда, ты всегда рядом, ты всё отдашь за своего ребёнка, чтобы он был жив и здоров.
Но счастлив ли? Но любим?
Я вышла замуж, началась семейная жизнь благодаря первой дочке.
Я, как и ты, вышла замуж не любив, но залетев.
Мама пойми, не надо помогать молодым, как ты делала из добрых побуждений, нужно просто их оставить в покое и не лезть к ним. И когда загулял мой первый муж, ты всё мне докладывала, смаковала, доказывала, а потом удивлялась моим истерикам и крикам. У тебя полностью отсутствовала мудрость матери в тот период. Развод и опять депрессия.
Спасибо тебе за поддержку в тот период, что мои дети были одеты и накормлены. Но если бы ты не лезла, этого бы и не было. Ты лезла везде.
Особенно в воспитание моих детей. Помнишь, мы дрались из-за этого и я не могла справиться с тобою, в тебе такая мощь, ты можешь горы свернуть.
А ты позвала отца на помощь, хотя сама бы справилась с ротой солдат, а не то что с обиженной дочерью. Отец, с твоей подачи, бил меня, а я лежала и не сопротивлялась, потому что я люблю своего отца и он жертва в твоих руках. Как я не стала инвалидом в этой ситуации? Не знаю, Бог уберёг. Месяц у меня  были синяки по всему телу. У меня не было жизни, везде была “любящая мама”.
 Первого мужа я не любила, любила второго – чистой  любовью, несмотря на то, что он был проблемным.
В двадцать лет я говорила, если у мужчины возникали проблемы в семье –  виновата женщина и была права. Моя вина была в том, что я делилась своими проблемами с окружающими, а нужно было решать всё в своей семье и просто любить, любить,  любить.
Если бы у меня перед глазами был пример мудрой жены, я до сих пор бы любила второго мужа и он был бы жив.
Только я виновата в смерти мужа, только я виновата в смерти отца своего сына. Я пошла на поводу государства и получаю деньги по потери кормильца, деньги за потерю души и моего сознания.
Десять тысяч рублей – вот цена моей совести, преданности любви, надёжности семьи и любви к сыну.
Я не хочу такой быть, не хочу уподобляться многим женщинам в наше время, я хочу быть другой.
Я хочу любить мужчину и быть преданной только ему одному, а не той своре собак, которая лает, кусает и отрывает по куску.
Неожиданно ко мне пришла ещё любовь, рядом со мной появился красивый, умный, статный мужчина, который оберегает меня. Но всем вокруг, надо влезть в наши отношения, осудить, раскритиковать и итог – разрушить.
Не знаю, буду ли я с ним, мы любим друг друга, но много непонимания.
И если мы разойдёмся, значит я не выдержала испытания. А они нам даются, чтобы измениться к лучшему, стать мудрее и счастливее.
Я очень хочу любить тебя, мама. Но не получается. Я умерла. Я стала другая.
                30.12.2020