Вопрос прощения

               Вопрос прощения.

               Самый сложный психологический вопрос - вопрос прощения.
               Часто люди говорят, мол я ни на кого не держу зла, я всех простил(а), но так ли это на самом деле?
               Если быть честным с самим собой - во многих случаях окажется,  что это  не так. Ведь мы прекрасно помним всё то, как с нами когда-то обошлись, хотя и стараемся "сделать лицо отношений", то есть,  по каким-то своим причинам сохранить их.
У многих возникает вопрос: а вообще,  что такое истинное прощение?  Такое бывает только в призывах духовников и оторвано от реальной жизни? Возможно ли простить полностью, так что вообще ничего не вспоминать? Но память-то не сотрёшь, и неприятный осадок куда деть?
Психологически сложная тема имеет простой ответ:
Это значит проститься с ситуацией, зачастую и с человеком,  породившим её. Почему? А потому что больше ни к чему поддерживать эту связь.
Но в жизни такое бывает крайне редко.  Так как мы все завязаны на каких-то условиях существования. Поэтому, люди, каждый в силу своих причин,  стараются просто "махнуть рукой",  мол, да простил я, фик с ним,  но при этом, где-то внутри себя, каждый чувствует этот болезненный  осадок, но своей волей давит его, стараясь поддерживать отношения на нужном ему уровне.
                Кто-то из иностранных психологов  уже давно выразился по этой теме:
«Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а президента Обаму, разбомбившего Ирак – нет. Президенту США ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильного и имеющего власть, на того, кто  вас обидел –  мысленно якобы можно, и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением».
                И это очень точно подмечено. Понятно,  что автор говорит аллегорией.  И конкретный "президент США" здесь совершено ни при чём.
                А что же в нашей жизни?  Как правило, самые сильные раны наносят те, кого впускаешь в свою душу. Возможно ли простить их? Не надо лукавить себе – нет. Но можно проститься с ситуацией, чтобы не переживать те же грабли «предавший один раз – предаст и дважды». Причём предательство – не обязательно какой-нибудь факт измены. Предательства бывают разные: хамство, оскорбления, насмешки  вдруг вышедшие откуда-то из нутра – такое же предательство близкого или родного человека.  Любая не помощь, или не реагирование, когда нужна поддержка – тоже предательство. Причем, зачастую тот, кто наносит психоэмоциональный удар, даже и не думает извиняться. Он в принципе не считает себя виноватым, а уж перед вами - и тем более. "Обиделся - разобиделся", "на обиженных воду возят" - пожмут плечиками они и займутся своими делами. Люди, лишенные эмпатии, не могут ощутить силы своего психологического удара по другому человеку, и уж тем более не могут разделить  чувства возникшей  у того человека боли.
Степень нанесённой  обиды определяет сам человек…  Иногда бывает очень больно, в таких ситуациях появляется ощущение избитости (хотя физически и не били), опустошённости, потерянных жизненных сил, дикого разочарования ..
                Поэтому, чтобы «грабли» не повторились, лучше проститься с ситуацией, а заодно и с человеком, который будет напоминать о ней. При условии, что такая возможность есть.
А как же «второй шанс? А «второй шанс»  может оказаться «вторыми граблями», причем в самый неожиданный момент.
 Но это решать только вам.