Приговор. Ты - женщина!

В своей никчемной жизни я совершила одну большую глупость: я родилась женщиной! А за любую глупость нужно расплачиваться. Иногда – ценой всей своей жизни.

Уточню сразу же для ясности: с ориентацией у меня все в полном порядке. Я не чувствую ни малейшего влечения к лицам одного со мной пола. Не ощущаю себя мужчиной, заключенным в женское тело. И не хочу им быть. Но при этом я очень жалею, что понятие гендерного равенства добиралось до нас так долго, и я узнала о нем лишь тогда, когда это стало для меня, в принципе, уже неактуально.

Возможно, для меня это, на самом деле, даже и к лучшему. Потому что, узнай я о гендерном равенстве лет тридцать-сорок назад, первое, что я сделала бы после этого, - это объявила бы себя мальчиком.

И, возможно, прожила бы совсем другую жизнь. Но кто знает, как бы тогда все сложилось.

Я родилась в самой обычной семье, каких в нашей стране были миллионы. Мама работала на заводе, - сначала в цехе, потом, как говорилось, продвинулась по профсоюзной линии и попала в заводоуправление. Отец всю жизнь был водителем. У меня имелся младший брат, которого все боготворили, - ведь он же был мужчиной, будущим продолжателем этого славного рода!..

А я… Я была просто девчонкой.

Спасибо нашему великому социалистическому обществу, которое когда-то признало женщину равной мужчине и позволило – даже в приказном порядке – ей трудиться на благо страны.

Как жаль только, что оно не признало при этом мужчину равным женщине!..

Если бы я родилась мальчиком, все могло бы сложиться совсем по-другому. Но я промахнулась. Изначально очень сильно разочаровав своих несчастных родителей самим фактом своего появления на этот белый свет. Но ничего страшного. Они тут же начали работать над желанным наследником. А иметь «еще одну бабу» в доме оказалось очень даже неплохо и выгодно.

Когда родился мой долгожданный братик, мне было пять с половиной лет. И я очень хорошо помню, что я уже в тот момент все делала по квартире сама. Есть такое понятие, как помощь маме по хозяйству. И это нормально. В этом, наверное, нет ничего страшного.

Страшно – это когда твои родители искренне полагают, что в твоей жизни не должно быть ничего другого, кроме помощи маме по хозяйству.

Моя мама всегда говорила, что ненавидит выходные. Потому что за выходные она устает гораздо сильнее, чем в рабочие дни. И это было правдой. Я не припомню, чтобы моя мама когда-либо присела в выходные дни или хоть на минуту отдохнула, почитала книжку, посмотрела телевизор. Это было невозможно даже представить себе. Она целыми днями крутилась, реально, как белка в колесе. Готовка, уборка, снова готовка, опять уборка, стирка, глажка…

И я могла бы только восхищаться своей чудесной трудолюбивой мамулей, если бы наблюдала за всем этим со стороны. Но, увы, я была непосредственной участницей всех этих непомерных трудов. Я не бегала с подружками во дворе, - потому что у меня были «домашние обязанности», которые необходимо было сначала выполнить. Изредка посмотреть телевизор я могла только при условии, что одновременно с этим буду гладить белье, груда которого, несмотря на все мои усилия, никогда не уменьшалась. Мама сама не присаживалась ни на секунду и тщательно следила за тем, чтобы у меня тоже не было ни минуты свободного времени.

В квартире у нас была идеальная чистота. Еще бы!.. Полы мылись два раза в день, - чтобы дышать легче было. Пыль вытиралась просто постоянно. Окна мылись каждые две недели, - практически в любое время года, кроме, разве что, лютых морозов. Хрусталь в шкафу – так же. А еще - полноценный завтрак-обед-ужин, с неизменным первым, вторым и третьим. И не дай Бог, мама на досуге залезет куда-нибудь на антресоль или в самый дальний угол под столом и обнаружит там хоть пылинку!.. Тогда все, пиши пропало!..

Единственные воспоминания, связанные у меня с детством, это уборка, уборка и еще раз уборка. И над всем этим – постоянные мамины вопли, обвиняющие меня в том, что я все делаю недостаточно быстро, нерасторопно, не проявляю радости по поводу того, что навожу порядок в ее прекрасной выдраенной квартире…

И на фоне всего этого – довольные и улыбающиеся отец с братом, вечно лежащие на диване и смеющиеся надо мной. На моей памяти они никогда самостоятельно не налили себе стакан воды. «А зачем?.. – ржали они. – Ведь две бабы в доме!..»

Мне все это казалось несправедливым. И в пять лет, и в двадцать. Я пыталась возмущаться, плакать, кому-то что-то доказывать, злиться, сопротивляться, даже болеть… Меня наказывали. В том числе, и физически. Но это было как раз не самое страшное. Члены моей семьи – с легкой руки любящей мамы – любили объявлять мне бойкот. Меня месяцами игнорировали в наказание не только за слово, - за недовольный взгляд, брошенный в сторону, который я не сумела вовремя скрыть. Ну, то есть как игнорировали… Со мной не общались. Не разговаривали. Ничего не обсуждали. Но зато в такие моменты на меня целыми днями орали, чаще всего матом, и гоняли с приборкой еще ожесточеннее…

И все это – под предлогом того, что я – будущая женщина. Это, якобы, моя судьба – прибираться целыми днями, готовить и вообще всячески ублажать мужскую половину семьи. В меня силой вдалбливалось то, что я не просто должна это делать, - я должна ЛЮБИТЬ это делать!!! Какие-то мои чувства, стремления, надежды, мечты, - зачем все это бабе, возложенной на алтарь домашнего хозяйства?.. Образование, работа, амбиции?.. Не смеши мои тапочки, - вот выйдешь замуж, родишь детей, - и зачем тебе это образование?.. Да и мужики не любят слишком умных баб!..

Сейчас все это даже мне самой кажется совершенно утрированным. Но все это было. И каждую секунду своего чудесного детства я ненавидела сам факт того, что я – женщина. Я не хотела покорно выходить замуж и рожать детей, а потом не видеть белого света из-за бесконечной готовки и уборки. Я хотела быть личностью: сильной, независимой, успешной, талантливой; я хотела путешествовать по всему миру и заводить новых друзей. Я хотела заниматься спортом, в конце концов!..

Но при этом я имела глупость родиться девочкой. В мире, где курица не птица, а баба – не человек. Да, в конце концов, я научилась с этим жить. Не подчиняться существующим средневековым стереотипам, а идти против них. Жить так, как я считаю нужным, а не так, как диктуют мне родители, мужья или общество.

И все-таки… Если бы я уже тогда знала о гендерном равенстве… Наверное, я просто объявила бы себя мужчиной. И, как мужчина, получила бы право жить так, как я хочу!

Правда, боюсь, моя трудолюбивая мамуля не пережила бы этого. Ведь имеет в семье беспрекословную рабыню было так здорово!