Я не писатель. Я пишу, потому что меня не слышат

Недавно, думая над проблемами других, я вдруг отбросила всё в сторону, села и глубоко задумалась… «каким же одиноким ребёнком я была… одиноким и абсолютно несчастливым… всю свою осознанную жизнь я искренне жалела о своем рождение и хотела умереть, исчезнуть…». Воспоминания позволили мне разглядеть их, унося меня в самую глубь подсознания… и… что-то ёкнуло: «не мама не папа, никогда меня не любили…никогда, никогда не обнимали, не целовали, не говорили ласковых слова… я этого не помню…». Помню, как сильно я хотела, чтобы мама или папа меня просто обняли… сказали, как они меня любят… мне хотелось просто самых обычных объятий, поцелуев и ласковых слов… особенно тогда, когда «по их мнению» я этого не заслуживала… я так сильно этого хотела, что просто сердилась на них, пряталась и плакала… потом, я начала писать стихи… они узнали об этом… папа просил почитать… но никого не удивило, насколько грустными они были… 3 года назад, я выкинула около 30 толстых тетрадей с этими стихами… родители уговаривали напечать их, гордились мной, но, мне далеко не это нужно было… они ничего не поняли… ничего… я никогда не хотела быть поэтом или писателем… я писала, потому что хотела быть услышанной… меня не слышали и не услышали… а теперь, мать, искренне негодует, что я с ней не желаю разговаривать… так и хочется ей сказать: мама, милая… ничему тебя жизнь не учит… оставь мою душу в покое… но, не услышит она и этого…» Я не писатель. Я человек, готовый услышать, я скорая помощь в момент душевного удушья… я ваш добровольный помощник… я лекарь, лечащий души…