Детектив Непрушко. глава 10

Глава 10.
«Моя профессия – член из высшего общества».


Не ошибается только тот, кто планирует свои ошибки!

Что же, не стану подвергать философскому анализу подобное утверждение. Тем более, что первый блин на новом поприще не оказался для нашего героя комом. Вениамин Эрнестович любил понежиться в лучах успеха, но не до той крайней степени остервенения от приступов тщеславия.
За первым шагом – следует второй. «Сарафанное» радио народного маркетинга – во все века работало цинично и безотказно! В связи с таким обстоятельством, детектив Непрушко не платил дань нужде в рекламе собственных услуг.
Звонок от олигарха не заставил себя долго ждать, но на этот раз Соломон Аполинарьевич был деловит и сдержан в сантиментах:
-- Алло! Непрушко? Привет! Поздравляю! Здрасте! Слушай! Похищен уникальный экземпляр из сокровищницы современной русской литературы! Назревает небывалый скандал! Это неслыханно!
-- И я вас приветствую, Соломон Аполинарьевич! Иронично отвечал Непрушко – Хоть вы сегодня и по делу…
-- Непрушко!  Мне не до шуток! – взволнованно хрипел олигарх – Вы не понимаете сложности момента!
-- Вынужден признать справедливость вашего утверждения. – согласился Непрушко – Но это немудрено. Вы столь витиевато строите свой слог, что недоумевают даже «слухачи» с Лубянки и МИ-6! Впервые вижу, чтобы отечественный олигархат так трепетал над сохранностью литературных ценностей.
-- Я хотел сказать, что… -- возразил было Соломон Аполинарьевич.
-- Дорогой мой! – деликатно перебил его Непрушко – Либо говорите, как есть, либо я вернусь к наслаждению успехом! В моём тревожном возрасте приходится уметь ценить маленькие радости жизни!
-- Короче! – сдался олигарх – Завтра состоится ежегодная премия БУЗ-TV? На которой должна быть презентация этого литературного шедевра современности! А он пропал! Похищен! Это неслыханно! Чудовищно!
Вениамин Эрнестович тяжело вздохнул и решительно уточнил:
-- Соломон Аполинарьевич! Говорите сразу, сколько бабла вы вбухали в этот шедевр?
-- М-м-м… -- замялся олигарх – А вы действительно проницательны, Непрушко!
-- Ой! Я вас умоляю! – хихикнул Вениамин Эрнестович – Для того, чтобы угадать причину обеспокоенности российского олигарха, много ума не требуется.
-- Обидно. – откликнулся Соломон Аполинарьевич.
-- Зато честно! – парировал Непрушко.
-- Ладно-ладно! – окончательно капитулировал олигарх – Ху! Скажу, как есть! Вложил я в эту бумагу почти ярд! Дело было, как всегда, по пьяни, а после уж отступать стало поздно. Пришлось лоббировать собственные интересы. Вроде бы, ситуация задышала оптимизмом и тут такое! Если завтра не состоится презентация этого произведения, то зашевелятся совсем другие механизмы нашего общественного устройства! Так что, выручай, Непрушко! Не поможешь – мне край!
Вениамин Эрнестович выпалил милодушную догадку:
-- Что? Снова заключили пари по безумному поводу?
-- Да. – ответил исповедальный стон.
-- И много на кону? – беспечно разоблачал своего приятеля Непрушко.
-- Двадцатка! – всхлипнул олигарх – Плюс моя репутация!
-- А я думал, что вы завязали с азартными играми. – уже откровенно забавлялся Непрушко.
-- Сорвался. – признался Соломон Аполинарьевич, но тут же взвизгнул истеричной молитвенностью – Непрушко! Выручай по-братски! Репутация, хрен бы с ней! За девять нулей «первого номера» любого маньяка можно канонизировать во всех конфессиях! А тут двадцатка! Ты слышишь меня? Это же сколько простых людей можно осчастливить!
-- А вы что? – наивно предположил Непрушко – В случае победы, планируете направить весь свой выигрыш на благотворительность? Оригинально!
-- Конечно нет! – уверенно возразил олигарх – Я же не душевнобольной!
-- Ожидаемо… но… хоть это радует… -- принялся рассуждать Непрушко – Что с вами прикажете делать? Не бросать же, в конце концов, своего друга на растерзание судьбы!
-- Поможешь? – тревожно замер голос олигарха.
-- Сделаю всё, что в моих силах. – наконец согласился Непрушко – С одним только условием!
-- Любой каприз, кроме смены Президента Беларуси! – обрадованно выпалил олигарх – Там у них олигархическая магия пока не работает!
-- И слава богу! – усмехнулся Непрушко – Ничего сверхъестественного, разумеется, я не попрошу. И вы это прекрасно знаете, а потому и пользуетесь такой особенностью! Я, видите ли, поимел неосторожность встать на скользкий путь предпринимательства.
-- Назовите вашу цену, коллега! – торжественно прогрохотал голос Соломона Аполинарьевича.
-- Мы ведь с вами друзья. – осадил его укором Непрушко.
-- Ага! Понятно! Значит в три шкуры будешь драть? – ожидаемо предположил олигарх.
-- Вовсе нет! – поспешил возразить Непрушко.
-- Хорошо! Лимон! Зеленью! – провозгласил Соломон Аполинарьевич.
-- Вы, ка я понимаю, других цифр и валюты не знаете? – пошутил Непрушко.
-- Десять! – продолжал торги олигарх.
-- Опомнитесь! – попросил его Непрушко – Не с моим давлением слышать такие цифры! Тем более, в инвалютных рублях!
-- Ладно! Три, так три! – милостиво предположил Соломон Аполинарьевич.
-- Ну-у-у… Пять, значит пять! – согласился Непрушко – И их я попрошу направить на лечение тяжелобольных деток!
-- Эх, Непрушко! – заюлил олигарх – Ну зачем больным деткам такие деньги? Давайте я им лучше сосулек куплю!
-- Соломон Аполинарьевич! – строго осёк его Непрушко и итожил поучительным тоном – Не делайте так, чтобы у райских врат мне стало стыдно за наше с вами знакомство! Тем более, что несчастные детки не виноваты в том, что родились с патологиями в стране, в которой на них плевать тем, кто эту самую страну раздевает до последней нитки!
-- Согласен. – стыдливо признал поражение олигарх.
-- В таком случае, по рукам. – милосердно прощался Непрушко – Завтра я буду на месте вовремя, не сомневайтесь. В конце концов, очень хочется спасти достояние отечественной литературы!



Продолжение следует)))