Противоядие от депрессии. 08. 09. 2020

Я отравлена. Мир никогда не будет прежним. Я в Москве уже три недели, но едва ли стало легче. А станет ли легче хоть когда-нибудь? Я сижу на скамейке в парке, мне не хочется идти домой. Каждое предложение приходится вытягивать из себя клещами, словно слова пустили корни глубоко в плоть и кости, и невозможно оторвать их от себя, не разрушив тело. Однако я обещала себе начать вести дневник, и вот я здесь.

Я отравлена другими людьми. Иногда кажется, что их внутри меня больше, чем самой себя. Что ж, раз я не могу без боли беседовать с людьми, я буду говорить с дневником. Я назову тебя Эйвир, приятно познакомиться. Меня зовут Марина Чинякова. Мне 30 лет, а тебе всего минут 15. И всё же, вероятно, ты знаешь жизнь куда лучше меня. Да, я тоже удивилась. Оказывается, можно дожить до тридцатника, так ничего и не поняв. А всего одна встреча может поменять местами ложь и правду.

Я отравлена болью, отравлена сомнениями, отравлена зависимостью и предательством. Мне хочется повторять эти слова снова и снова. Я отравлена, отравлена, отравлена. Посреди океана лжи эта фраза звучит единственной истиной.

Почему здесь так много людей? Мне приходится сдерживать слёзы и притворяться, что узор на урне представляет особую художественную ценность. Вторник, самый разгар рабочего дня. Что здесь делают все эти прохожие? У меня-то нет нормальной работы, а у них какое оправдание?

Кажется, Эйвир, ты совсем меня не знаешь. Я переехала из Нижнего Новгорода в Москву, в квартиру, оставленную мне дедушкой. Впервые я живу одна, без родителей. Когда-то у меня были друзья в Москве, ещё когда я училась в институте. К сожалению, для ненастоящей дружбы существует срок годности, и для моих однокурсников он истёк сразу после получения дипломов. Так что я одна в чужом городе. Чувствую себя затерянной и незначительной…

Я с отличием закончила МГЛУ, но больше не хочу работать по профессии никогда. Вечное отношение ко мне начальства как к слуге, будто я тупой и бездушный гугл-переводчик, безмолвно выполняющий требования хозяина. С меня хватит. Как-нибудь я расскажу тебе историю, почему я ушла с работы. Сейчас важно лишь то, что я работаю на фрилансе. Делаю сайты, пишу небольшие статьи на заказ, ещё мелочёвка, о которой стыдно говорить.

А ещё… Мне тяжело об этом говорить пока. Меня оставил любимый человек. Оказалось, что он много лет мне врал. Он использовал меня, я думала, что это любовь, но… Знаешь, я будто провалилась в изнанку мира, где всё выглядит иначе. Любовь не там, где я её искала, и дружба выглядит не так. Мне казалось, я была честной, но на самом деле постоянно врала себе и другим. И смысл жизни вовсе не в том, чтобы быть удобной для других. Старый мир сломался, но нового нет.

Без родственников, без друзей, без нормальной работы, с обрушившимися ориентирами. Вот она я, хлипкая лодочка посреди океана.

Хм, любопытно. Пока описывала обстановку своей жизни, чувствовала себя не такой потерянной. А как остановилась, снова потеряла опору. Мне холодно, Эйвир. Впрочем, если вдуматься, в душе мне было холодно всегда. Но с промозглого ветра в тёплые недра подземки я могу уйти прямо сейчас. Пока, до следующего раза.