Муж вернулся

     Муж ушёл к соседке. За солью. Да, так там и остался.
     - Ничего. Вернётся, когда есть захочет!
     Мысленно сказала себе жена. И, уже в слух, добавила.
     - Кобель!
     Жена знала и знала уверенно, что соседка отъявленная, как это культурнее выразиться….
     - Вегетарианка!
     С ухмылкой произнесла жена, а мысленно продолжила.
     - Готовить совсем не умеет. Лишь одни сырые овощи настрогать может. Фу!
     Да, соседка не желала и слышать, когда кто-то пытался вслух помечтать об иной пище.
     Жена самодовольно шмыгнула носом.
     - На одной морковке муж долго не протянет! Вернётся, куда ж ему деться! Он, хотя и козёл, но, мясной породы. Вернётся!
     Гордо вскинув голову, утешала себя жена. А что ей оставалось делать. Не выть же белугой.
     И муж вернулся. Нет, не сразу. Через три дня. Худой, голодный, бледный.
     Робко постучал в дверь.
     Жена выдержала необходимую в данном случае паузу. Подошла к двери. Опёрлась лбом о косяк. Задумалась. И, собрав мысли в логическую кучку, решительно потребовала.
     - Предъяви пропуск!
     И это предъяви, яви, яви, визгливым эхом разнеслось по квартире, вырвалось в открытое окно и понеслось по улице.
     Прохожие вздрогнули, оглянулись. На всякий случай стали искать что-то в своих карманах.
     Соседи по дому притихли и попрятались.
     Жена грозно повторила.
     - Пропуск предъяви!
     Муж опешил. Пытаясь вникнуть в суть требования жены, почесал себя за ухом. Щёлкнул указательным пальцем по кадыку. Выдавил из себя что-то. Икнул.
     - А?
     - Ы!
     Ответила ему дерзко жена. И тут же почувствовала, что зачесалось под левым глазом.
     - Скверная примета.
     Мелькнула опасливая мысль в голове жены и, вздрогнув, спряталась в самый укромный уголок извилины мозга.
     У мужа, в этот момент, тоже чесалось. Но, не под глазом, а кулак. И он, чтобы снять напряжение, с размаху приложил кулак к запертой двери.
     Дверь застонала, захрустела. Но, выстояла натиск.
     Это придало некоторую уверенность жене.
     - Ты, чего это мебель крушишь, изверг!
     Вскрикнула она, и на всякий случай от порога отпрыгнула. Не далеко. Метра на два. Может на три. Я не измерял.
     - И с каких это пор дверь стала именоваться мебелью?
     Удивился муж своему неожиданному вопросу.
     - А с тех пор, как ты гвоздь в неё вбил! И повесил свою кроличью шапку! Ничего приличнее не нашёл?!
     - У меня всего одна шапка! На пол у порога её бросать, что ли? А ты ноги об неё вытирать будешь!
     Вспылил муж и возмущённо продолжил свою речь.
     - Это у тебя шапок полон шкаф, моей даже повесится негде! Расплодила их, как блох!
     - Потому и много! Я же каждый второй день домой с глубокого похмелья не возвращаюсь! Шапки свои не теряю!
     - Не с похмелья, а до того! Соображать надо!
     Поправил муж свою жену.
     - Да, ты соображаешь! Всё чаще на троих!
     Выкрутилась жена.
     - А куда деваться? Ты же мне выделяешь денежки только на троллейбус! И то, в одну сторону.
     Предъявил муж претензию.
     Жена тут же отреагировала.
     - Пешочком, после ударного трудового дня полезно прогуляться по обочине автострады. Подышать свежим воздухом. За смену рабочую, небось, полные лёгкие от дыма табачного? Вот! Проветришь, стало быть.
     - У выхлопных труб автотранспорта?
     Съязвил муж.
     - Тебе вечно не угодишь! И угораздило же меня взять себе в мужья такого нытика!
     Глубоко вздохнула жена и случайно прикусила язык.
     Помолчали. Каждый думал о том, кого из них больше угораздило. Мысли путались, перескакивая через дни и годы.
     - Пропуск!
     Вспомнила жена нужное слово.
     - Откуда?
     Жалостливо хмыкнул муж.
     - Хотя бы от того, который с одним горбом!
     С некоторой уверенностью, что победа в споре будет за ней, вынесла жена свой вердикт.
     И муж понял, что просто так его не пустят в дом, не примут. Очень тяжело вздохнув, процитировав высказывания нескольких знакомых сантехников и гинеколога, отправился на товарную станцию. Вагон с цементом разгружать….
     …Поздним вечером, когда солнце скрылось не только за тучку, а и за горизонт, муж подошёл к двери. Точнее сказать, подполз.
     - Держи!
     Пробормотал муж, доставая из носка деньги.
     - Что это?
     Скривила жена, натёртое огуречным рассолом лицо.
     - Как что? Пропуск!
     - Да с таким пропуском даже в общественный туалет не пустят!
     Возмутилась жена.
     Муж обречённо вздохнул. Все его планы рушились, как костяшки домино, поставленные на ребро. Ещё раз вздохнув, засунул руку в другой носок. Достал, протянул жене.
     - Теперь другое дело! Иди, садись за стол. А то я уже три дня подряд тебе эту яичницу разогреваю! Сколько можно!
     - А мясо где?
     - В Караганде! Или ещё понятнее объяснить?
     Муж всё понял. Съел яичницу. Лёг спать. Как говорится – утро вечера мудренее!
     Жена тоже легла, прогоняя от себя мысли о том, где был
муж всё это время. Улыбнулась, вспомнив фразу известного сатирика.
     - Главное, что муж пришёл! И пришёл не один, а с деньгами!