Гудбай, америка! о-о-о!

«Гудбай, Америка! О-О-О!»

Эту ночь Джозика Байдена мучали методичные садистские кошмары…Сперва Франклин Рузвельт молча смотрел и буравил своим шизоидным взглядом. После – Авраам – нервно теребил свою бородку и чмокал губами. Дальше, как говориться, больше – Жоржик Вашингтон что-то презрительно сплюнул с лощёной купюры. Все прочие последователи скорбно хихикали и перешёптывались. В добавку ко всему этому безумию, Ваня, который Фицджеральд, забрызгал остатки рассудка своими мозгами.
Старый маразматик вскочил, истерично вытирая пот с лица и нащупывая босыми ногами домашние тапочки. «Господи! К чему весь этот бред?» -- пульсировало воспалённое сознание.
Несколько пилюль знакомого психиатра из Дели немного смягчили удар, но всё же, нервное вибрато очумелых мыслей не давали пульсу шансов на успокоение.
Неожиданно, а быть может к счастью, дверь спальной комнаты деликатно отварилась и взору Джозика предстал Директор ЦРУ.
-- Уат зе фак? – выдохнул впалой грудью глава Белого Дома – То есть, что за х…йня?
-- Виноват, сэр! – вытянулся в хмельную струну генерал – А вы, ка я погляжу, не совсем отошли после переговоров с русскими!
-- Ах, эти русские! – горестно простонал Джозик – Ну что им всем от меня нужно? Особенно этому… Ну, который с Сибирским прищуром…
-- Мистер Пу… -- надулся индюком генерал.
-- Шат ё факин маус! – взревел вне себя от ужаса Джозик – Завали хлебало! Не сметь произносить это имя! Хотя бы в опочивальне!
-- Господин Президент! – настороженно прошептал Директор – Вы пилюли на ночь принимали? Я уже начинаю беспокоиться… Да что я! Весь мир в ах…е!
-- Плесни-ка водочки! – взмолился Президент – Только не в коем случае не русской!
-- Но ведь она только русской и бывает… -- окончательно терял суть происходящего ЦРУ-шник.
-- Тогда горилки! – распорядился Джозик уже увереннее.
-- Может не надо? – осторожно уточнил генерал – От неё вон ведь как крышу сносит… Вы же сами видели этого Зел…
-- Не сметь! – возопил раненой белугой Джозик – Не сметь произносить это имя, прежде всех прочих!
-- Но как же? – окончательно оторопел генерал.
-- Слушай, Хаспер! – прохрипел горлом Президент – Хватит уже Ваньку валять! Дай выпить, твою же бога душу мать!
Генеральская спесь улетучилась, как пижама с Елены Берковой – мгновенно и безвозвратно.
-- Вот! Прошу вас, сэр! – услужливо гаркнул генерал – Нормальное бырло! С прошлого саммита осталось!
-- Ху-у-у-у!!! – блаженно простонал Джозик, опрокинув в себя полный стакан.
-- Ну, как? Отпустило? – всё ещё тревожно поинтересовался генерал.
-- ЗА-Е-БИСЬ! – довольно хмыкнул Президент и хмельно спросил – Ты чьих будешь? Холоп!
-- Так! А ну-ка, вторую! – спешно налил порцию генерал, а проследив за употреблением, уверенно выдохнул – Ну вот! Даже приятно посмотреть! А то несёте, чёрт знает что!
-- Чаво? – недовольно повёл бровью Джозик.
-- Да угомонись ты наконец! – брызнул наглостью генерал – Я к тебе по делу!
-- Ты как с царём разговариваешь? Пёс смердящий! – взбеленился пуще прежнего Джозик и мелко затряс левой ножкой.
-- Ой, бля! – сплюнул прямо на пол генерал, налил третий «контрольный» и натужно выругался – Вы пока, барин, тут водку жрать изволите, там русские такое вытворяют! Просто мама дорогая!
Джозик покосился на опричника стеклянным взглядом и по-атамански хмыкнул:
-- Чё? Снова х…й ложили на всех нас?
-- На этот раз всё намного хуже! – голос генерала исполнился патриотической тревогой – Ладно их странная быдловатая речь и замашки, которые въелись к нам в повадки, как энцефалит! Даже с их манерой уверенно держаться на официальных переговорах ещё можно смириться…
-- Так что же тогда? Лан френ лан фра! – вскрикнул Джозик.
-- Лан та-ти-та! – механически отозвался генерал, но тут же исправился и перешёл к военной риторике –  Тьфу бля! Прости господи! Сегодня ночью, после введения очередного пакета санкций, на сайт Белого Дома было совершено вероломное нападение интернет-пользователей из России! Наши аналитики не просто сбиты столку, но многие подали в отставку!
-- Аа-а-а! Крысы! – брезгливо сплюнул Джозик – Да и хрен с ними! Новых наберём!
-- В этом я не уверен, сэр! – сконфуженно рапортовал генерал – Никто не соглашается занимать должности наших аналитиков, даже под страхом водворения в Гуантанамо!
- Да ну нах…! – искренне изумился Джозик – То есть, всё настолько серьёзно?
-- Более чем! – гаркнул генерал и раскрыл перед лицом Президента ноутбук.
            
Перед шизоидным взглядом Президента замелькали картинки чата Инстаграм. На каждый пост Белого Дома, какие-то непонятные люди писали, нет не отзывы, а хрен его знает что, выражаясь по-русски раз уж так пошло. Мелькания Российского «триколора» повергало сперва в гипнотическое состояние лёгкой паники, потом начинало раздражать, а в конце концов – безапелляционно рушило остатки старческого сознания.
-- Что это? – взмолился Президент, не выдержав наконец этой визуальной пытки.
-- Это акт изуверской и бесчеловечной агрессии! – отчеканил генерал.
-- Перевод можно? – стонал Джозик.
-- Может, лучше не надо? – предостерёг генерал – У нас большинство переводчиков на грани суицида и помешательства!
-- Давай! Чего уж там! – обречённо распорядился старый маразматик и для верности принял на грудь ещё стакан.
-- Видит бог! Я этого не хотел! – отчаянно прохрипел Директор ЦРУ и начал доклад.

«Всем привет! Дорогие соотечественники!  Ура! Скоро всё свершится!» -- с каждым словом доклада голос генерала всё больше дрожал тревогой и наполнялся истошной истерией – «Родина – Великая Россия! А у нас в квартире газ! А у вас? У нас печальные новости! Заблокировали Инстаграм! И всё потому, что мы русские!  И снова здравствуйте!»
-- Простите, генерал! – попытался уточнить Президент – А это «здравствуйте» у них вроде пароля?
-- Не могу знать. – взволнованно отозвался генерал и продолжил вещание – «Привет-привет! Оливье! Жизнь поварам! Я узнал что у меня есть огромная семья! И травинка, и лесок! Вот скажи мне, американец, в чём сила? Как упоительны в России вечера!»
-- Это из раннего Паваротти? – нечаянно ляпнул Президент.
-- Нет, сэр! – блеснул осведомлённостью генерал – По-моему, это из позднего Лепса. Ура, товарищи! Мы чемпионы!
-- Кто чемпионы? – не понял Джозик.
-- Мы…. То есть они… -- растерянно пролепетал генерал.
-- Так сейчас же нет никаких соревнований! – изумился Джозик.
-- А им для того, чтобы быть чемпионами, никаких соревнований не нужно. – обречённо констатировал генерал – Так я продолжу? Сенк-ю!
Далее следовало получасовое вещание толи древне египетских мантр, толи неведомого наречия из Альфа-Центавры. Но даже это было не важно. Нескончаемый поток абсолютно бессмысленных текстов повергал в унылую обречённость. Разум слабо улавливал причинно-следственную связь между написанным и реально происходящим в мире. Очень скоро стало ясно, что, скорее всего, это зашифрованные НЛП-технологии, но усовершенствованные до состояния ядерной аномалии. Никак иначе невозможно было объяснить полностью отсутствующее смысловое значение мессенджей. Однако, вектор тотальной угрозы угадывался в каждом новом слоге.
В конце концов, не выдержав столь пагубного давления, Президент сдался и прошептал умирающим голосом:
-- И это всё на русском?
-- Так точно, сэр! – в тон ему ответил генерал.
-- Но почему? – уже захлёбывался бессилием Джозик – Неужели они не знают, что у нас все говорят и читают на английском?
-- Знают. – горестно отвечал генерал – Но им всё по х…й!

В это же утро Президент некогда великой Америки возвестил всему миру о поной и безоговорочной капитуляции перед лицом неминуемой угрозы в лице русских. Начавшиеся было волнения удалось успокоить, просто продемонстрировав электорату сообщения русских в Инстаграм. Муки и стоны американцев были недолгими. Уже ближе к вечеру каждый из них скорбно шептал в предынфарктном стоне:
-- На хрена же мы разбудили этого русского медведя? 

15.03.2022г.00:34