Детектив Непрушко. глава 11

Глава 11.
«Премия БУЗ-TV».


Реконструированная по случаю, парковка перед ледовым дворцом благоухала торжеством момента. Толпа фанатов из числа сочувствующей молодёжи облепила, как мухи, по обе стороны красную ковровую дорожку, ведущую внутрь концертного помещения.
Вениамин Эрнестович чернел своим деловым костюмом с бабочкой среди пёстрой массы людей.
-- Да-а-а… -- философски произнёс он, изучая картину происходящего – Когда две крайности сходятся в одной точке, хуже всего тем, кто посередине! Голливудские манеры и отечественная неадекватность убивают последнюю надежду на вменяемость подрастающего поколения и всего общества в целом!
Спасительно возникший из ниоткуда, представитель администрации поволок Непрушко к кабинетам организаторов мероприятия. Очень быстро Вениамин Эрнестович оказался перед гламурной дверью и водворён в благоухающую ферамонами гримёрку.
-- Позвольте представиться! Вениамин Эрнестович Непрушко! Доктор астрономии! Внук профессора МГУ! – традиционно отрекомендовался наш герой – А в данном случае ещё и частный детектив!
В ответ на это к Вениамину Эрнестовичу обернулась блестящая безгрудая дива, захлопала наклеенными ресницами, блеснула коньячным взглядом с алкогольной поволокой и неожиданно заголосила:
-- О, Господи! Ну, наконец-то ты услышал меня и послал гонца с того света!
Непрушко замер в растерянности и деликатно уточнил:
-- Прошу меня простить, но… Не смотря на мой неюный возраст… Всё же… Позволю себе предположить, что… Всё же… Не всё так плохо с моим внешним видом, чтобы спутать меня с покойником.
Дива в блёстках и без сис на мгновение заткнулась, видимо пытаясь перевести на свой язык слова гостя, но очень быстро вернулась в прежнее театральное состояние и возопила с новой силой:
-- Боже мой! Это Ангел! Хранитель мой! Лишь он сможет спасти мою карьеру!
Непрушко, конечно же, не раз встречал шизонутых на своём веку, но в этот момент почувствовал, как по спине пробежала холодная сороконожка ужаса и отчаяния! И, тем не менее, он предпринял попытку спасти этот необычный диалог.
-- Видите ли, барышня… -- тщательно подбирая слова и стараясь упростить свою речь до примитива, заговорил наш детектив – Суть вашей проблемы мне уже ясна. Хотелось бы деталей. Без эмоций и этого шизонутого стона. На сколько, конечно, это будет возможно.
Гламурная звездень вновь застыла с открытым ртом и пустым взглядом.
-- Что пропало? – пояснил своё вопрос Непрушко.
-- Всё! Всё пропало! – ожила истерикой дива без сис – Это полный трэш! Я в шоке!
-- В таком случае я ничем не могу быть вам полезен. – иронично отозвался Непрушко.
-- Но почему? – взмолилась фальшивыми слезами звездень.
-- Потому, что я не психиатр. – логично констатировал Непрушко.
-- Этого не может быть! – взвыла раненой белугой оголтелая дива.
-- Ну почему же? – удивился Непрушко – Это так и есть!
-- Что же мне делать? – уронила свою голову в маникюрные ладошки девица.
-- Вопрос, конечно, риторический. – задумался Непрушко – Моё персональное мнение вас вряд ли устроит, официальный диагноз вы не поймёте, а рекомендации не устранят подобную патологию.
Неожиданно для Вениамина Эрнестовича и самой себя, девка вышла из образа и заговорила в обычной манере:
-- Слушайте, Непрушко! Я ведь совсем не дура, как все думают!
-- Это обнадёживает. – кивнул Непрушко.
-- Но дело действительно серьёзное! – продолжала девица – Пропал единственный экземпляр уникального текста!
-- Это печалит. – посочувствовал Непрушко.
-- Будет скандал! Серьёзные люди вложились своими деньгами в этот проект! Много голов покатится с плеч! А что касается меня, то рот и жопу развальцуют, как болванку на станке! – жалостливо исповедовалась звездень.
-- О! Это, как я понимаю, будет уже не в первый раз. – устало выдохнул Непрушко – Но что это я? Нельзя же, в самом деле, глумиться над беззащитной дамой! Кто имел доступ к этой вашей реликвии?
Гламурная звездень задумалась и принялась рассуждать:
-- Я… Мой директор… Продюсер… Костюмер… Гримёр… Массажист… Маникюрша… Педикюрша… Шоу-балет… Музыканты, бэк-вокалисты, пресс-секретарь, охрана, личный повар и автобиограф. Больше никто!
-- Понятно. – разочарованно итожил Непрушко.
-- А! В рот! Ой! Вот! – вспомнила дива – Ещё уборщица!
-- О! Это существенное дополнение! – удручённо схохмил Непрушко – А как выглядел этот, никому не известный, фолиант?
-- О! – вновь возвращаясь в томный образ, простонала дива – Это была розовая бумага, пропитанная моим персональным парфюмом и усыпанная алмазной крошкой от Сваровски! В платиновой рамке и с золотыми буквами текста!
-- Это уже кое-что. – смекнул Непрушко – А в каком бронированном сейфе вы хранили это сокровище?
-- Я не помню! – расплакалась звездень – У меня, знаете, сколько этих сейфов и сокровищ!
-- Ну… Это ожидаемо… -- прошептал Непрушко и неожиданно блеснул лукавинкой в глазу – Могу я вас попросить кое о чём?
-- Анал? Орал? – шмыгая носом, уточнила дива.
-- Ах! Побойтесь бога наконец! – осадил её прыть Непрушко – Боюсь, что это опошлит мою коллекцию! И всё же… Если я прямо сейчас верну пропажу…
-- Я отсосу вам пальцы ног! – обнадёженно воскликнула звездень.
-- Оригинально! – мечтательно улыбнулся Непрушко – Но и это не понадобится.
-- Бля! Да чего же ты хочешь? Бес лукавый!—испуганно рыкнула дива – Трахаться с полусотней карликов я не буду! Я засыпаю на третьей минуте!
-- Боже мой! Неужели всё вот так, через жопу? – скорбно заключил Непрушко.
С этими словами он сделал несколько шагов, снял со стены блестящую рамку и протянул ошалевшей звезде.
-- Держите свой шедевр. – разочарованно вздохнул Вениамин Эрнестович.
-- Непрушко! Ты мой бог! – застонала дива, опускаясь на колени – Давай свой микрофон!
-- Остынь уже! Дитя дурное! – строго повысил тон Непрушко – Мне всё же хочется стать очевидцем этой самой презентации. Весьма, знаете ли, интересно – ради чего случился весь этот массовый психоз и приступ паранойи? 


Под оргазмирующие стоны бьющейся в серийном экстазе звезды, Вениамина Эрнестовича проводили в VIP-ложу, откуда он принялся наблюдать за премиальным шоу.
Сперва на сцене появилась видео-блохерша Здрастя Филеева и провозгласила открытие музыкальной премии БУЗ-TV.
Вслед за ней на динамичную концертную площадку выскочила какая-то Кока и паренёк Ни-Зима-Ни-Лето. Блаженно сопровождая музыкальную фонограмму модными ужимками и звука имитацией, этот дуэт поведал ликующей публике о горестной судьбинушке личного маньяка с сопутствующими атрибутами хипстерского образа жизни.
Настал черёд явиться люду, как было объявлено, Любовнице Короля Поп. Дава-Пава, в мужском костюме и с такими же половыми признаками, проверещала (или «ло») свою гламурную рэпчину, поблагодарив в завершении Всевышнего за то, что оказался среди поп короля ПОП!
Тик-токер Даша Милошевич продекламировало (тут уже точно «ло») своё наркоманское чтиво, сорвав шквал аплодисментов и жаркий поцелуй, выскочившего на сцену, бриллиантового голоса всея Руси – Николя-Под-Шпигеля.
На инвалидной коляске выкатили Морги-Франкенштейна, который потряс все фибры души слушателей своей «шедевральной» исповедью об уникальности современного устройства структуры шоу-бизнеса и перспективах развития отрасли культуры, безвозвратно деградировавшей за время пандемии.
Венчал всё это действо, сбежавший из наркологической лаборатории, Димка Щелбан. Слов в его исполнении разобрать не представлялось возможным.  Смысла в них не было заложено изначально. Зато охи-стоны-ахи оказались весьма востребованными разговелой публикой.
Вениамин Эрнестович Непрушко прилагал титанические усилия, чтобы не блевануть и ретироваться, либо не лишиться рассудка. Эти позывы появлялись с пугающим постоянством и в хаотичной очерёдности.
И всё же настал многострадальный миг! Голос ведущей возопил о пришествии хозяйки вечера и всей премии БУЗ-TV, трижды реинкорнированной и новоявленной в шедевральной сущности, мега-супер-дивы Фольги Лузовой!
Под звуки фанфар, салют и крики зала – на сцену выкатили огромную золотую клетку, в которой восседала на троне уже знакомая Вениамину Эрнестовичу звездень без сис.
-- Наконец-то! – устало выдохнул Непрушко – Услышу шедевр современной русской литературы!
И это-таки оказалось действительно шедевральным в своей глубокой сокровенной сути, так как с первых строк сразило наповал и пошатнуло разум!

Под мощный электронный бит Фольга Лузова заорала:
-- Твои слова – водица!
На ягодицах!
Ты плакал, заблудившись
В моих разных ягодицах!

Зрители вскочили с мест и вскинули руки к небу, словно приветствуя новоявленного пророка. Фольга Лузова двигалась в корявом танце и продолжала стонное вещание:
-- Мы познакомились с тобой в Макао!
Ты сразу предложил попить какао!
Потом сказал, что проживаешь в САО!
И я тебе сказала: Мальчик, чао!

Не сунь своё ты чао
В моё какао!
Не каждому из САО
Моё какао!

Вениамин Эрнестович почувствовал приближение утраты сознания и нащупал в кармане валидол. Фольга же Лузова входила в дикий раж:
-- Я изучала в Пакистане ДАО!
Там подкатил ко мне китаец Мао!
Увидел, что я пью своё какао!
Но получил в ответ лишь своё чао!

По ляжкам дивы лился кипяток и зал подхватывал, как колдовскую мантру:
-- Не сунь своё ты Чао!
В моё какао!
Храню я не для Мао!
Своё какао!

Непрушко взмолился, но было уже поздно – хозяйка мероприятия рекламировала «своё какао», неистово погружаясь в струйный оргазм:
-- И вот я снова в САО!
Несу своё какао!
Все, у кого есть ПАО!
Бери моё какао!

Вложите своё ПАО!
В моё какао!
Пускай из САО – ПАО!
Мы все в какао!


Наконец-то грянул финальный салют. Непрушко прощался с разумом в молитве:
-- Кто бы мог подумать, что две трети бюджета страны поласкается вот в том «какао»! – и уже по дороге домой позвонило своему приятелю олигарху и взволнованно спросил – Соломон Аполинарьевич! Что это было?
На это, празднующий очередное выигранное пари, олигарх ответил:
-- Есть такая профессия…
-- Родину развращать? – проницательно уточнил Непрушко.
-- Быть членом из высшего общества! – торжественно заключил Соломон Аполинарьевич и осторожно добавил – Хотя… В чём-то ты, Непрушко, как всегда, прав. Но! Ради благой идеи порою приходится изваляться в куче этого какао!
-- Единственное, что утешает… -- примирительно итожил Непрушко – Так это то, что пришлось страдануть ради помощи детям. Но, однозначно, я больше не притронусь к когда-то любимому в детстве напитку! 



Продолжение следует))))